人际关系

什么是主动建设性回应？

主动和建设性回应是什么？

2019年3月11日 作者 凯瑟琳·摩尔，心理学家，工商管理硕士

科学审查者 克里斯蒂娜·R·威尔逊博士

我们对伴侣分享的一些他们充满热情并感到强烈的事情所表现出的积极程度，不仅表明了我们的依恋风格，而且对关系的质量和持久性有长期影响。

这些微小的瞬间通常很容易被忽视，认为无关紧要。

本文的目的在于阐明那些看似无关紧要的事情实际上有多么重要和有意义，并且对关系和相关人士的幸福感有着广泛的影响。

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本文包含：

• 破坏他人的幸福
• 成人关系中的依恋风格
• 主动和建设性沟通的一瞥
• 什么是主动和建设性回应？
• 资本化心理学
• 马丁·塞利格曼在这个话题上的观点
• 总结
• 参考文献

破坏他人的幸福

这个讨论让我们重点关注我们在与他人沟通时以及如何回应他们的需求和期望的方式。

这在亲密关系中尤其微妙，因为伴侣的情绪往往具有传染性。

在我在文章开头提到的那样，当我们伴侣分享一些他们感到兴奋的事情时，我们可能不会像我们感觉到的那样充满热情。

这可能是由于我们的精神状态低落，或者只是因为我们没有耐心或同理心来做出更恰当的回应。或者，因为这件事并不直接涉及我们，它并没有引起足够的共鸣，尝试以与伴侣的热情成比例的积极方式回应，我们可能会觉得有些夸张和不真实。

例如，School of Life 在一部动画视频《为什么有时我们会试图让伴侣难过》中提出了这一点：

视频揭示了为什么有时，出于无法解释的原因，一个人会自愿地破坏伴侣的好心情。

伴侣可能带着一些极好的消息回家，或者只是处于一种积极的心态，而另一方面，我们则感到沮丧，心事重重，或者仅仅是疲惫不堪。

伴侣兴高采烈地冲进前门，面带微笑，充满兴奋，而——正如经常发生的那样——某种不可控的力量控制了我们的理智感，使我们用一种阴郁、批判性的评论或充满冷漠的目光来打破这种氛围。

伴侣的喜悦情绪立即停止；他们感受到我们散发出来的消极情绪，并通过冲突回应，或者通过退缩回应。

发生了什么？

在这些情况下，我们的情绪反应方式——即当有人满怀热情地与我们分享事情，但我们却以敌意回应——说明了很多关于我们依恋风格的信息。

如School of Life 所说，

“表面上看，我们似乎是怪物。但如果我们深入一点，可以看到一个更可理解但同样令人遗憾的画面。 我们这样做是因为我们伴侣轻快和轻松的心情可以成为沟通的一种障碍。 我们担心，他们的当前快乐可能会阻止他们知道我们目前的羞耻或忧郁，担心或孤独。我们试图粉碎他们的精神，因为我们害怕孤独”。

在这种情况下，伴侣的快乐被体验为一种微妙形式的背叛，一种对他们曾经给予我们的同理心的拒绝，将他们转变为一种类型的人，我们感觉他们从未经历过悲伤。

当然，这种短暂的扭曲立场并不真实。

正如School of Life 提醒我们的，

“每个快乐的人都曾悲伤过，而那些乐观的人，有最好的机会让那些仍然情绪上漂泊不定的人保持浮力”。

如果他人的快乐让我们感到不舒服，那是因为它涉及到我们可能不得不承认，有一些外部因素，不是由我们触发的，正在引发明显的兴奋反应。

对这种认识产生敌意的原因来自于我们害怕不再是我们兴奋和爱的对象中心。因为我们可能焦虑地依附于对方，担心他们也许发现我们其实不够好，这困扰着我们。

因此，在他们最高兴的时刻，我们惊恐万分：现在可能是他们抛弃我们、留下我们独自一人、看到我们最脆弱的部分的时刻，而这些部分我们可能还没有勇气向任何人透露。

换句话说，

“破坏性论点是一种完全悖论式的爱的恳求，反而使一方离他们渴望的温柔和共享的理解越来越远……他们天真但真诚地担心我们的快乐可能会损害他们，并通过无情的消极回应，以混乱和疯狂的方式恳求我们得到保证”（School of Life, 2019）。

这并不是为看似不合逻辑的沟通方式和回应辩护。相反，它的目的是开启一场关于社会生活中反复出现的现象的对话，虽然这似乎无关紧要，但正如我们将看到的，这对任何关系的可持续性都至关重要。

这是因为不同的回应类型与依恋风格直接相关。

确实，一项研究表明（Shallcross, Howland, Bemis, Simpson, & Frazier, 2011），在伴侣分享积极生活事件时，有不安全依恋倾向的人往往会采取‘被动’或‘破坏性’的回应。这样的回应只会强化不安全的依恋，因为它们未能为另一方提供所需的深度情感安全感。

成人关系中的依恋风格

我们对伴侣生活中发生的事情的回应方式很大程度上取决于我们的依恋风格。

这些风格是由一系列关系预期、需求、情绪和行为组成的，这些行为源自特定历史关系经历的内化（Shaver 等人，2016）。

尽管它们是在童年时期形成的，并且受到与照顾者的互动影响（照顾者是一个象征性的角色；在西方社会，儿童通常在核心家庭中成长，而在其他社会文化背景下，儿童则由整个社区抚养），但它们也会贯穿我们的一生。

Bowlby 最初开发了关于婴儿与照顾者关系的依恋理论，晚年时他主张，这些依恋风格“从摇篮到坟墓”（Doyle & Cicchetti, 2017）。

事实上，在1980年代，Hazan 和 Shaver（1987）将其扩展至证明成人浪漫伴侣之间的关系也与婴儿与其照顾者之间形成的情感纽带所引发的同一动机系统有关。

换句话说，照顾者的感情可用性和行为会对儿童产生抑制或促进作用，儿童会发展出一系列应对机制，以便导航和理解与照顾者的关系。

Debra Campbell 写道（无日期），

“儿童时期的被爱或未被爱的感觉深刻影响了自我价值感和自我接纳的形成。它塑造了我们寻求爱情的方式，以及我们是否感觉自己是生命的一部分还是局外人”。

下图可以澄清依恋模式是如何形成的：

Broadway, 2015

会发生的是，随着儿童成长为成年人，他们将童年时期发展出来的应对机制转移到了他们的浪漫关系中。

由于儿童与照顾者之间的纽带非常强烈，并被视为‘爱’，大多数人在成年人中追求的倾向——也是他们不幸的根源——是寻找能够为他们提供与他们在婴儿期获得的相同待遇的伴侣。

我们大多数人对自己理想的关系都有强烈的看法；但很少有人意识到，这些理想之所以无法实现，是因为他们追求的是功能失调、不安全和焦虑型性格，而不是更加全面、自信和独立的伴侣。这当然会导致很大的伤害，并加剧一个人的防御性，因为虽然依恋风格是在童年时期形成的，但它们可以在成年后被加强或改变。

在浪漫关系中共有四种依恋风格。

• 安全
• 焦虑型
• 恐惧回避型
• 回避型

来源：Broadway, 2015

安全依恋个体 具有以下特征：

• 对自己和他人的积极看法。
• 低焦虑水平和积极参与他人的行为。
• 不犹豫地向他人寻求支持和建议。
• 不介意依赖他人。
• 舒适地享受独处的时间。
• 成功和满意的浪漫关系。

焦虑型个体 ，另一方面：

• 对自己的负面看法，但对他人的正面看法。
• 高焦虑水平，寻求情感亲密。
• 害怕自己所依附的人可能在需要时不可用或会抛弃他们。
• 需要他人来感觉完整或‘得救’。
• 通常表现为粘人、嫉妒、占有欲强和要求多的伴侣。

回避型个体 则表现出相反的特征：

• 对自己的高度评价，但对他人普遍不信任。
• 认为自己是情感自给自足和独立的。
• 更喜欢独处而不是陪伴。
• 避免亲密关系，要么是因为真正的无视，要么是因为防御性地避免可能被拒绝的可能性（Hepper & Carnelley, 2012）。
• 难以维持长期关系，尽管渴望一段充满爱的关系。
• 无法承认他们被压抑的需求及其伴侣的需求。

恐惧型个体 最后，具有以下特征：

• 自卑和对他人负面的看法。
• 高度的回避和焦虑模式。
• 压抑的强烈情绪和对爱的防御性反应，导致情绪不稳定的行为。
• 害怕如果太接近某人会被伤害。
• 当被拒绝时倾向于依附于伴侣。
• 一段充满‘过山车式’的不稳定和动荡的关系（Firestone, 无日期）。

大多数人口中幸运的多数比例是安全类型：Bakermans-Kranenburg 和 Van IJzendoorn（2009）对超过10,000名受访者进行的一项研究显示，其中58%是安全依恋。另一方面，23%是回避型，19%是焦虑型，18%是恐惧回避型。

加起来，很大一部分人口——42%——面临着相当功能失调的交往形式，如果不加以解决，可能会对友谊、家庭和关系造成毁灭性的影响。

了解自己处于何处可能是朝着更健康地思考自身，甚至更好地解读我们所爱之人复杂沟通风格的第一步。

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正念和认知行为疗法被许多心理治疗师广泛推荐为特别有效的解决依恋问题的方法，因为研究表明，尽管依恋风格通常是深深内化的，但在成年后仍可以改变。

Campbell（无日期）列出了更多步骤，不安全类型可以单独采取这些步骤来改善其各自的心理学以及他们如何在有时动荡的关系中航行：

• 寻求 心流，通过持续专注于您已经擅长且感到热情的事物来实现。这是一个具有挑战性的步骤，涉及相当程度的灵魂探索和耐心，但努力和坚持总是会有回报的。
• 扩大视野并走出舒适区。 Campbell 说，建立自尊需要勇气、纪律和韧性。在过程中发展和培养的技能和力量将永远伴随您，您会惊讶于仅凭自己的力量就能取得多少成就。
• 锻炼。 身体力量通常伴随着情感力量。这是因为，如果一致，有意识地进行的滋养过程将在潜意识层面也起作用。锻炼期间释放的激素也对幸福感有显著影响。
• 自我对话。 类似于冥想，这一步骤涉及意识到您的个人想法以及您对自己持有的内在化负面信念（这些通常是他人的批评声音的内化）。关键是要明白，您的想法既不是“真实的”，也不是“现实的”——事实上，如果您不断提醒自己自己的价值和成就，同时以同情和关怀的态度对待自己的不足，您可以真正走得更远。
• 让被压抑的变得有意识，并反思可能塑造了您的心理学的各种因素。 结合对自己持有一种富有同情心的态度，这种方法将使您能够对内心深处“疤痕”（ibid）有一个清晰的认识，并看到您可能因最终无法负责的因素而陷入某些功能失调的模式。

这引出了以下几个问题：

1. 消极回应对关系的长期影响是什么？
2. 如何避免这些影响？
3. 还有哪些回应方式？
4. 它们如何与依恋风格相互关联？

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主动和建设性沟通的一瞥

主动和建设性沟通是指关系中体验、个人看法或感受的交流方式。

正如Ursula Le Guin 所写（Popova, 2015）：

“说话使我们如此迅速而紧密地联系在一起，首先是因为它是一种身体过程。它不是一种精神或精神过程，无论它在哪里结束。
如果你在墙上旁边放两个钟摆，它们会逐渐开始同步摆动。它们通过彼此传递的微小振动而相互同步。
[...]”

就像两个摆锤一样，尽管通过更复杂的过程，两个人一起可以互相锁定。成功的人际关系涉及同步——同步。如果没有，关系要么令人不适，要么灾难性。

当你对听众说话时，这是一种行为。而且这是一种双向行为：听众的倾听使说话者能够发言。这是一种共享事件，一种主观参与：听众和说话者相互同步。两个变形虫都负有同等责任，都立即参与到分享自己的一部分的过程中。”

换句话说，关系中采用的沟通方式将决定两个钟摆如何摆动，以及这种摆动是否会以对时钟长期有利或有害的方式表现出来。

破坏性的“摆动”可能会充斥关系中的无数误解、焦虑、冲突，并对双方的心理健康产生负面影响。它也可能表现为完全没有有效沟通。

一种建设性和主动的沟通方式包括在分歧时，双方能够保持礼貌、尊重和解决问题的讨论，力求确保没有人受伤。

此外，它涉及将关系围绕积极体验和情感，从而在双方都从中受益的情况下实现“双赢”。

这种围绕积极体验和情感的长期影响相当于主动和建设性回应所带来的影响，因为它通过加深双方之间的纽带以及他们对关系的感受和思考来进一步发展关系。

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什么是主动和建设性回应？

有一种假设认为，任何关系的基本目的之一是在困难时期为彼此提供情感和心理支持（Collins & Ford, 2010）。

这种说法在文化中很普遍——比如Simon 和Garfunkel 的歌曲《Bridge Over Troubled Water》（2015）中就体现了这一点：

“当你疲惫不堪，眼中含泪/当我擦干你的泪水/我站在你身边，当暴风雨来袭/朋友无法找到/像一座桥，跨越汹涌的河流”

它也在心理学领域有所体现，因为有很多研究调查了情侣如何处理压力，以及这些应对方法如何在长期内使关系蓬勃发展（Logan & Cobb, 2016）。

对负面情境中积极沟通的关注，同时导致了对积极情境中积极沟通影响的忽视。

这令人惊讶，根据Gable 等人（2004）的说法，积极事件的发生频率高于负面事件（Gable, Reis & Downey 2003）。

最近的研究表明，对积极事件的回应对关系的幸福感比在相反场景中的相关过程影响更大（Gable, Gonzaga, & Strachman, 2006）。

心理学家概述了四种不同的回应类型：

• 主动和建设性
• 被动和建设性
• 主动和破坏性
• 被动和破坏性

只有其中一种，才真正有助于建立关系。

那么，它们是什么样子？

（如果你想看看它们在表演中的表现，可以看看这段视频，这是宾夕法尼亚大学制作的。）

主动和建设性回应第6集

考虑以下情景：简冲进客厅告诉米哈伊尔她刚刚升职了。她的新职位涉及新的职责以及更高的薪水。简为此晋升等待多年，她无法更激动了，迫不及待地想要把这个消息告诉丈夫米哈伊尔。

米哈伊尔坐在沙发上，全神贯注于他的小说。他正在阅读一个新的章节，故事的整个结构似乎终于开始成形。他的沟通方式将决定这一幕的结局。

主动和建设性：

米哈伊尔放下书，从沙发上站起来。他微笑着拥抱简，并告诉她：“这太棒了！你真是太棒了。我一直知道你会得到它。你所有的辛勤工作都得到了回报。”简的笑容变得更加灿烂——她对自己的机会感到更加兴奋，同时也因为消息也让她的伴侣感到如此兴奋而感到非常开心。她觉得自己得到了认可，得到了理解和与米哈伊尔更亲近。

被动和建设性：

米哈伊尔抬头看着简，半感兴趣地把书还放在手里，说：“很好！我们现在可以更频繁地去度假了”。他微微一笑，又回去看书。简感激地接受了这种承认，但失望的是米哈伊尔没有像她那样感到同样的兴奋。

主动和破坏性：

米哈伊尔把书扔到沙发上，激动地站起来，直视着简的眼睛，说：“什么？我以为你讨厌你现在工作的公司——他们给你一个新职位，合同也变了？难以置信。不要接受它——我觉得你不适合这个角色。”听到这话，简生气地回答，引发了争吵。

被动和破坏性：

米哈伊尔的眼睛没有离开他的书——他被小说的情节深深吸引。他好像什么也没说，懒洋洋地回答：“哦。我们什么时候吃晚饭？”简感到自己的感情被完全忽略了；她一言不发，离开了房间，砰地关上了门。米哈伊尔意识到他本可以付出更多的努力来更好地回应，但他不知道该如何做到。

来源：Boston, 2018

只有主动和建设性的回应类型有助于建立关系，是因为研究表明，它与承诺、满意度、亲密和信任（Gable 等人，2004）直接相关。

相反，如果一个人不能公开地与伴侣分享自己的成功或愉快的经历，因为他们“学会”了这些经历不会引起兴趣、热情或支持，他们最终会感到不安全，不敢分享或表达那些真正让自己快乐的东西。

从长远来看，信任和亲密的纽带将因未响应伴侣的消极情绪而被侵蚀，因为后者会削弱对方的自我价值和信心。

什么是煤气灯效应？

煤气灯效应位于破坏性-主动回应光谱的极端：虽然它可以有多种形式，但本质上涉及对一个人情绪和主观现实认知的完全忽视和轻视，同时不断地创造或突出他们的弱点。

它通常被反社会人格者和自恋者（尽管较轻形式的煤气灯效应经常出现在日常互动或冲突中）用来为自己谋取利益。

对受害者的心理和情感影响是灾难性的。如果您想了解更多关于煤气灯效应在关系中的表现形式，您可以查看这篇文章。

积极-主动回应

积极-主动回应被称为资本化。我们将在本文稍后阶段探讨这一概念。如果您意识到您的回应风格类似于被动或破坏性类型，那么挑战自己改变这种可能深深根植的习惯并观察它如何在长期内影响您的关系可能是明智之举。

您可以从设定一个简单的目标开始，例如，在一整天内采用主动建设性的风格。虽然一开始可能会感到有点不自然，但通过重复和实践，它最终会变得更加容易。

别忘了，主动建设性沟通不仅关乎你说的内容，还关乎你说话的方式（这区分了主动和被动风格）。此外，请注意非语言线索，如微笑、眼神接触，并确保你的肢体语言是积极的。

如何练习无私倾听

Erich Fromm 的六条倾听规则（Popova, 2017）提供了关于应采用何种心态才能在倾听的艺术上达到极致的引人入胜且有益的见解。

这些规则如下：

1. 他心中没有任何重要的事情，必须尽可能自由于焦虑和贪婪。
2. 他必须拥有一个足够具体到可以用语言表达的自由运作的想象力。
3. 他必须具备与另一个人共情的能力，并有足够的力量将另一个人的经历作为自己的经历来感受。
4. 这种共情的条件是爱的一个至关重要的方面。理解另一个人意味着爱他——不是指性爱意义上的爱，而是指伸出援手并克服失去自己的恐惧。
5. 理解和爱是不可分割的。如果它们是分离的，那就是一个纯粹的智力过程，通向本质理解的大门将关闭。

资本化心理学

资本化是心理学中的一个术语，描述了成功分享个人成就后的积极回应，也可以定义为主动和建设性回应。积极情绪的资本化也被描述为“通过分享它们而获得相关益处的过程”（Sas, Dix, Hart, & Su, 2009）。它对于任何关系的质量和性质至关重要。

Shallcross 等人（2011）对101对约会情侣进行了一项研究，结果显示：

• 回避型依恋者在他们的“披露伴侣”是焦虑型依恋时，对积极事件的回应较少。这些人在披露伴侣是焦虑型依恋时，往往低估了他们的回应水平。
• 焦虑型依恋者在他们的披露伴侣是回避型依恋时，低估了自己的回应。这项数据使研究人员得出结论，不安全依恋个体对伴侣披露积极事件的回应较少，且对伴侣回应的满意度评估较低。

换句话说，越不安全依恋的个体，越有可能对成功故事做出消极反应，反之亦然，他们越会觉得伴侣的回应让他们不满意。

一个安全的人，则倾向于以积极和建设性的方式回应，并认为伴侣的积极披露令人满意，这反过来又会影响关系的持久性和稳定性。这表明了我们的依恋风格不仅塑造了我们如何回应，还影响了我们如何看待伴侣的回应。

如果资本化主要服务于通过关注关系中各方的个人优势来培育关系，这将带来更大的承诺、亲密和信任，因此，对他人成就的更消极或负面的反应显然会对关系产生影响。

为什么资本化如此有效？

支持资本化背后的科学是因为，根据Gable 等人（2004）的研究，分享积极事件涉及重新讲述该事件，从而使分享者能够重温和重新体验与该事件相关的积极情绪。

此外，由于交流过程可能涉及排练和详细阐述，这反过来会延长和增强体验本身，增加其显著性和记忆中的可访问性。这意味着，如果积极事件被传达给他人，它们将比未传达的其他积极事件更容易被记住。但是，资本化的益处并不限于关系。

这些可能有独立的重要关联与幸福感和健康（ibid），例如：

• 减少抑郁症状
• 日常自我价值感的提升
• 提升对生活的掌控感
• 提升积极情绪。

马丁·塞利格曼在这方面的观点

马丁·塞利格曼，积极心理学的奠基人，也是“幸福政治”的先驱，对主动和建设性回应持有强烈的观点。在下面的视频中，他认为，夫妻咨询的重点过多地放在改进负面关系元素的管理上，而不是学习使伟大和成功的关系蓬勃发展的关键行为和习惯：

主动和建设性回应

“婚姻咨询包括教伴侣更好地战斗。这可能会把一个无法忍受的关系变成一个可以忍受的关系。然而，我感兴趣的，是如何将一个良好的关系变成一个优秀的。”（Reflearn, 2008）。

这一批评与他对心理学的一般观点并无二致，他在密歇根大学的塔纳讲座上讲道，心理学历史上一直是“关于生活中糟糕的事情：自杀、抑郁、分裂症，以及所有可能砸在你身上的砖墙”。

简而言之，他认为，心理学长期以来只关注痛苦，而不是具体是什么让生活值得过（ibid）。

根据塞利格曼的说法，乐观是可以习得的；在同名书中（2006年），他得出结论，抑郁症的流行源于日益增长的个人主义和对共同利益承诺的下降。

这一论点为我们在关系中的行为带来了巨大的价值。如果我们能真正看到爱和工作对大多数其他人来说是什么样的，我们会对自己和自己的处境感到更少的悲伤，对他们的成就感到更强烈的共鸣，准备好真正支持他们并为之欢呼。

这是一种悲观的乐观主义；它让我们认识到生活中真正的苦难和痛苦，同时认识到真正值得关注和庆祝的是那些能带出我们和他人最好的事物。

塞利格曼建议：

“花点时间反思一下你的态度，检查一下你的回应是否积极、建设性并且对你们的关系有益而不是有害。”（Seligman 作为引用，见 Reflearn, 2008）。

总结

在这篇文章中，我们探讨了主动和建设性回应及其在关系中的应用。你对这个问题有什么看法？

你觉得你的依恋风格如何影响你回应的方式？你觉得有哪些具体的方面你可以努力改善，以提高你的关系？

请在评论区告诉我们。

希望您喜欢这篇文章。别忘了免费下载我们的三个积极关系练习。

参考文献

• Bakermans-Kranenburg, M. J., & van IJzendoorn, M. H. (2009). The first 10,000 adult attachment interviews: Distributions of adult attachment representations in clinical and non-clinical groups. Attachment & Human Development, 11(3), 223-263.
• Boston, F. (2018). 什么是主动和建设性回应？ [图片]. 来源：https://gostrengths.com/what-is-active-and-constructive-responding/
• Campbell, D. (无日期). 我们的依恋风格在童年时期蓝图化——这里是如何重新接线的。 来源：https://www.mindbodygreen.com/articles/how-to-develop-a-secure-attachment-style
• Collins, N. L., & Ford, M. B. (2010). Responding to the needs of others: The caregiving behavioral system in intimate relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 27(2), 235-244.
• Doyle, C., & Cicchetti, D. (2017). From the cradle to the grave: The effect of adverse caregiving environments on attachment and relationships throughout the lifespan. Clinical Psychology: Science and Practice, 24(2), 203-217.
• Firestone, T. (无日期). 为什么我们会一次又一次地陷入相同类型的关系？答案在于我们的依恋风格。 PsychAlive. 来源：https://www.psychalive.org/relationship-attachment-patterns/
• Gable, S. L., Gonzaga, G. C., & Strachman, A. (2006). Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures. Journal of Personality and Social Psychology, 91(5), 904-917.
• Gable, S. L., Reis, H. T., & Downey, G. (2003). He said, she said: A quasi-signal detection analysis of daily interactions between close relationship partners. Psychological Science, 14(2), 100-105.
• Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228-245.
• Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.
• Hepper, E. G., & Carnelley, K. B. (2012). The