4个冲突解决工作表供您的实践使用
以下是根据您的要求翻译后的Markdown内容：
25 十一月 2024
4 冲突解决工作表以供练习
19 六月 2020 由 Susan Heitler, Ph.D.
科学审阅 Christina R. Wilson, Ph.D.
心理治疗在本质上是一种引导客户从冲突到解决的过程。
作为治疗师、辅导员或教练，你的主要任务是帮助客户识别困扰他们的问题——他们生活中的冲突——并引导他们走向双赢解决方案。
双赢的结果可以防止愤怒、焦虑和抑郁，并使个人、夫妻和家庭能够和平地生活和合作（Christensen & Heavey, 1999; Cummings, Koss, & Davies, 2015）。
在本文中，我们将分享一些强大的冲突解决工作表，这些工作表可以教各方如何找到双赢的结果，将冲突转化为共同的问题解决。参与者会感觉像坐在同一边的桌子旁，一起对抗问题，而不是彼此对抗。
在继续之前，我们建议您免费下载我们的三份积极沟通练习（PDF）。这些基于科学的工具将帮助您和您所服务的人建立更好的社交技能并与他人更好地联系。
本文包含以下内容：
- 有用的冲突解决工作表
- 用于解决工作场所冲突的4种工具
- 学生冲突的工作表
- 情侣冲突的最佳工作表
- 教授冲突解决：4个教案
- 5个PositivePsychology.com工具包资源
- 一条带回家的信息
- 参考文献
2 个有用的冲突解决工作表
冲突 – 问题、问题、麻烦、困境、艰难决策等 – 通常出现在以下三个领域之一（改编自Kellermann, 1996）：
- 心理冲突 – 一个人的情感、欲望、想法、恐惧和行为之间的拉扯
- 人际或群体冲突 – 当两个或多个优选行动方案似乎不兼容时的情况
- 情境冲突 – 当不利环境如疾病、经济困难或其他因素与参与者想要的东西发生冲突时的情况
差异可能会迅速引发争论，当各方认为结果将是赢或输时。这就是为什么“冲突”通常暗示战斗的原因。然而，这些工作表则教导途径来实现双赢的结果。
通过指导任何决策、问题或困境的冲突解决和合作问题解决，解决方案构建成为一种共同努力。胜败观念被消除，双赢结果消除了之前的冲突。
双赢华尔兹工作表
导致双赢结果的过程被称为双赢华尔兹，因为它涉及三个基本步骤。
双赢华尔兹工作表解释了关键术语、核心概念和成功使用该练习所需的必要成分。
1. 知道何时使用双赢华尔兹
双赢华尔兹指导人们在存在潜在或明显的紧张感以及两方感觉对立的情况下进行合作的解决方案构建。
此外，双赢华尔兹还适用于任何需要解决问题的情况。
在这种情况下，需要保持冷静和合作的氛围。需要意识到参与者需要解决的问题，并且双方都愿意寻求一个对所有方面都响应的解决方案。
2. 核心概念：解决方案与潜在关注点
解决方案 是潜在的行动计划。
关注点 是解决方案需要回应的因素。
例如，一个问题/冲突是我饿了，但同时又不想吃东西 – 两种看似对立的行为路径。
我的潜在_关注点_可能包括想减肥、缓解饥饿感、减少热量摄入和立即找到解决方案。_解决方案_选项可能是吃些酸奶、打电话给朋友来分散注意力或者锻炼因为这也有助于缓解饥饿感。
3. 将双方的关注点合并到一个列表中
合作思考、问题解决和冲突解决基于这样的原则：你的关注点立即就是我的关注点，反之亦然。为了实施这一原则，在工作表中将双方的关注点合并到一个关注点列表中。
这种假设与通常的两种列表思维方式（如我的方式与你的方式或利弊）有很大不同。
4. 如果存在许多潜在关注点怎么办？
悖论的是，列出的关注点越多，最终解决方案越有可能优秀，尽管一份长列表的关注点可能看起来令人望而生畏。
关键是每个人都要退一步思考：“在这众多的关注点中，哪一两个是最深的感受？”从回应这些关注点开始解决方案构建过程。添加额外的元素到解决方案集合中，直到所有潜在的关注点都被回答。
例如，吉尔和安吉拉想找到一套新公寓。他们从20个关于选择公寓的关注点中退一步思考，意识到安吉拉的主要关注点是位置。她希望公寓靠近她的母亲，而吉尔的主要关注点是价格。只关注两个变量作为起点，安吉拉和吉尔可以快速开始寻找公寓。
一旦他们找到了符合最初标准的公寓，他们就会添加其他关注点。
5. 我应该看我能做什么，而不是告诉你该做什么。
生成解决方案的效果最好，如果每个参与者都着眼于对双赢解决方案的贡献，特别是对响应另一方的计划行动的贡献。提出对方应做何建议可能会破坏解决方案构建。
使用这份冲突解决检查清单工作表来回顾你在某个冲突解决情况下的表现。
4 工具用于解决工作场所的冲突
在工作场所，冲突解决技巧可以帮助经理们保持积极的工作环境。
它们也使同事能够和谐地工作（Johansen, 2012; Korabik, Baril, & Watson, 1993）。
哪里有冲突，哪里就有紧张感，这会削弱工作质量；而合作则最大化生产力，并让员工享受工作。
幸运的是，双赢华尔兹工作表在工作场所也非常适用。
以下附加工具也值得在商业世界中的冲突出现时注意。
工具 #1
早期干预。最好尽早处理潜在的紧张关系。
工具 #2
参与。通常最好将涉及任何特定纠纷的所有相关方聚集在一起，并让他们学习一起进行双赢华尔兹。
工具 #3
识别那些即使有指导也无法以双赢方式思考的人。
如果有一方或多方似乎无法寻找相互满意的解决方案，则可能需要采取自上而下的或强行决定的方法。
有些人根本无法超越为自己考虑的阶段。其他人更倾向于寻求伤害另一方而不是为双方寻找利益。他们宁愿创造一个双输的局面也不愿看到对方获得任何他们想要的东西。
工具 #4
把问题当作问题来看待。
Fisher 和 Ury（1991）的工作正确地指出了这一点。在工作环境中谈论人和情感可能是不合适的。
例如，“她是个爱管闲事的人”不是问题。问题在于角色和职责可能不清楚。“他很懒”也不是问题。问题在于劳动分工不明确。“他工作得太慢”也不是问题；而是如何加快工作流程以满足截止日期。
视频
14种有效的冲突解决技术 – BRAINY DOSE
学生冲突的工作表
学生可以在面对室友、朋友和老师时使用双赢华尔兹工作表来解决冲突情况。
学生也可能在自己的思想和偏好之间经历内在的心理冲突。
例如，当他们想和朋友出去玩，但同时也知道需要为考试学习时，这种内在的心理冲突就会产生。双赢华尔兹配方对任何这些情况都非常有效。
2 个最佳工作表解决情侣冲突
有趣的是，可以引导工作场所和学校冲突的相同工作表也为解决在浪漫关系中出现的差异提供了有效的途径。
[从我的方式，不我的方式，到我们的方式](From my way, No my way, to OUR way)是练习解决可能出现在家中的冲突的双赢冲突解决方法。该工作表来自Susan Heitler（2003）的书《两人力量》。可在亚马逊上购买。
愤怒退出和重新进入工作表提供指导，当愤怒开始浮现时如何冷静下来。
当人们变得生气时，他们无法听到对方的关切。他们很可能忽略所有的合作谈话技巧，转而诉诸责备、批评和试图控制。
面对恼怒或愤怒时，拥有自我安抚能力是冲突解决过程的一部分。
通常最好在进入愤怒诱发情境之前或之后开始自我安抚过程。因此，伴侣需要制定共同的退出/重新进入程序。
免费个性化资源 – 做个小测验
教授冲突解决：4个教案
以下课程计划可以根据商业、学生、友谊或家庭冲突解决情况进行调整。技巧是一样的。
在真正的合作关系中，合作伙伴尊重彼此的想法；他们避免忽视或碾压对方的观点。但如果夫妻对未来的决定有不同的意见呢？双方都可能希望决定按照自己的方式。幸运的是，双方都可以获胜。
练习 1：双赢华尔兹
真正的伙伴关系的一个标志是两个人共享决策的有效性。
“有效”意味着他们的决策对双方的全范围关注都是响应的。
这些双赢华尔兹的步骤可以用于小组中演示如何做出即将到来事件的决策（共享决策）和改变不工作的事项（修复对话）。唯一不同的是，修复对话以两个初始步骤开始。
目标
- 学习单边决策在伙伴关系中的迹象和成本。
- 学习共享决策。
- 练习劳动分工决策，使其不再重复出现。
- 识别要避免的陷阱和成功的秘诀。
材料
提示卡 – 在三张纸上分别写上以下步骤：
- 表达初始立场。
- 探索潜在关注点。
- 创建双赢解决方案。
设置
将三张提示卡放在所有小组成员都能看到的地方（例如，面向小组，放在椅子前面）。
将卡片/椅子分开，以便每对夫妇都有足够的空间。
程序
解释说华尔兹有三个步骤，就像合作问题解决一样，指向每张提示卡上的步骤。
用下面的例子走一遍，以确保每个人都理解立场和解决方案（行动计划或具体解决方案）之间的区别。领导者扮演Pete和Mary的角色。
步骤 1：表达初始立场。
Pete 和 Mary 想买一辆车。Pete 说：“我们买一辆福特。”
Mary 说：“不，我想买丰田。”
步骤 2：探索潜在关注点。
询问团队 Pete 的关注点是什么。Pete 可能会说：“价格合理，经销商离得近，这样维修和保养就方便了。”
强调双方都需要探索潜在的关注点，并询问 Mary 的关注点是什么。Mary 可能会说：“我不想把车送回去修；我想要尽可能多的空间来容纳乘客和他们的朋友。”
步骤 3：创建响应双方的行动计划。
根据团队生成的信息，Pete 和 Mary 可能会说：“让我们获取一本消费者报告指南，全面了解汽车的维修率、空间和价格。让我们也找出附近有哪些经销商有维修设施。”
提示：鼓励以多种解决方案组成的方案集进行思考。
现在邀请一对夫妇站在小组前，尝试“华尔兹”序列。使用晚餐地点的选择作为情况。
强调立场和解决方案之间的区别。
制作一份所有关注点的列表和三个可能的解决方案：一方的建议经过修改，另一方的建议经过修改，至少一个新建议（可能的最终解决方案）。
邀请团队观察关注点和解决方案的区别。
请另一对夫妇自己上前，按照困境的三个步骤进行讨论：“这个夏天我们应该去哪里度假？”
为了确保他们遵循三个步骤，请使用双赢华尔兹工作表，他们可以在上面写下三个步骤。
分发更多的情境卡片，邀请其他夫妇在小组前尝试双赢华尔兹。
讨论
- 大多数夫妇都有决策系统，比如轮流谁来做主，谁最强烈谁做主，或者妥协（双方都放弃一些）。这些选项与双赢华尔兹相比如何？
- 这种问题解决风格中最令人满意的是什么？
- 实际使用双赢华尔兹最难的部分是什么？
结论
通过双赢华尔兹，几乎任何决策都变得简单而相互。无论是大是小的选择 – 住在哪里和午餐吃什么 – 都变得简单而共享。这对技能越熟练，决策速度就越快，双方对最终行动计划的感觉也就越好。
练习 2：双赢工作表
成功应用双赢华尔兹，即使在具有挑战性的困境中，也需要实践。对于特别棘手的决策，写下过程通常会有所帮助。
目标
使用双赢华尔兹工作表作为协作决策过程的指南。
材料
每位参与者两张双赢华尔兹工作表。
设置
每对夫妇面对面坐好，留出一些空间，以便每对夫妇能够半私密地工作。
程序
- 向每位参与者分发两张工作表。解释说一张现在使用，另一张带回家。
- 要求参与者查看工作表。他们注意到页面上的方框吗？
- 他们从两个不同的方框开始，然后合并成一个关注点列表。换句话说，每个人的个人利益变成了伙伴关系的关注点。
- 提供四种不同的生成解决方案集的建议。生成多个解决方案集有两个好处。首先，它促进了创造性思维。其次，评估解决方案集通常会引出新的潜在关注点。
- 请每对夫妇一起完成工作表。建议他们从以下主题中选择一个：
-
- 为退休储蓄
- 是否应该加入一个新的体育俱乐部（或其他组织）
讨论
工作表如何帮助你们的决策过程？
结论
使用工作表可以帮助跟踪细节，强调所有潜在关注点都很重要。
练习 3：陷阱和技巧
有时人们会说：“我试过双赢华尔兹，但不起作用。”通常这意味着他们陷入了几个常见陷阱之一。
相比之下，如果他们说：“双赢华尔兹真有用！”那么他们很有可能利用了一些有助于成功的技巧。
材料
目标
1. 识别至少三个潜在陷阱（见下文）。
2. 识别三个成功技巧（见下文）。
程序
简要解释每个陷阱和成功技巧。
陷阱：
- 冻结思维（反复说同样的话，不接受新信息）与吸收彼此的信息。
- 对立场的依附，表现为试图辩论、说服和说服。
- 批评对方的关注点而不是试图理解它们。
成功技巧：
- 互相做个榜样，倾听学习！
- 创建一个关注点列表，共享数据池，使双方的关注点同等重要。
- 强调大象：
讲述盲人摸象的故事。每个盲人摸到动物的一部分。摸到侧面的人描述大象像一面墙。摸到尾巴的人描述大象像一根水管。摸到鼻子的人觉得像树枝，腿像树干。把他们的观点放在一起，他们才能欣赏整个大象。类似地，强调双方都有合法的观点；每个人都关注不同的方面。 - 提出最后一个问题——“还有任何未完成的部分吗？”
- 创意十足，跳出框框思考，探索可能的解决方案集。
- 现在退出，稍后再谈。当你陷入僵局时，停止对话，稍后再试，那时大家都会更冷静。
现在，从情境卡片中挑选一个情景。请一名志愿者（A）尝试成为一个合理的配偶。在小组看不到的情况下，指向另一名参与者（B）。这名参与者将使用这种思维方式。小组的角色是警惕地识别B展示的每个陷阱。
一旦小组识别出一个陷阱，B就需要放手陷阱，回到有效的模式。A的任务是尝试如此有效，以至于A和B即使B陷入陷阱也能达成共识。
请两名新参与者作为A和B。使用不同的陷阱重复上述过程。
请参与者帮助你想出一对夫妇可能需要做的一个棘手决定。请两名参与者在小组面前讨论这个问题，并参考提示。请小组注意他们使用了哪些提示以及它们的影响。
讨论
如果你发现自己或伴侣陷入陷阱，你想做什么？
结论
有了足够的技巧，夫妻可以避免陷入敌对状态。如果不这样做，那就暂停讨论，以后再试一次。使用提示通常会使复杂的难题更容易达成共识。
练习 4：单边决策而非共享决策的成本
抑郁和愤怒都表明了共享决策的缺陷。请注意以下故事中的关联。
目标
- 理解单边决策、愤怒和抑郁之间的关系。
- 体验“抑郁是一种权力障碍”的概念。
程序
讲述以下故事：
从前，在一个不远的王国里，一位名叫琳达的美丽女士嫁给了英俊的伦。琳达和伦住在路易斯顿，这是琳达成长的地方，也是她热爱的城市。
有一天，伦对琳达说：“我似乎无法在这里找到像搬到其他地方那样好的就业机会。”
琳达感到崩溃了。“我爱路易斯顿。我喜欢我的工作，我的家人，我的朋友。我不想搬家，尽管我明白就业市场在其他地区更好。”伦答道：“琳达，我很抱歉你这么反对这个想法。但我已经接受了几个州外的工作。如果我们想在人生中取得进步，就必须搬家。就这么定了。决定已经做出了。”
继续向小组阅读以下指示，每次停顿一下，但保留答案直到可视化完成：
- 闭上眼睛，想象自己是琳达。
- 注意你正在经历的情绪。注意哪个似乎更突出，更有权力——你自己还是你的伴侣——当你把自己置身于这两人的角色中。
- 你经历了什么？
- 现在让两个人用他们最好的双赢华尔兹技巧来表演这个场景。有什么不同？
讨论和结论
你从单边决策、愤怒和抑郁之间的关系中学到了什么？无力的人会体验到愤怒或抑郁。决策越重要，愤怒/抑郁就越强烈。
5 PositivePsychology.com 工具包资源
我们的工具包包含对从业者、教练和其他专业人士非常有价值的工具。事实上，Positive Psychology Toolkit© 包含超过 400 种工具，其中许多工具高度适用于冲突解决。
以下是其中一些专为冲突解决设计的工具，我们将简要介绍。
1. 正面地给予负面反馈
在任何关系中，总有一些不可避免的“棘手话题”需要讨论，而回避这些话题只会对关系造成更大的伤害。为了以健康的方式接近这些话题，我们的《正面地给予负面反馈》工作表将引导您完成八个建设性的步骤，以进行积极的对话并建立成功的合作关系。
2. 如何道歉
这项练习也侧重于关系中的正面沟通，指导客户如何有效地道歉，以建立信任并防止进一步的冲突。
3. 热点
《当热点被触发时》是一项应对练习，帮助客户识别引发无益和冲动行为的“热点”。一旦客户知道自己的“热点”是什么，他们就能更有效地应对。
4. 困难的人
《从积极的角度看待困难的人》是一项引导客户思考一个“困难”人物的练习。一旦客户能够看到那个人的优点并专注于积极的方面，他们就会受到较少消极方面的负面影响。
5. 改善表达和理解
这个针对夫妻疗法的练习旨在《改善表达和理解》，是一个带有提示的格式化指南，鼓励积极的沟通。
6. 17 项积极沟通练习
如果您正在寻找更多基于科学的方法来帮助他人更好地沟通，这个合集中包含 17 项经过验证的积极沟通工具，可供从业者使用。使用它们来帮助他人提高沟通技巧并建立更深层次和更积极的关系。
带回家的信息
冲突会导致情感困扰、动荡、抑郁、不愉快的关系和分离。
但这并不一定要这样。
能够建设性地管理冲突反而可以创造机会，达成许多双赢的决策。冲突解决过程可以让你和你的伴侣更加亲密；让你从对方身上学到东西；更好地了解、理解和尊重对方。
只要有意见分歧，就会有冲突。但知道如何有效地管理它并将其转化为双赢的局面，才是健康关系、友谊和家庭的关键。
希望您喜欢阅读这篇文章。别忘了免费下载我们的三份积极沟通练习（PDF）。
参考文献
- Christensen, A., & Heavey, C. L. (1999). Interventions for couples. Annual Review of Psychology, 50(1), 165-190. https://doi.org/10.1146/annurev.psych.50.1.165
- Cummings, E. M., Koss, K. J., & Davies, P. T. (2015). Prospective relations between family conflict and adolescent maladjustment: Security in the family system as a mediating process. Journal of Abnormal Child Psychology, 43(3), 503-515. https://doi.org/10.1007/s10802-014-9926-1
- Fisher, R., & Ury, W. L. (1991). Getting to yes. Penguin Books.
- Heitler, S., & Hirsch, A. H. (2003). The power of two workbook: Communication skills for a strong & loving marriage. New Harbinger.
- Johansen, M. L. (2012). Keeping the peace: Conflict management strategies for nurse managers. Nursing Management, 43(2), 50-54.
- Kellermann, P. F. (1996). Interpersonal conflict management in group psychotherapy: An integrative perspective. Group Analysis, 29(2), 257-275. https://doi.org/10.1177/0533316496292012
- Korabik, K., Baril, G. L., & Watson, C. (1993). Managers’ conflict management style and leadership effectiveness: The moderating effects of gender. Sex Roles, 29(5-6), 405-420. https://doi.org/10.1007/BF00289432
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