船长掌舵
孩子需要的是什么？正念育儿专家苏珊·斯特菲曼表示，孩子需要知道有某个有能力且充满爱的人在附近帮助他们驾驭生活。即使是小事上的差异也会让你感到惊讶。
插图由卢克·贝斯特绘制
当我成为父母时，我以为自己知道会遇到什么。我一生都在接触孩子——青少年时期做保姆，在20多岁时当老师，最终作为家庭治疗师为孩子们做咨询。我以为我对育儿已经有所了解，事实也确实如此。
但我从未预料到一些事情，包括一种原始的爱，这种爱是我从未经历过的，还有育儿风暴中的迷茫时刻。我尝试了一些有效的方法，也尝试了一些无效的方法。像所有父母一样，在抚养儿子的过程中，我学到了一些关于孩子真正需要的东西，这些是我在其他情况下不会发现的。
当我的儿子到了想要得不到的东西时开始反抗的阶段，我发现自己在童年影响和个人认知之间挣扎。基于自己的成长经历，我会试图心平气和地与他讲道理，或者大声呵斥。但当他情绪激动时，跟他讲道理毫无用处，而大喊“因为我说了算！”也没有好结果。当我停下来思考时，我回忆起这些方法在我小时候的感受。
孩子在沮丧时需要的不是解释为什么他们不能得到想要的东西，也不需要一个对他们屈服的人。他们需要的是知道有一个成年人在场，可以帮助他们通过情感风暴，创造一个安全的空间让这些强烈的情绪流过。
我在自己的育儿实践中所能做到的是理论上的理解：孩子需要知道有人真正负责。我喜欢把这个角色称为“船长”。这使得孩子知道你是在掌舵，这一点非常重要。
我的一位客户卡罗琳在明白了掌舵的重要性后，她的育儿生活发生了巨大变化。她有两个孩子，8岁的杰玛和5岁的卡尔森。（故事中的人物名字已更改以保护客户隐私）
卡罗琳来找我，因为她觉得自己被育儿挑战压垮了。她发现没有一种方法是有效的。
“在有孩子之前，我想象着每天都会多么甜蜜。”她告诉我。“我想象着笑声和拥抱，以及一种我从未体验过的快乐和目的感。但现实是，我完全失控了。每个早晨都是一系列的战斗，从让孩子穿衣服开始，最后到无数关于家庭作业、洗澡和睡觉的权力斗争才结束。
“我爱我的孩子，愿意为他们做任何事，但有时育儿并不是我预期的样子。他们经常争吵，拒绝我的要求，并且如果不喜欢我做的晚餐或不想做家务，就会崩溃。”
如果你以对抗的方式而不是并肩作战的方式对待孩子，你会引发他们的抵抗、叛逆和权力斗争。
卡罗琳说，从早到晚，她都感到压力要完成清单上的任务，从早上叫他们起床穿衣，一直到晚上让他们洗澡上床。
“似乎我们几乎每一次互动都是为了让我让他们做他们不想做的事情，”卡罗琳说。我把这种现象称为“迷失于清单”，许多父母都会陷入这种情况。
卡罗琳的故事并不独特。每位父母都会承认自己经历过某种程度的期望落空和持续的斗争。我也确实经历过。但当父母参与权力斗争，或通过威胁和贿赂来控制孩子时，只会使情况更糟。
这里有一个对我有帮助的练习：让你的右手代表你，即家长，左手代表你的孩子。当右手——家长的手——在左手上方时，你是船长。你散发出一种安静的权威，让孩子们知道无论海面如何波涛汹涌，你都能驾驭他们生活的航船。
当两只手并排时，没有人负责。我称这种关系为“两个律师”。每一方都辩论各自立场的优点，最坚持或最不累的一方获胜。当你处于律师模式时，你是在对抗孩子，而不是并肩作战。你引发的是抵抗、叛逆和权力斗争。
最后，当孩子的手在家长的手上方时，孩子实际上是在负责。这发生在你作为家长感到绝望和失控时。你用贿赂和威胁迫使孩子做你想让他们做的事。我称之为“暴君”，因为你试图用贿赂或恐惧来“统治”孩子。你显得急切，促使孩子测试界限，因为他们本能地知道你应该负责。没有什么比感知到父母的绝望更能让孩子焦虑的了。
在卡罗琳的情况下，三个手势帮助她看到自己大部分时间是如何进行育儿的。“如果幸运的话，”她说，“我大约10%的时间是冷静的船长。大多数时候，我要么在争论，要么在像暴君一样大喊大叫。”
她分享了一次让她失去船长地位的具体经历：“我记得有一次我女儿情绪崩溃，我立刻失去了冷静，开始争论和贿赂。
“杰玛认为她的家庭作业太难了。我试图说服她这并不困难。我提醒她几天前做过类似的数学题。我甚至尝试奖励，承诺如果她不做功课就不会哭闹，就给她多讲一个睡前故事。最后，我生气了，威胁要打电话给她的老师。情况越来越糟，她哭着说我恨她，我觉得自己是个糟糕的母亲。”
还有一种方式可以让这个场景有不同的结局。当孩子感到沮丧时，父母往往想尽快解决问题，让他们感觉更好。当孩子不开心时，我们也会变得不开心，孩子就成了让我们感觉更好的途径。当杰玛对家庭作业感到沮丧时，卡罗琳的焦虑驱使她试图（徒劳地）让孩子感觉更好。
作为“暴君”，你促使孩子测试界限，因为他们本能地知道你应该负责。
事实是，当孩子感到沮丧时，他们只能以两种方式回应。一种是攻击性——对你、兄弟姐妹或自己（“我很笨。我讨厌自己！”）。另一种是适应：受挫的孩子接受他们无法做到或拥有的东西，接受它，并最终培养更多的韧性。
为了让孩子们接受他们不喜欢的情况，他们会经历我们所有人经历的五个悲伤阶段。
首先是否认。在杰玛的情况下，她可能会想，“也许如果我声称工作太难，妈妈会放我一马。”
当这不起作用时，可能会出现愤怒。例如，“我恨你，妈妈！你好坏！”。
接下来是讨价还价：“妈妈，如果你今晚让我跳过家庭作业，我保证以后不会再发脾气！拜托！”
只有当孩子感受到失望时，他们才能进入最后一个阶段：接受。让孩子感受失望的最好方法之一是成为那个能听懂他们内心的声音的船长，放下拼命让孩子开心的努力，而是帮助他们感受悲伤和眼泪，以便他们能够适应。与其用逻辑和理由试图说服他们不要感到不安，不如与他们并肩作战，减少言语，增加共情，专注于让他们感到被听到和理解。
在卡罗琳的情况下，她可以尝试提出问题或评论，她可以相当确定杰玛会同意。她可以说一些类似的话，如“看起来你有点担心你的工作表会很难”，或“你希望妈妈今晚能给你通融一下”，或“我猜你有时希望家庭作业从来没被发明过！”
这种方法简单地与一个情绪低落的孩子并肩作战，可以使事情的发展发生戏剧性的、甚至是即时的变化。大多数孩子（和成年人！）在感到被听到和理解时会变得柔软并更愿意接受。可能杰玛需要为一些与家庭作业无关的事情哭泣；释放积压的情感后，她可能会发现家庭作业其实并不难。
我发现这种方法令人欣慰的地方在于，它带来的积极变化迅速使其成为默认方法。它帮助父母保持冷静自信的船长角色，并促进更深的联系，因为孩子发现父母真的能够倾听他们的真相，即使是在不愉快的时候。这将父母定位为孩子的知己，这样当他们长大后，他们会有一个充满爱和智慧的成年人——而不是同龄人——帮助他们应对生活的复杂性。
让你的孩子知道你喜欢他们。寻找你们共同的兴趣。参与你们都喜欢的事情。他们会开始把你视为一个充满爱的盟友，而不是一个苛刻的批评者。
大自然明智地赋予了孩子一种本能，即抗拒陌生人的影响，但愿意接受那些与他们亲密的人的指导和支持。随着孩子在不同阶段的成长，加强与他们的联系是关键。这能培养他们真诚地愿意接受我们的指导。
看似显而易见，但让孩子知道你喜欢他们是增强联系的强大方式。寻找你们共同的兴趣，并参与你们都喜欢的事情。当孩子走进房间时，让你的脸庞亮起来。与他们交谈时保持专注，注意他们的眼睛颜色或小手握在你手中的感觉。通过与孩子保持当下，传达你对他们真正的爱和关心，你会帮助他们视你为充满爱的盟友，而不是总是批评或提要求的人。
关注自己的感受也很有帮助。当你感到沮丧时，尽量留在身体里，而不是陷入内心的独白，认为孩子不尊重或感激你。注意你在哪里感觉到不安——是在肚子里吗？还是在脖子后面？
通过对沮丧进行非评判性的觉察，卡罗琳能够做三件有益的事：
一、她可以挑战自己对孩子令人生气的行为意味着什么的看法。例如，她儿子卡尔森不愿意收拾玩具可能更多是因为他想继续玩，而不是因为他不感恩或不尊重。
二、她可以通过允许自己只是感受这些不适，而不是试图抵抗或改变它们，从而让这些不适的感觉自然消散。当卡罗琳允许自己以温柔的觉察感受这些不舒服的感觉时，它们会自然消散。
三、她可以考虑是什么旧伤疤被孩子的挑战行为触发了。我们大多数人会在当前的情境中反应，因为我们童年的某些经历再次上演。由于卡罗琳小时候没有被听到，所以当她的孩子似乎忽视她时，她特别容易感到不安。
我们在育儿生活中遇到的挑战提供了机会，可以治愈我们自己童年的创伤——并步入一个能给孩子带来安全感的角色。
育儿并不容易。我们都带着自己的不安和伤害来到这项任务中，经常对孩子的行为作出反应，而不是以有助于他们的方式做出回应。值得庆幸的是，正如我所发现的，小小的调整可以在我们与孩子的日常生活中产生显著的差异，使我们能够自信而愉快地度过大部分平静的时光。
正念育儿指南
一只手代表家长，另一只手代表孩子。这是一种理解养育另一个生命的核心动态的简单方法。
孩子负责
虽然我们可能认为孩子喜欢他们的甜蜜统治，但事实是，当孩子面对一个绝望的家长时，他们感到最焦虑。当我们求助于贿赂或威胁时，孩子得到的就是这样的家长——“暴君”的角色。在这种动态中，我们急于寻求快速解决办法，让他们感觉更好，从而使我们自己感觉更好。贿赂和威胁只会促使孩子测试界限——因为他们知道应该负责的是家长。通过与孩子保持当下——表达我们的爱，欣赏他们——父母表现出充满爱的盟友，而不是总是在批评和提要求的人。
没有人负责
当没有人领导时，我们就有“两个律师”在争论和试图说服对方，直到一方精疲力竭。从家长的角度来看，可能是某种想法或反应引发了我们，我们开始构建一个案例，寻找证据来证明我们强烈反应的合理性：“孩子应该第一次叫我吃饭时就来。” “我的女儿不应该哭闹。”我们没有负责，因为我们的冷静能力不再独立于孩子的行为——或不当行为。我们抓住特定的想法，导致我们失去冷静的感觉，并同时激发他们的防御和抵抗。
家长负责
许多家长希望孩子把他们当作朋友，但孩子最需要的是安静而令人安慰的权威。沮丧的孩子不需要有人满足他们的一切需求，或解释为什么他们不能总是得到想要的东西。作为“船长”，我们不在孩子不安时用逻辑和最后通牒来对付他们。手在上面并不意味着专制，而是通常意味着与他们并肩作战，专注于让他们感到被听到或理解。当我们给予孩子被支持的感觉时，他们可以更愿意接受建议和支持。他们可以学会感受失望，当他们不能做或拥有某样东西时，可以与之和平相处，而不是被困在攻击中。通过这种方式，船长创造了让强烈情绪流过安全空间。