为什么道歉如此困难？
===============================
“对不起。”这两个简单的词却难以说出口。研究表明，为什么我们会挣扎于道歉。
- 作者：Sharon Begley
- 2019年4月30日
- 科学
插图由Edmon de Haro绘制
道歉是关系中的苦涩小甘蓝。研究指出它们对我们有益，就像在一顿汉堡和薯条后的晚餐中加入绿色蔬菜一样，可以消除或至少减轻不轨行为的不良影响。但两者之间都有一些东西使我们往往选择菜单上的其他选项，谢谢。
当心理学家Karina Schumann开始研究道歉时，她注意到一些奇怪的现象：心理学家几乎没有调查过为什么道歉会如此难以开口。研究几乎完全集中在受害者的角度，尤其是道歉如何触发宽恕和治愈。
“关于过错方的研究较少，”Pittsburgh大学助理教授Schumann说。“这并不是被完全忽视，但是什么导致某人道歉或不道歉是一个较新的研究领域。”
是时候了。如果人们能理解是什么造就（或破坏）一个得体的道歉，他们可能会多提供一些。带来愈合、宽恕和更牢固的关系。
可能的冒犯者
有多种原因解释为什么人们不道歉。其中之一是双方对冒犯行为描述之间的“程度差距”。与受害者相比，过错方更可能为自己的行为辩解，描述其为无意的行为，或淡化所造成的伤害。认为冒犯只是一个小小的失误（但是其他年我都记得你的生日！），可以理解（我工作太忙了），或者这是受害者的错（如果你给我更多的自由，我就不会感到需要撒谎），这些都会减少道歉的情感和认知动力。
如果人们能理解是什么造就（或破坏）一个得体的道歉，他们可能会多提供一些。
另一个原因是冒犯者根本不在乎。道歉可以是一种重新与受害者建立联系并修复受损关系的方式，通过表达悔意和同情来实现。如果你不关心这些，就没有动机去道歉。老板让你加班到深夜、周末或节假日，甚至没有一句“对不起”（或“谢谢”）？她可能真的不在乎你的晚餐计划或与家人度假的时间。
然后是自恋。缺乏共情和无法认识到个人错误（我？不可能！）是使自恋者比那些不太自我中心的人更不愿意道歉的特质。那些不能从他人角度看问题（你怎么能觉得我说那件衣服让你看起来胖会伤害你的感情呢？）以及相信个性是固定而非可变的人也倾向于少道歉。
随着Schumann列举这些道歉的障碍，我想到，不是我，不是这个也不是那个。然后，它出现了：道歉是对一个人作为正派、关心他人、敏感、道德的人的形象的巨大打击。
长时间艰难地面对自己
如果一个错误并没有严重影响一个人的自我形象，那么道歉起来就会容易得多。对于大多数人来说，拥有芭蕾舞演员的身体控制力并不是自我形象的重要组成部分，所以不小心撞到别人通常会立即引发“对不起，请原谅我”。
“如果冒犯行为不会反映在你的性格或道德上，承认它是不会威胁到你的自我形象的，”Schumann说。
但未能帮助亲人、侮辱朋友、未达到期望——有一长串的不当行为可能会反映在我们对自己或理想中的自我形象上。“在某种程度上，如果某件事威胁到你作为一个道德或好伴侣的形象，道歉会使你陷入困境，”Schumann说。“它不仅会增加负面行为的关注（已经做错了；现在你还提醒别人），还会让这种行为一直萦绕在脑海中，悄悄且顽固地宣称，那就是你真正的样子；别再欺骗自己了！”
道歉使我们直面自己有歉意的事实，触发内疚感及其亲密伙伴羞耻感。虽然确实，在道歉之后我们会感觉更好，并且有一种更强的正直感，但道歉的前景会削弱道歉者作为好人这一形象。说“对不起”会把对方的“对不起”的行为暴露在所有人（或至少是受害者）面前。“这就是为什么冒犯者经常认为道歉会威胁到他们的自我形象，从而犹豫是否要道歉，”Schumann说。或者说，从另一个角度来看，这就是为什么拒绝道歉是缓解自我形象受到威胁的有效方法。
那些没有道歉的人看到自尊心上升，对他人控制感和权力感增加，而那些道歉的人则不然，2012年的一项研究发现。（在这两种情况下，参与者都是按照研究人员的指示行事，而不是出于自愿。）为什么会这样？它给了接受“对不起”的人一个机会去进一步伤害（哈！你意识到自己错了）。它也损害了“价值完整性”，即对自己善良和核心信念正确性的信心。
前进的机会
不应将这些道歉的障碍视为方便的借口或绝望的原因。相反，它们可以用来使道歉变得更容易。
当人们专注于自己的核心价值观时，似乎更愿意真诚地道歉。
例如，当人们专注于自己的核心价值观时，似乎更愿意真诚地道歉。在Schumann的一项研究中，她和她的同事让参与者写下他们最重视的个人价值观（如正义、爱、同情）的重要性。这个简单的练习已被证明可以通过肯定对珍视的价值观的承诺来提升自我形象。与没有进行这种自我肯定练习的参与者相比，进行了该练习的参与者在回忆过去的冒犯行为时，更有可能诚恳地道歉。
这是一个人工的实验室环境，而不是现实世界；人们知道自己在一个心理实验中，这可能会扭曲他们的行为。但我们应该对此持保留态度。通过了解道歉的许多障碍——对他人的痛苦或关系恶化的漠视，或避免对自我形象的威胁——我们可以窥见在特定情况下阻止我们说“对不起”的原因。从那里，我们有机会改变方向，让愈合开始。
如何做出一个好的道歉
高质量的道歉有三个要素：
- 它承担了责任，丝毫没有暗示外部力量或受害者导致了冒犯者的行为。
要说的话： 对不起，我没有按约定去帮你搬家。
不要说的话： 你要求太多，我做不到，所以我放了你鸽子。
- 它是无条件的。如果道歉中包含“但是”，它就失败了。以后——在伤害得到愈合后——再提任何相关资格。
要说的话： 我打破了你的信任，对你的情绪不够考虑。
不要说的话： 对不起我让你觉得被抛弃了，但我没有意识到工作量有多大，那天我还有其他事情要做。
- 它提出补救措施，比如为之前忽略的来访提供帮助，或真诚努力避免未来的冒犯。
要说的话： 我知道我放了你鸽子，我可以帮你拆箱或清理吗？如果不行，下次你问我帮忙时，我不会让你失望。我会尽一切努力确保自己可用，如果实在无法赴约，我会提前告知。
不要说的话： 我们能不能下次都更好地沟通？