赋予孩子说不的力量
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即使像向孩子索要亲昵这样的简单行为，也可能更多地出于我们自己的需要——孩子们需要感到安全地拒绝。
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一个深爱的朋友，我们称他为萨姆，来度周末。萨姆是个了不起的人，从出生起就是我丈夫杰西的好朋友。他慷慨、风趣，是我最喜欢交谈的人之一。他留着灰色的钢丝胡须，外表粗犷，笑声极具感染力。但即使我的六岁女儿奥普尔见过他几次，萨姆对她来说也不是一个熟悉的存在，她显得有些谨慎。
萨姆到达的第二天早上，他向奥普尔问好，一把抓住她亲吻她的头。这是一个快速的举动，显然源于简单的喜爱——他对我和杰西的喜爱，也许还有希望奥普尔也能像我们一样喜欢他。他个性鲜明——直言不讳、健谈，各方面都很突出。奥普尔退后并发出咕哝声——我能看出她有点震惊。
萨姆朝我投来一个眼神，仿佛在说：“我做了什么？”然后他低声说：“我可是一直认识她的。”
“认识”她，当然。但是，除了每年一次的访问外，“认识”都是从远处进行的。
萨姆说他想在镇上买一份礼物给奥普尔。这非常贴心；他想与她建立联系，送上一份礼物。所以我们一起挑选了一份礼物，我们知道奥普尔会喜欢的，里面有一些小动物和一套小型露营装备！我们都聚集在一位朋友的客厅里——杰西、奥普尔、我自己和其他几位朋友——当萨姆把礼物递给奥普尔时。她打开礼物，非常高兴，真心地说了声“谢谢”，没有提示。如果到此为止，那将是一个美好的时刻。 但随后萨姆说：“给我一个吻吧，”然后向前倾，示意他想让奥普尔吻他的嘴，在满屋子的人面前。不管胡子扎人与否，不熟悉与否，我们家并不是一个亲吻嘴巴的家庭。但在她所有安全的人在场且没有人反对的情况下，她凑过去迅速在他的嘴唇上吻了一下。
我们花了很多时间教奥普尔礼貌、体贴、共情——但我们还没有花太多时间谈论何时适合让她选择拒绝，并感受到这样做的力量。
那一刻让我很不舒服，但我觉得插手制造一场尴尬的局面也不合适。我爱这个人，当然不想在奥普尔的小脑瓜里植入不必要的恐慌或怪异感。
客厅里的几个朋友发出了“哦”和“啊”的声音，其中一个说：“让我拿相机！再多拥抱一会儿！”奥普尔尽最大努力配合了一个比她舒服的时间长的拥抱。萨姆抱着她，笑容满面，等待朋友拿相机。我说：“好了，好了，够了，”杰西迅速拍了一张照片，一切结束了。
那天晚上，宝宝睡着了，杰西在奥普尔房间里读故事，一阵强烈的情绪在我胸口翻涌，涌入喉咙。这些情绪是在奥普尔还是婴儿时我经常感受到的，那时我觉得自己没能像我希望的那样充分保护女儿。等杰西从奥普尔房间出来时，我已经泪流满面。
我的丈夫，对任何他习惯的情况都能泰然处之——经过十年的婚姻，他已经习惯了我的强烈情绪——说：“哦，亲爱的。”
这些情绪是在奥普尔还是婴儿时我经常感受到的，那时我觉得自己没能像我希望的那样充分保护女儿。
他提醒我，这个人是家人，深受喜爱，不是街上的陌生人。“而且是的，”他说，“我也觉得那个吻的时刻很奇怪；这确实不是我们的风格。但如果当时你冲进去救她——会让奥普尔觉得她需要从一个实际上完全安全的人那里被救。”
然后杰西和我开始讨论，真正地讨论如何继续。关于我们花了多少时间教奥普尔礼貌、体贴、共情——但我们还没有花太多时间谈论何时适合让她选择拒绝，并感受到这样做的力量。也会有时候，拒绝某些接触是对的，她可以选择说“不用了，谢谢”，甚至直接说“不”。
说实话，我不记得在我小时候有没有感觉我可以选择拒绝一个拥抱或一个吻。我这么说主要是因为当我长大到可以交男朋友的时候，拒绝亲密接触在我脑海中从未成为一种选项，无论好坏。然后，作为一个新妈妈，当有人要求抱我的宝宝时，同样的感觉又回来了，我觉得我别无选择只能答应。直到那时，坐在酒红色的沙发上，与杰西的对话让我意识到，我可以拒绝“我不想把她传给别人”，这个想法之前在我的词汇中并不存在。
我的身体从感到震撼不安变得立刻平静下来。就像我一直在厚厚的毯子下呼吸，而他刚刚把它掀开，空气清新宜人。
然后我们开始思考我们多么有意识地不去只称呼奥普尔“漂亮”而不加上关于她聪明或坚强的评论——就像搭配蛋白质和碳水化合物一样。但直到那一刻，我们还没有认真考虑过我们在亲密关系方面的语言，以及“询问”和“命令”之间的区别。这些我们一遍又一遍使用的短语肯定会在孩子的潜意识中留下印记——比如这种新的意识浪潮，不断告诉女孩“你很漂亮”。亲密关系是我们索取还是要求，还是我们提供时认为这是我们的选择？
第二天早上，宝宝在睡觉，奥普尔、杰西和我在玩她那些新玩具里的小食物时，我提到了这件事。
我告诉她我们期望她友好，但我们会鼓励她选择自己觉得合适的亲密方式。
“亲爱的，”我说，“我注意到昨天你对萨姆送你的玩具非常有礼貌。说‘谢谢’很重要，我们听到你是自发地说的。但是，你知道，你可以选择是否要拥抱或亲吻某人。这部分可以由你自己决定，对于你不太熟悉但父母的朋友，你可以只是微笑，或者击掌，做你觉得舒服的事情。”我告诉她我们期望她友好，但我们会鼓励她选择自己觉得合适的亲密方式。
“好的，”她说，微笑着。然后她继续玩，但带着更多的活力和自信指导我们玩游戏。这表明我的话对她产生了积极的影响。
我们计划在萨姆离开前再见他一次，那天晚上吃玛格丽塔鸡尾酒和墨西哥卷饼。也许是因为早上与奥普尔的谈话，氛围轻松，充满了有趣的闲聊和轻松。
在拜访结束时，萨姆问奥普尔是否可以给她一个拥抱。（我没有跟他说过什么；他自己改变了主意。）我就站在她旁边，她瞥了我一眼，好像在确认早上我对她说的话，好像她在考虑告别时表达亲密的方式。我插话说：“或者击掌，随便你——”还没说完，她就伸手给了萨姆一个热烈的拥抱，因为这是她自己选择的，所以更加真诚。
苏珊·凯泽·格林兰是一位前公司律师，《正念的孩子》一书的作者，开发了面向儿童、青少年及其家庭的内在孩子项目，并在全球范围内授课。她即将出版的新书《正念游戏：与儿童、青少年及家庭分享正念和冥想》现在可以预购。
网络额外内容：如何检查你的动机
作者：苏珊·凯泽·格林兰
当我阅读希瑟·格里姆斯的这篇文章时，我想到了动机，有时即使有最好的意图，我们也会犯错。在这个例子中，一位心地善良的家庭朋友萨姆试图向希瑟可爱的六岁女儿奥普尔表示亲昵时犯了错。如果萨姆在要求奥普尔给他一个吻之前检查一下自己的动机，他可能会发现，深入内心，这个请求更多的是关于他自己，而不是关于小女孩。要求一个孩子“给我一个吻”是许多情况下，好心的照顾者以一种无意中要求孩子照顾他们，而不是反过来的方式说话和行动的一个例子。
表面上，“给我一个吻”可能看起来像是一个完全无辜的回忆，提醒人们以前几代成年人如何与孩子交流。我对那些蓝色头发的远房亲戚有模糊的记忆，他们每年夏天度假时都会要求我和我的兄弟姐妹亲吻他们。自从那时起，育儿态度已经发生了变化，像这样的交流，发生在成人和他们不太了解的孩子之间，已经不再那么普遍了。许多亲近的亲戚仍然经常要求孩子表达亲昵，但我猜，如果他们停下来想想为什么要求一个拥抱或亲吻，大多数好心的父母和祖父母会很快意识到他们在寻求孩子来满足他们的亲昵需求。
像“给我一个吻”这样的短语通常深深植根于我们的脑海中，以至于我们在说它们时没有多加思考。这就是为什么时不时地问问自己：“我的动机是什么？”是有用的。这并不是每个人都在意的事情，但它可以帮助我们在说出或做出可能有问题的行为之前捕捉到它们。一个好的开始是在那些我们感到有些不对劲的时刻，如果我们及时察觉，就有机会在说或做可能后悔的事情之前克制自己。
这里有一个练习，可以帮助检查动机成为一种习惯。
练习检查你的动机：
在低风险情况下克制自己往往比较容易，而在高风险情况下则更难。这就是为什么我们要在低风险情况下练习，因为即使失败也没关系。正如我们在火灾发生前通过消防演习学习如何应对一样，我们在冷静时通过练习学习如何克制自己。
如何开始： 开始时偶尔停下来问自己：“我即将做的事情或说的话是否符合我的动机？”
看似简单，但你实际上是在问自己：“我即将做的事情或说的话是否有益，或者可能造成伤害？”
这个简单的检查可以大大提升你周围的正念水平。