你认识那些人：他们打、踢、骂人，通常让我们很头疼。Mitch Abblett，博士，探讨了我们对“淘气”孩子的看法，以及如何通过一点正念来改变这种看法。

• 作者：Mitch Abblett
• 2015年6月15日
• 平静

想象一下你坐在公共汽车上。你在思考日常生活的某个方面——购物清单上的东西，是否要订那张机票，为什么你的母亲对你生气——任何事情。在你旁边坐着一个戴着头巾的小女孩，她秃顶，皮肤苍白，眼圈发黑，显然非常病重，正在与癌症斗争并接受化疗。她拿着一个装饰着鲜艳卡通人物的书包。停下来一会儿，想想这个女孩，问问自己有什么感觉。我们每个人都能看到一个正在经历癌症及其治疗痛苦的孩子，共情很容易产生。

现在，仍然坐在公共汽车上，你转过身看到一个看起来大约十一岁的男孩。他有一头乱糟糟的红发，而且明显超重。他坐在一个女人旁边，从他不断伸手到她的包里抓东西来看，这应该是他的母亲。“别闹了，迈克尔，”她说，脸红得有些尴尬，环顾了一下公共汽车，然后看着你。“我们马上就要停下来吃东西了。”她的声音紧张而急切，但男孩并没有停止抓她的包。“我要一些饼干！在哪里？你总是有。”母子之间的拉锯战继续着，车上其他人都紧张地期待着不可避免的爆发。不出所料，爆发了。“我恨你！”他尖叫着，踢向一位老妇人靠的柱子。“我要另一个家庭。”男孩抢过她的包扔到过道上。母亲的脸滑落出一种熟悉的挫败表情。显然，她以前和儿子经历过很多次这样的情况。她平静地告诉他去捡起包，尽量压低声音——这是她练习过的一种平息他怒火的策略。“不！你自己去捡！”你终于受不了了，看向窗外。你的车站不能更快到了。你已经迟到了。你闭上眼睛以逃避周围爆发的场景。

问一问自己有什么感觉。你想对这个孩子说什么？对这位母亲呢？他们值得多少关心？

患有严重情绪问题、大喊大叫、对父母表现出不尊重的孩子，与癌症中心戴头巾的孩子之间有什么区别？我认为这些差异主要存在于感知中。正在与癌症抗争的孩子们是“共情容易”，而我作为一名心理学家工作的那些孩子——那些骂脏话、踢人、拒绝和失败的孩子——则是“共情困难”。

我们对“淘气”孩子的假设

在我与这些“淘气”孩子一起工作的这些年里，我发现自己有时会倾向于某些假设。当我目睹我的临床工作中某位孩子的特别戏剧性的淘气行为时——比如在我说话时竖中指或说出脏话——我发现自己会想到“寻求关注”、“操纵”、“对抗”或简单的“他是或她是个讨厌鬼”。有时我会质疑从我内心深处涌出的这些反应。我意识到自己正在落入普遍但可逆的人类感知局限。当观察他人行为时，除非有明显的外部、环境原因使该人“无责”（例如，患癌症的小女孩没有做任何导致这种情况的事情），否则我们倾向于认为（错误地）人们的行为是其内在特质的必然结果。交通中插队的人无疑是“混蛋”。怒气冲冲离开办公室的同事“有问题”。他们选择并因此导致了这种行为。如果我们在观察某人的“坏”行为，且没有明确的外部解释，旁观者很容易说这种行为源于个人的一些令人不悦的品质（例如懒惰）。因此很容易理解我们的共情是如何减弱的。当我们（通常是错误地）认为人们的负面经历是“应得”的时，我们的关怀就会枯萎。他们只是自找的。

我们都容易犯这样的知觉错误。研究表明，当人们判断他人行为的原因时，普遍存在一种称为“对应偏差”的心理扭曲。基本上，当观察他人时，除非有明确的外部环境原因使其“无责”（例如，患癌症的小女孩没有做任何导致这种情况的事情），否则我们倾向于认为（错误地）人们的行为是其内在特质的必然结果。观察者对行动者的控制权的看法是对应偏差的本质。这样做时，我们忽略了情境力量对行为的关键影响。想一想上次你上班或上学迟到的情况。如果注意到你迟到的人都假设这是由于你性格上的缺陷，你会怎么想？欢迎来到我工作的治疗学校中“不守规矩”和“对抗性”儿童的世界。向站在高速公路中线上的无家可归者问好。仔细看看在你前面排队结账时伸手拿高热量糖果棒的严重肥胖的女士。认真看看你的孩子，当他们做了所有触动你底线、打破梦想的事情时。这些人都很难引起共情，但他们真的应该这样吗？这是一个很好的机会来清洁我们感知眼镜上的扭曲污点。正如哈佛朝圣者公司的Tara Healey所说，“这是关于检查我们是如何看待的，而不是试图改变我们看到了什么。”

你又回到了公共汽车上。戴着头巾的女孩坐在你对面。当你注意到她眼睛下的半月形黑眼圈，当你想知道她还能带多久的粉色书包上学时，无需费力就能理解你对她的同情。

现在，你旁边的一个座位空了出来。刚才把包扔到过道中间的儿子的母亲坐到了你旁边。她似乎想休息一会儿。她的儿子还在车尾嘟囔着饿。 “恨你，”他大喊。你听到母亲叹了口气，看着她从司机座位附近拿回的包。也许她早就学会了让那个位置保持占用，以防好动、攻击性强的小男孩尝试坐过去。

与其让你的思绪停留在“任性”和“糟糕的育儿方式”等判断上，你闭上了眼睛，在脑海中退后一步。你考虑了背景。你摘下了扭曲的镜片。深呼吸，呼气，你开始感受到这位母亲经历的一部分重量，并注意到对所有导致这个男孩陷入困境的因素——有些可以控制，有些不可控——的好奇心。一时之间，你忘记了自己有多晚，也不再担心别人会怎么想如果你做什么。

“今天真不容易吧，”你对母亲说。

她脸上勉强露出一丝感激的笑容，打破了她匆忙涂上的妆容。

“你不知道有多难。”

暂停并实践

在你下一次（可能不会太远）感到育儿挫折时，除了建议“数到十”或“深呼吸”外，在回应前还要做一件事——问问自己：我的孩子“困难”行为背后隐藏着什么？我的内心深处有什么未被关注的脆弱之处？下次你发现自己处于反应状态时，问这些问题。告诉你的反射性、本能的大脑稍等一下——你有一些呼吸和探究要做。