============================
Kids struggling with chronic emotional and behavioral problems are sometimes labelled as "misbehaving" by parents and teachers alike. Here's how to speak to the child behind the behavior.
- By Mitch Abblett 和 Joseph D'Antuono, Esq.
- April 26, 2016
- Compassion
fasphotographic/Adobe Stock
作为一名执业心理学家，多年来许多来访教会了我（Mitch）很多关于他们小时候在“不听话”、“扰乱”或“操纵”他人时是如何被父母、老师和其他看护者看待的。他们教会了我如何在追究孩子的责任与给予大量共情之间取得平衡的重要性。
我的来访（有些是孩子，有些是在反思他们成长过程中的成年人）非常希望更多负责照顾他们的人学会看到并触及到“行为背后”的孩子。虽然他们可能确实表现不当，并且他们也承认这些行为需要承担后果，但他们只是希望人们能理解真正驱动这些行为的是——一个看不见的内心世界的混乱和压力。
请考虑一下我的合著者勇敢分享的他作为年轻学生的经历。
• • •
我在八岁时被正式诊断出患有焦虑症。早上对我而言尤其困难，上学总是很挣扎。
一天早上，我和其中一个姐姐坐在沙发上看电视。那天早上我感觉不错，也没有感到焦虑，这很少见。像兄弟姐妹常做的那样，我们因为要看什么节目而争吵起来。姐姐在把遥控器递给我时“不小心”打到了我左太阳穴，引起了肿胀和一个明显的包。我记得我妈当时对姐姐说：“你这样做更让我生气，‘Joe今天状态很好，你却毁了这一切！’”
我告诉妈妈我的头“没事”，并且仍然想去学校。通常当我早上有恐慌发作时，我会需要离开教室去喝水或上厕所以平复心情。如果早晨特别困难，我会去护士办公室或学校辅导员那里。我的老师从父母那里了解了我的问题，所以她一直相对友好，但从未就我的焦虑障碍对我说过任何话。我们之间有一个未明言的理解，即她知道这件事，但不再多说。
对孩子来说，情感和行为问题会导致对自己是否受欢迎或归属感的真实担忧。尽管她对我很友善，但我并不觉得自己特别受到她的欢迎，尤其是在那些艰难的早晨，这使得这些早晨更加焦虑，因为我没有感受到老师的支持。
大约中午时分，我们开始做一个关于地图和地理的小组项目，这是我非常喜欢的内容。在我工作时，我能感觉到左边的头开始剧烈跳动。朋友们说那一定是来自我头上那个“高尔夫球”。
当我告诉老师我的感觉时，她让我去喝水，说这会让我感觉好些。“Joe，我可以看到你额头上的大包，但我不想让你去看护士。坐回座位上，把头放在桌子上，它会过去的。”我说我已经试过了，甚至吃了妈妈给我的阿司匹林。我说我真的感到疼痛。我慢慢走向走廊门口，感到非常沮丧和愤怒。这时她大声说，让全班同学都能听到：“Joseph，你不许去看护士！”我指着太阳穴大声说：“但是我的头真的很痛！”此时，所有同学都停止了手中的事情。就像舞台上的幕布拉开，所有人都看向舞台——这里的舞台是我和老师的戏剧。
老师让我走到走廊里和她说话。只有当你犯了大错时才会被送到走廊里，所以所有同学都对事件的发展感到好奇。我觉得自己像一个骗子，完全困惑为什么不允许离开，我感到非常生气。我的头痛几乎变成了偏头痛，我非常不高兴。
一旦到了走廊，老师问我：“Joe，发生了什么？”我说：“我姐姐今天早上用遥控器打了我，这就是为什么我的头肿了而且真的很痛，我想去看护士。”老师回答说：“Joe，来吧。我知道是怎么回事。你不能每次焦虑发作时就离开课堂，否则你永远也不会好转。”她侧着头，带着轻蔑的表情说：“我和你妈妈几个月前谈过你的状况，我们都认为当你感到焦虑时最好还是坚持下去。”听到这里，我变得明显愤怒，告诉她：“我不是焦虑！我是在痛！”然后转向走廊朝护士办公室走去。老师站在那里，声音大得足以在走廊里回响：“我帮不了你了，Joe。你不能每次想走就走，在生活中你不能这样生活。你不能这样生活，Joe……”
她用几句话确认了我对她和所有其他老师最深的恐惧。她认为我是一个撒谎者，真正的意图只是为了逃避课堂。如果连我头部肿胀她都不相信，那么她什么时候会相信我呢？我开始怀疑自己是不是真的如她所说，是个放弃者和懦夫，即使我从未想要每天醒来时充满恐慌的想法。也许我是。我不知道为什么这些不想要的焦虑想法和情绪每天都在攻击我，当它们出现时，我感到没有人相信我，更不用说帮助我了。当我真正需要帮助时，大人只会认为我在撒谎以逃避做某事。
• • •
Joe和我一致认为，对于家长、老师以及所有观察这些情感和行为上有困难的孩子的人来说，需要转变视角。哈佛社会心理学家Daniel Gilbert的研究反复证明了一种被称为“对应偏差”的感知扭曲，这是每个人在判断他人行为来源或原因时都会遇到的问题。基本上，当观察他人时，除非有明确的外部或环境因素使该人“无责”（例如，一个年轻的孩子患有癌症，她并没有做任何导致这种情况的事），否则我们会错误地假设（不正确地）人的行为是其内部特质（或有意识的选择）不可避免且完全的结果。那个在交通中插队的人无疑是“混蛋”。我的来访想让校医帮助处理他头上的肿块，被认为是一个焦虑的“操控者”。他们_选择_并因此_导致_这种行为的发生。可以理解，我们的同理心因此被阻断了。
情绪和行为上有长期困扰的孩子应得到“同情的疑虑”。成年人需要放下假设和议程，真诚地向孩子询问他们可能卡在了哪里，以及从孩子的角度来看是什么。
我们需要看到行为背后，超越指责，关注意图，认识到孩子们尽管经历了我们不了解的困难情绪体验，仍在努力做到最好。Joe的老师和许多家长及看护者都在尝试表现出同情和乐于助人——甚至试图“看到”此刻情绪和行为背后的东西。虽然意图是好的，但这往往由于孩子未能感受到真诚的_好奇心_而失败。情绪和行为上有长期困扰的孩子应得到“同情的疑虑”。成年人需要放下假设和议程，真诚地向孩子询问他们可能卡在了哪里，以及从孩子的角度来看是什么。孩子们会在我们的回应中感受到接受和关爱，从而对我们的帮助做出回应。我们愿意进行这种视角的练习，为他们提供了连接的机会，围绕内心的挣扎获得帮助，并释放他们的潜力，去做、去实现、去成为他们所能的一切。
Pause & Practice: Kid-Whispering 与善意对话
下次当你看到一个孩子在管理情绪和行为方面挣扎时，尝试以下练习，以激发更高层次、更有帮助的视角。
1. 专注于呼吸。感受呼吸在身体内的感觉，完成一次完整的呼吸。
2. 注意周围环境或身体感觉中的某些东西（可能是皮肤上的空气流动，脚踩地板的感觉，或钟表的滴答声）。快速而无声地注意到一些“当下”存在的东西，而不是关于孩子（例如“调皮”，“操纵”，“只是为了引起注意”）的标签、判断和责备性思维。
3. 带着真诚的好奇心问自己：在这令人不快、破坏性或愤怒的行为背后，他们可能有什么“需求”？ 最重要的未满足期望是什么？不要停留在“注意力”或“逃避要求”这样的标签上。虽然这些可能有一些道理，但它们仍然以某种方式责怪孩子。相反，问：还有什么呢？（提示：这将是类似于寻找关怀、尊重、安慰、能力感、归属感等）。
- 注意心中的空白、抵制或“但是”反应并让它们过去。放下自己的议程和期望。将孩子行为背后的需求视为珍宝——一个别人很久以来忽视的隐藏宝藏。
5. 思考这种对孩子行为背后的视角如何指导你的下一个行动。你如何从同情而非困惑的角度采取行动？也许你会向前倾身，低声说你知道“事情很难”并且“想帮你度过难关”。或者简单地放松并放下皱眉或翻白眼的动作。
6. 思考孩子如何从成年人基于同情、关注行为背后视角的行动中受益？ 如果你以某种方式接近或陪伴他们，尽管他们有困难，这会传达什么样的信息？
7. 再深吸一口气，朝着这个视角所指引的方向迈出一步。做一些非指责或羞辱性的对话。提供选择或解决方案。给予他们真诚的关怀。当然，要明确他们对自己的负面行为负有责任，并让他们明白他们并不是因为使用这些行为来唤醒人们对他们需求的关注而成为一个坏孩子。
8. 成年人应该给孩子失败的许可。我们不应该避免与孩子谈论他们的情感、学习、行为或身体挑战方面的问题。成人的回避沉默本身就是一种信息。情感、学习、行为或身体上有挑战的孩子会被迫用责备和不良的假设填补成人空白的眼神。Joe认为我们应该让孩子不完美。“和他们谈谈，”他说。“进行对话，让他们知道你在乎。”
参考文献
Gilbert, D.T. & Malone, P.S. (1995). The correspondence bias. Psychological Bulletin, 117, 21-38.