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18+种处理情感敲诈的方式（+例子与引用）

如何处理情感勒索（含示例和引言）

2019年3月5日

由 Karen Doll, Psy.D., L.P. 撰写

科学审校：Christina R. Wilson, Ph.D.

情感勒索是一种病态形式的操纵，人们用它来施加要求并威胁受害者以达到自己的目的。

情感勒索的核心是如果你不按我想要的时间去做，你就会遭受损失。

该术语由 Susan Forward, Ph.D. 在她的书《情感勒索：当生活中的亲朋好友使用恐惧、义务和内疚来操纵你》中引入（Forward & Frazier, 1998）。

她描述了虐待者如何利用情感勒索技巧威胁他人以获取自己想要的东西。在施加要求和威胁时，他们制造恐惧、内疚和愤怒等感觉来迫使受害者顺从。这样做，他们将责任和过错转移到受害者身上，使其承担自己的负面行为。通常，这种病态形式的操纵发生在亲密关系中。

情感勒索是一种最近发展起来的概念，并且正在受到越来越多的关注。#MeToo 运动带来了关于情感虐待动态及其强大负面影响的教育和意识。在这篇文章中，我们将探讨情感勒索背后的含义、情感勒索的示例、这种情感虐待造成的损害以及如何应对它。

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本文包含以下内容：

情感勒索的含义
情感勒索的15+示例
如何最好地应对情感勒索
如何在关系中停止情感勒索
分手后的情感勒索
它是否构成犯罪？
对父母的建议
购买 Susan Forward 的书籍（含电子书）
9条相关引言
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常见问题
参考文献

情感勒索的含义

情感勒索是指个体提出要求和威胁，试图通过不健康的方式控制另一个人的行为。这是一种心理虐待，会对受害者造成伤害。他们提出的要求往往意图通过不健康的方式来控制受害者的行为。

情感勒索是伴侣对你的操控方式之一。然而，在这些情况下，很难准确判断受害者是否被操控。

该领域的领导者 Susan Forward 和 Donna Frazier 指出，在这种操纵中发生的权力动态。他们认为情感勒索者会使用一种恐惧-情绪-内疚的策略来获取他们想要的东西。

Forward 将这种操纵的动态命名为“FOG”，即恐惧、义务和内疚。这个缩写也准确地描述了在这些人际关系动态中可能会出现的困惑和思考不清的情况。情感勒索可以制造一种迷雾，并导致恐惧、义务、内疚和焦虑的感觉。

根据 Forward，情感勒索通常发生在亲密关系中。操纵者利用从受害者那里获得的恐惧知识来操纵他们。

Forward 认为，情感勒索中最痛苦的部分是，他们利用受害者的脆弱性来对付他们。另一种触发勒索者使用的策略是测试受害者的义务感。他们经常会无端地制造内疚和责备，将其归咎于受害者。

他们会根据受害者的感情触发点提出威胁，迫使他们顺从。“如果你不按我想要的做，我就会……离开你、说出你的秘密、不再爱你……”他们也可能利用受害者的责任感和义务感。“我一直在为这个家庭工作，你至少能做的是……”勒索者利用受害者的内疚感制造混乱，使他们屈服于他们的要求。

由于这些手段可能是隐秘的，情感勒索可能难以察觉，特别是对于那些更容易受到影响的人来说。根据 Forward，

“勒索者几乎不可能让你看清他们是如何操纵你的，因为他们制造了一层浓雾，遮蔽了他们的行动。当我们试图反抗时，他们会确保你看不到正在发生的事情。”

他们可以使用隐秘的技术，通过制造混淆来操纵：

使他们的要求看起来合理
使受害者感到自私
病理化或使受害者看起来像是疯了
与有影响力的某人结盟以恐吓受害者

情感勒索在关系中的警告信号包括：

如果一个人频繁为不是他们引起的事件道歉，例如勒索者的爆发、糟糕的一天或负面行为。
如果一个人坚持只有他们的方法才是正确的，即使这会牺牲伴侣的利益。
似乎是一条单行道，一方不断牺牲和顺从。
一方感到害怕或受到威胁而被迫服从。

当处于情感勒索的恶性循环中时，受害者可能会倾向于：道歉、恳求、改变计划以满足他人的需求、哭泣、运用逻辑、让步或挑战。通常，他们会觉得很难为自己挺身而出，直接解决问题，设定界限，并告诉勒索者这种行为是不合适的。

他们不会始终如一地设立明确的界限，表明哪些行为是可以接受的。

Forward 和 Frazier 认识到四种不同类型的勒索者，每种类型都有不同的操纵技巧。

惩罚者：惩罚者需要得到他们想要的东西，不管对方的感受或需求如何。他们的座右铭是“我的方式或高速路”。惩罚者会坚持要求控制并获得他们想要的东西，同时威胁造成损害或伤害。
自我惩罚者：个人可能会威胁自我伤害，如果伴侣不满足他们的要求。
受难者：这是受害者的角色，如果他们不顺从，会将苦难归咎于对方。“毕竟我为你做了这么多，你会让我受苦吗？”
诱惑者：这是最微妙和令人困惑的一种操纵。有一种承诺，如果他们顺从，情况会变得更好。它会激发希望，但仍然连接着对要求的威胁。

任何虐待周期中都值得注意的是，理解情感勒索的进展是很重要的。它通常开始时是隐晦或暗示性的评论和行为。这一过程是隐匿的，因此直到情况变得严重时，才可能意识到其影响。

一个比喻是青蛙在热水中的例子。如果你立即把一只青蛙放入沸水中，它的本能会使其跳出来，因为即时的疼痛。然而，如果你把一只青蛙放在温水中，然后逐渐加热，它不会意识到这种疼痛是危险信号。青蛙会随着水温逐渐升高而变得麻木。

情感勒索的行为和影响可能与此相似。

情感勒索有六个逐步阶段：

勒索者提出要求。勒索者会明确提出他们想要什么，并附带威胁。你需要支付我的房租，否则我就离开你。你不让我搬进来，我就告诉你的妹妹你对她说了什么。
受害者抵抗。在提出要求后，受害者可能会抗拒或不确定如何应对这一要求。这部分过程中令人担忧的是，这通常是一个不利的、不合理的、或不受欢迎的要求强加给受害者。
勒索者施压。情感勒索者并不关心施压过多。他们会坚持不懈地得到他们想要的，无论付出什么代价。他们不顾及伤害感情或制造恐惧。制造恐惧甚至可以成为勒索的一部分。勒索者可能会施加压力，暗示受害者是不理智、愚蠢或不合理的。这一部分的过程中可能导致受害者开始质疑自己对要求的担忧是否合理。他们开始失去健康的视角和直觉。勒索者甚至可能反过来责怪受害者或质疑他们的动机，如果他们最初不同意提出的勒索要求。混乱是这一过程的重要组成部分。
威胁受害者。这是勒索者威胁要做什么或不做些什么，以使受害者感到不开心、不舒服或痛苦。如果你不这样做……那么我将这样做……他们创造了一种情境，使受害者可以对负面结果负责。
受害者顺从。受害者要么迅速屈服，要么通过不断增加的自我怀疑缓慢屈服。他们屈服于勒索者的勒索要求，经常导致焦虑、内疚、恐惧、愤怒或怨恨的感觉。
勒索者得到了他们想要的东西，并暂时退缩，直到下一个勒索要求出现。 这些行为和倾向在所有涉及情感勒索的关系中都不一致。无论这些行为和倾向的频率如何，它们都会对关系和受害者产生负面影响。现在，这个循环已经形成，为这种模式奠定了基础。

在某些情况下，间接沟通和操纵之间的界限可能很模糊。间接沟通和操纵都可能具有被动攻击的意味。当这种沟通被用来持续控制另一个人或胁迫他们按照请求者的意愿行事时，它就变成了操纵和勒索。

受害者通常会对顺从而感到抵触，即使这样做会损害自己的福祉。

在设置健康边界和情感勒索之间也有区别。在设置边界时，个人是在表达自己，并传达自己的需求。情感勒索涉及传达威胁，即如果受害者不满足请求，则会受到惩罚。

进行情感勒索的人可能会表现出以下任何或所有行为：

告诉你你疯了，因为你质疑他们
控制你的行为
忽视你的关注和反对意见
避免承担责任
不断将行为的责任推卸给他人
提供空洞的道歉
使用恐惧、义务、威胁和内疚来达到目的
不愿意妥协
似乎不关心你的需求
为不合理的行为和请求辩解
威胁你，直到你按照他们的意愿行事
责怪你没有做某事，让你觉得必须赢得他们的爱
诬陷你做了你没做的事
威胁伤害你或自己

受害者

情感勒索的受害者通常感到不安全、不被重视和无价值。他们常常有低自尊，并怀疑自己的需求。受害者可以表现出以下特征：

寻求认可，讨好他人
极度同情和共情
有承担错误的倾向
对他人有怜悯之心
努力避免冲突
和平主义习惯
强烈的责任感和做“正确的事”
对被遗弃的恐惧
敏感，容易将事情个人化
对愤怒的恐惧
自我怀疑，低自尊

影响

情感勒索所造成的压力可能会在情感上和身体上对受害者造成影响。它削弱了受害者的道德感和自尊心。它使受害者质疑自己的现实感。它导致负面和扭曲的思维，关于自己和他们的关系。情感勒索的受害者往往会孤立自己，经历极端的孤独。

它影响整体幸福感，并导致焦虑和抑郁。

勒索者

Forward 在书中指出，对受害者来说，重要的一点是，勒索者的行为似乎是为了你，但实际上大多数时候并不是这样。这通常源于勒索者内心深处的不安全感。恐惧和焦虑可能会表现为愤怒和责备。这些倾向往往与过去发生的事情有关，而不是当前情况的现实。

虽然没有确切的情感勒索原型，但勒索者可能表现出以下特征：

自恋倾向
以自我为中心
强烈的愤怒
深层的恐慌、恐惧、抑郁或愤怒
对被遗弃的恐惧
情绪不成熟
无法接触感受
缺乏责任感
不喜欢输

其中一些特征可能较为明显，如愤怒。然而，许多内心的不安全感、情感痛苦和恐惧深藏在勒索者的心理结构中。

关于情感勒索的研究，尤其是专门研究，相对较少。一项公共卫生研究探讨了情感勒索在关系中的个性相关因素（Mazur 等人）。

他们利用五大人格模型评估潜在受害者和从事情感勒索行为的风险因素。他们发现神经质和宜人性是潜在受害者风险因素。保护关系中不使用情感勒索的因素是宜人性和尽责性。

神经质是成为情感勒索实施者的首要风险因素。社会适应和自信可以作为防止成为情感勒索受害者的保护因素。收集的数据用于为支持人们建立健康关系的预防项目提供信息。有必要进一步收集和利用数据来帮助预防情感虐待和勒索。

情感勒索的15+示例

情感勒索者通常没有其他应对或求助的方法来以健康的方式交流和互动。他们往往会采取冷战、摔门、威胁和其他有害行为来达到目的。他们通常没有可用的工具来了解如何表达自己的需求。

许多情感勒索的例子发生在浪漫关系中。任何性别都可以参与情感勒索。然而，男性与女性的伙伴关系是一个典型的例子。

一个场景是，如果一名已婚男子在一段稳定的感情关系中出轨，而不是对自己的行为承担责任并道歉，他可能会扭曲故事。他可能会责怪他的伴侣没有满足他的需求或在他需要时没有在场，因此看似在合理化或为自己的行为找借口。这可能会让受害者感到困惑，因为她可能会质疑自己或开始相信他的说法。

她可能会怀疑自己是否足够好，或者她是否可以在关系中做得更多。

情感勒索中的其他要求和威胁示例：

如果我再看到另一个男人看你，我会杀了他。
如果你不再爱我，我会自杀。
我已经和我们的牧师/治疗师/朋友/家人讨论过这个问题，他们同意你无理取闹。
我要去度假——不管有没有你。
你怎么说你爱我却还要和他们做朋友？
你毁了我的生活，现在你想阻止我花钱照顾自己。

情感勒索者通常会试图让受害者觉得自己应对他们的（负面）行为负责。

迟到上班是因为你。
如果你做饭不健康，我就不会超重。
如果你在家里多做点事，我现在在事业上会有更大的进步。

情感勒索也可能发生在有瘾者的情况下。他们可能会威胁说，如果受害者不接他们去酒吧，他们就不开车。

情感勒索也可能发生在家庭关系中。一个需要很多的母亲可能会试图给她的孩子一种内疚感，因为她没有花足够的时间陪她。她可能会提到“好女儿”应该做的事情。

情感勒索也可能发生在友谊中。一个朋友可能会借钱，并威胁说如果不借就会结束这段友谊。

一种惩罚性的勒索可以发生在一对夫妻正在经历困难离婚的情况下。情感勒索者可能会威胁说，如果他们的伴侣提出离婚，他们将保留财产或将永远不让对方见孩子。这样的行为会让受害者感到愤怒，因为他们试图被控制，不知道如何正确回应。

另一种更加隐秘的情感勒索是，我们用恐惧、义务和内疚来绑架自己。我们可以给自己制造FOG，这可以控制我们的行为，即使不是来自外部来源。“如果我是好儿子，我会更频繁地去看望母亲。”

情感勒索有不同的层次，从威胁后果轻微到威胁可能影响重大生活决策或可能危险的威胁。

这里有一些额外的简短且具有破坏性的威胁示例，与情感勒索相关：

如果你不照顾我，我会住院/流落街头/无法工作。
你再也见不到你的孩子。
我会让你受苦。
你会毁了这个家庭。
你不再是我的孩子了。
你会后悔的。
我要把你从遗嘱中除名。
我会生病。
没有你我活不下去。

如何最好地应对情感勒索

如果你或你认识的人正在一段关系中经历情感勒索，这可能很难知道从哪里开始。在她的书《无形的锁链：克服亲密关系中的强制控制》中，Lisa Aronson Fontes 提供了一个“控制关系评估”。

进行评估可能是开始反思并识别正在发生的虐待行为的一种有用方式。她的书还提供了帮助：

认识各种形式的控制行为。
理解这种破坏性模式为什么会发生。
判断自己是否处于危险之中，以及伴侣能否改变。
保护自己和孩子。
找到所需的帮助和支持。
采取措施改善或结束你的关系。
恢复自由和独立。

在 Forward 的书中，有一个章节叫做“需要两个人”。她鼓励情感勒索的受害者对他们以前的顺从行为负责。

情感勒索的过程如果没有双方积极参与是无法有效运作的。Forward 提供这种观点并不是为了让受害者自责或指责他人。相反，她提供这种观点是为了赋予受害者力量，认识到他们可以改变和控制什么。在引言中，她写道：

“改变是英语中最可怕的一个词。没有人喜欢它，几乎每个人都害怕它，大多数人，包括我自己，都会变得非常有创造力，以避免它。我们的行为可能会让我们痛苦，但做出不同的决定的想法更糟。然而，如果有一件事我可以绝对肯定地说，无论是个人还是职业上，那就是：除非我们改变自己的行为，否则我们的生活不会改变。”

为了最好地应对情感勒索，受害者必须带来新的思维方式，并以不同的方式处理这种情况。这需要深入了解勒索动态，并学会从强烈的感情中抽离出来。

受害者可以探索哪些要求让他们感到不安。通过这样做，他们可以认识到需要设立哪些界限。他们必须决定什么是可以接受的，什么是不可接受的。了解情感勒索的有害影响也很重要。

认识到情感虐待如何耗尽受害者的力量可以验证他们感到绝望和缺乏信心的经历。

改变是可怕的，但做不同的事情是唯一获得不同结果的方法。否则，受害者可能会让恐惧主宰他们的生活。意识、洞察力和自我教育很重要，但只有通过长期采取不同的行动才能实现变化。Susan Forward 认为，我们在关系中有选择：

我们可以接受现状。
我们可以谈判以获得更健康的关系。
或者，我们可以结束关系。

没有关系值得以情感和精神健康为代价。

受害者可以学习设定界限，可能会惊讶于新限制设定后的效果。信息需要传达的是，这种行为是不可接受的。虽然受害者在经历了情感虐待后可能不会感到勇敢或自信，但他们可以采取不同的行动。受害者必须采取行动来改变局面，而不是等待对方改变。

受害者在整个过程中可以自我评估。当你不再退缩并顺从附带威胁的要求时，你感觉如何？坚强、有力量、自信、充满希望、自豪、兴奋、勇敢、果断、有效、有能力？打破任何行为模式都是具有挑战性的。制定一个清晰的目标愿景。任何改变都需要努力、付出和不适，但这是成长的地方。

只有通过尝试才能知道限制和边界设定是否有效。Forward 建议面对操纵者的行为。那听起来可能是什么样子？

你在把我们的关系推向边缘。
你没有认真对待我告诉你有多么不开心。
我们需要找到解决冲突的方法，不要让我感到被情感虐待、疲惫不堪和耗尽。
我总是顺从——不愿意再这样生活。
我需要被尊重地对待。
让我们谈谈吧，不要威胁和惩罚我。
我不会再容忍这些行为了。

在她的书中，Forward 提出了 三个练习 ：一份合同、一个权力声明和一系列自我肯定的语句。

合同

合同列出了对你自己的诸多承诺。合同确定了你必须遵循的基本准则。每天都要大声读这份合同。

与自己签订的合同示例：

我，____________，认识到自己是成年人，有选择和选择的权利，并承诺自己主动消除关系中的情感勒索，摆脱生活中的情感勒索。为了达到这个目标，我做出以下承诺：

我承诺自己不再愿意让恐惧、义务和内疚控制我的决定。
我承诺自己将学习本书中的策略，并将其付诸实践。
我承诺自己如果退步、失败或回到旧模式，不会用滑坡作为停止尝试的借口。我认识到失败不是失败，如果把它当作学习的机会。
我承诺要好好照顾自己。
我承诺承认自己采取了积极的步骤，无论多么微小。

____________________ 签名

____________________ 日期

权力声明

应对情感勒索的另一种方式是创建自己的权力声明。重复权力声明可以在操纵者加大压力时稳定你。例如，“我不做这件事。”“我不做这件事。”这个权力声明简洁有力。它有效是因为它直接反驳了推动我们顺从的信念——我们不能承受压力。

像这样的简短有力的句子旨在挑战怀疑和限制信念。

如果你开始想“我受不了了”……你不能忍受伤害他的感情，伤害他，处理你的内疚或焦虑等。将咒语从“我受不了了”改为“虽然很难但我能做到”。这涉及到一个微妙的变化，让自己适应不舒服。将咒语改为“我能忍受”会增强你的情绪力量，使你不需要立即退缩。

自我肯定的语句

通过退缩和顺从来，你可能会感到：内疚、受伤、羞愧、尴尬、焦虑、愤怒、软弱、怨恨、无力、无助、恐惧、害怕、被困、失望、卡住。为了改变这些情绪，重要的是首先改变你的想法。培养一些自我肯定的思想模式，以便在负面思维开始时检索和重复。

考虑一下某个要求是否让你感到不安。为什么？这个要求的哪一部分是可以接受的，哪一部分是不可以接受的？对方是不是在威胁我？对方有没有考虑我的感受？如果我顺从，对我有什么好处？

有多个层次的要求：

无关紧要，影响最小
重要的问题，包括你的诚信受到威胁
重大问题，涉及重要的人生决策和/或可能造成损害

要求情感勒索者寻求心理健康帮助，学习新的策略。勒索者可以学习如何谈判、沟通和承担自己的行为。首先，他们必须对自己的行为负责，才能发生任何变化。不愿意承担责任并将责任归咎于他人是不成熟和缺乏健康和幸福的表现。

一旦勒索者承担了责任，他们就可以采取下一步，学习这些技术。

如果他们真正承担责任，他们会表现出勇气，坐下来与受害者交谈。这样做，会在关系中创造一个更安全的环境。安全是定义健康或不健康关系的主要元素。愿意承担责任并愿意表现出脆弱的操纵者显示了学习和改变的希望。

黑勒索者可以这样说：

你能帮我吗？
告诉我，我怎样才能以不让你觉得难过的方式向你表达？
我愿意寻求帮助。
我不想让我的行为让你觉得这么糟糕
我还有其他方式可以对你说吗？
我怎么做才能让你感到安全？
我在哪里可以学习更好地处理冲突？
我想改善我与你的沟通方式。

如何应对情感勒索

在一段健康的、功能良好的关系中，尽管会有紧张和分歧，人们会学习如何解决这些问题。情感勒索者通常不感兴趣于谈判。他们倾向于黑白分明地处理他们的要求，不愿意妥协。

通常，他们不会考虑替代方案或他人的观点。他们只想要他们要求的东西，别的什么都不要。大多数曾经与情感勒索者有过关系的人都明白，在一个人处于这种状态时，是没有道理可讲的。这些行为是不理智的，要求是不合理的。

要停止关系中的情感勒索，可以从受害者培养一种信念开始，即他们不应受到这种待遇。受害者拥有与他们一样多的权利。正如前面提到的，获得对自己行为模式的洞察可以帮助理解在哪里做出改变。

受害者可能从小就养成了这些倾向，为了自我牺牲、过度补偿他人和把自己放在最后。

提出实际建议，说明在与勒索者互动时应采取哪些行动可能是有用的。

考虑在顺从请求之前先暂停一下。
暂停一下，思考一下你对要求的感受。
与情绪拉开距离，以便你可以基于逻辑而非情绪默认做出健康决定。
把它放到你的日程上。这会打乱平衡，可能会很可怕。会有压力回到旧模式，所以会有不适。
Forward 建议采取一些提示，比如对提出的要求做出中立的回应，例如“不了谢谢”。这会停止情感交换的来回推诿和顺从。

不需要等到你感到坚强才表现出坚强。去做，然后感觉会跟上。人们常常等到自己感到勇气，但这种时刻永远不会到来。去做，然后你会感觉更好。你不能等到感觉更好。

Forward 还建议了一些其他技巧来帮助停止情感勒索。

建立 SOS，在回应要求前：

停止——我需要时间思考。
观察——自己对要求的反应、想法、情绪和触发点。
策略——分析要求的潜在影响和你自己的需求。考虑替代方案。

发展“强大的非防御性沟通”。Sharon Ellison（2002）提供了关于非防御性沟通的帮助指导。建议不要接受勒索者的诱饵，但要坚持自己的关键信息。不要允许自己被他们的评论、要求和行为转移。坚持“这就是我是谁，这就是我想要的”。

勒索者通常是高度防御性的，他们的评论往往会升级冲突。尽量远离升级陈述，坚持非防御性沟通，例如：

我看得出来你很生气。
我明白你很沮丧。
我很抱歉你生气了。
我能理解你可能会那样看。
我们在你冷静下来的时候再谈。

重要的是要记住，受害者不能改变他们的伴侣，只能改变自己的反应。情感勒索者的基础在于深层的不安全感。受害者的任务是把他们的福利和健康放在首位。他们最好的精力应该用于改变自己和自己的方法。除了在这些交流中改变行为模式外，受害者还可以在关系之外进行自己的心理疗愈。

例如，开发自我调节、建立自信和增加果断性的技能是有益的。受害者可以考虑以下想法：

学会成为一个旁观者。健康的分离是处理冲突或高度情绪化的局势时的良好应对机制。它涉及退一步，成为当前情况的观察者，而不被手头的情绪所带走。这将允许一些自我反思和提问，以便能够理性地连接你的信念、行为和行动。

与情况保持一定的距离可以使你做出更健康的决定。

Forward 指出，放弃取悦行为也是必要的。那些有取悦倾向的人可能会因为不想让对方生气而顺从。他们需要摆脱不必要的内疚，这是情感勒索中发生的。

扩展策略以应对自己的情绪不适。找到应对恐惧、内疚和义务感的方法。拥抱因说不或设定新界限而带来的不适感。

继续发展思想阻断技术，以断开与恐惧和义务的联系。挑战你对自己义务和期望的假设，并找出这些主张的证据。

回顾你在情感勒索的病态循环中扮演的角色。为了完全获得力量并能够做出改变，重要的是要审视自己在这个情况中的责任。这并不是说你要为对方的行为负责；而是要找出哪些行为是你可以控制的，以帮助自己在这种情况下导航。

盘点一下。自我反省一下，你可能会为自己的顺从而找理由。以下是几个负面自我对话的例子，这些例子可以强化顺从模式：

不值得为他的/她的愤怒而争论
他的/她的需求比我的更重要
给点就给没什么大不了
我想要的不够重要
我会做这个只是为了让他/她平静下来
我宁愿顺从也不愿伤害他的/她
我害怕说不

在较低风险的情况下练习暂停，以回应要求。即使在没有明显的威胁情况下，也要坚决地说不。坚定地设定界限。不要立即屈服于勒索者的要求，特别是在你受到威胁时。

通过咨询、治疗、辅导或支持小组寻求专业帮助，以帮助度过从情感虐待中恢复的过程。最终，对于受害者来说，最重要的是要记住，虐待不是他们的错。所有人都有权受到尊重。

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分手后的情感勒索

分手或关系分离可能会加剧情感勒索者的火焰。危机情况下，尤其是在分手时，受害者可能会面临更大的风险，甚至是危险。在他们专注于自己想要的东西时，他们对他人痛苦的关注很少。他们可能会如此沉浸在自己的愤怒中，以至于表现出恐慌，因为他们在绝望中挣扎。

如果在关系期间使用了情感勒索，而在分手后，不再有直接的方法来进行这种操纵行为。这可能会导致情感不稳定的人变得更加失控，如果他们的控制手段被剥夺的话。勒索者的言行可能会变得更加激烈和频繁。在分手情况下，更严重的自我伤害威胁和诱导内疚的情况很常见。

他们也可能采取跟踪或其他不受欢迎的行为，试图重新建立关系。虽然不太常见，但在极端情况下，前伴侣可能会表现出强迫倾向，并有可能将暴力升级到另一个层面。

对于受害者来说，重要的是要记住，他们不必对前伴侣的需求和感受负责。寻求保护，如果受害者感到不安全，这一点尤为重要。这可能需要专业帮助来了解如何建立这些健康的界限。这可能涉及设立明确的身体界限，确保与前伴侣没有任何接触。

对于那些曾在涉及情感勒索和虐待的关系中的人，分手后的重点最好是学习如何进行自我护理，并确定自己的个人需求。

它是否构成犯罪？

在法律系统中，家庭暴力被定义为伴侣或前任伴侣实施的一系列身体暴力行为。

然而，关于情感虐待的法律则较为模糊和不一致。在法律系统中，用来描述情感虐待和勒索的术语是“强制控制”。

“强制控制”这一术语是由 Evan Stark 开发的，以帮助理解情感虐待的影响和损害。他将强制控制定义为一种行为模式，目的是剥夺受害者的自由，剥夺其自我感，是对人权的侵犯。情感勒索是最常发生在亲密关系中的强制控制类型。

关于强制控制（即情感勒索）和虐待的法律在世界各地各不相同。目前，美国的法律体系中并没有明确的刑事法律来保护受害者免受伴侣的情感或心理虐待。现有的刑事法规仅保护伴侣免受身体暴力。有些州试图将情感虐待纳入禁止家庭暴力、儿童虐待和老年人虐待的法规中。

有几个国家已经在法庭上解决了心理虐待的问题。第一个禁止“婚姻中的心理暴力”的国家是法国，在2010年。

英国自2015年起将情感勒索视为犯罪。《严重犯罪法2015》规定，针对亲密或家庭关系中的伴侣或前任伴侣的“控制或强制”行为是可判刑的罪行。自法律生效以来，估计已有约100名男子因此类犯罪被定罪和判刑。

英国的法律指出：

强制控制被定义为一种行为模式，目的是逐渐、故意地对另一名亲密伴侣施加控制。法律认为，实施这些强制行为的人负全责。强制行为可以包括：

通过孤立受害者使其依赖自己来控制他们
利用自己的优势剥削受害者的资源和能力
欺辱和贬低他们
使用恐吓或滥用行为，导致伤害、惩罚或意图恐吓

英国法律将控制行为定义为“通过孤立受害者使其依赖自己、剥削其资源和能力、剥夺其独立所需的手段、抵抗和逃脱的能力，来使其屈从和依赖”。

法律规定，指控必须基于行为模式，而不仅仅是单一事件。爱尔兰立法机构也制定了《2017年家庭暴力法案》，其中将“强制控制”列为违法行为。在上述提及的国家中，制定针对心理虐待的刑事法律发出了一个强烈的文化信息，即这种行为是不可容忍的。它传达了一种对受害者的支持和安全感的信息。

家庭暴力受害者经常表示，身体暴力并不是他们遭受虐待中最糟糕的部分。控制、恐吓和情感勒索往往造成了最大的痛苦；然而，这种影响更难以衡量。作者 Evan Stark 在他的书《Coercive Control: How Men Trap Women in Personal Life》中讨论了情感虐待和强制控制对受害者的损害。

他指出：“不仅是情感勒索是我们受到虐待最常见的背景，而且它也是最危险的。”

识别身体虐待更为直接，因此如何证明强制控制或情感虐待成为一个话题。那些反对将强制控制定为犯罪的人认为，这个领域模糊且难以证明。反对者声称，区分嫉妒、控制和情感虐待是复杂的，难以通过陪审团或法官的裁决来证明。

直到情感虐待对受害者身心健康的影响被认真研究和评估，才引起了关注。更多的意识有助于支持和推动刑事法院的发展。例如，Monckton-Smith 开发了一种诊断工具（家庭暴力参考工具），以帮助识别并澄清受害者是否处于危险之中。

在美国的法律体系中，关于家庭暴力的法律最初是为了应对陌生人单次暴力袭击而制定的。然而，大部分的身体和情感虐待都发生在亲密关系中。因此，这种法律不足以解决配偶间反复出现的虐待循环。

批评人士对美国法律体系对这种虐待受害者的支持力度不足表示担忧。在美国，缺乏针对这种情感和强制性虐待模式的刑事法律，可能会强化这种行为。在他的书中，Stark 认为尽管取得了进展，但家庭革命停滞不前。

他认为，狭隘地关注对女性的肉体暴力，分散了人们对更隐秘的情感虐待的关注，这种情感虐待更接近于绑架或奴隶制，而不是简单的殴打。

Stark 认为，缺乏针对强制控制的法律代表了对受害者的权利侵犯和“自由犯罪”。CDC 于2010年进行的一项研究显示，近一半的美国女性（48.4%）在其生活中经历过亲密伴侣的心理攻击。她们经历了来自伴侣的控制行为、言语攻击和愤怒手势，这些行为被认为是贬低、侮辱、危险或羞辱性的。

有一些组织和团体正在倡导政策变革。他们的目标是让美国法律体系认识到情感虐待的损害，并制定法律来应对这种行为。

除了刑事法律之外，还有一些替代途径可以在法律体系中采取。在某些情感虐待案件中，可以提起民事诉讼。受害者或受害者的家属可以根据故意造成情感痛苦的意图提起这些情感虐待索赔。

根据法律系统，故意造成情感痛苦包括以下内容：

故意造成情感痛苦是一种基于行为的侵权行为，这种行为极其恶劣，足以造成受害者极端的情感创伤。情感痛苦索赔难以证明和胜诉，并不适用于简单的粗鲁或一般冒犯行为。相反，这些案件通常出现在行为极其恶劣，足以造成真实的、持久的、损害的情感影响时。可能伴随身体伤害，如胃溃疡或头痛。

为了成功提起故意造成情感痛苦的索赔，一个人必须证明三个要素：

极端或过分的行为：再次强调，这种行为不仅仅是恶意、有害或冒犯，而是超越了所有可能的底线；
行为是故意或轻率的：粗心或疏忽的行为是不够的——行为者必须有意造成情感痛苦，或明知情感痛苦可能发生；
行为导致严重的情感痛苦：这可能是最难证明的，但严重的和持久的情感影响，如持续的焦虑和偏执，或可能的身体伤害，如胃溃疡或头痛，可以表明一个人确实因为行为而遭受了严重的情感痛苦。

更多信息可以在此网站上找到：https://definitions.uslegal.com/e/emotional-blackmail/

对父母的建议

情感勒索也可以在家庭中使用，甚至孩子或青少年会勒索父母。然而，很容易假设孩子在杂货店哭闹是因为想要糖果就是情感勒索。

在Skip Johnson的文章《情感勒索：恐惧、义务和内疚（FOG）》中，他区分了孩子用不成熟的行动来操纵父母和情感勒索之间的区别。他强调使用“勒索”这个词带来了如此负面的含义。他澄清说，使用这样一个术语，意味着勒索者是有预谋的。

一个孩子在杂货店哭闹是因为想要糖果显然是与情感勒索在成人关系中使用的情况不同。孩子们可能会天真地展示这些行为，而没有意识到操纵的元素。也就是说，一个十几岁的孩子如果威胁说，如果不给他们汽车，他们就会伤害自己，这就符合情感勒索的定义。

所有的父母都希望自己的孩子快乐。这可能使他们更容易被孩子和青少年的情感勒索所操纵。心理健康专家声称，这种操纵手段很难识别和应对。如果父母屈服于这种操纵手段，他们可能会觉得自己被自己的家庭劫持了。

孩子们和青少年可以利用你希望他们快乐的愿望来得到他们想要的东西。这种劫持可以通过父母清楚地认识到，他们的主要职责不是确保孩子的快乐，而是保护他们并教他们认识世界来应对。

处理孩子情感勒索的父母可能会感到自己被挟持了。解决这些行为作为父母是复杂和具有挑战性的。孩子使用情感勒索的严重程度存在不同程度。一个常见的例子可能是在杂货店的孩子发脾气，为了避免在商店里引起骚乱，父母屈服了。

一旦父母屈服于这种行为，循环就被加强了。孩子现在知道应该按哪个按钮来得到父母的屈服。他们现在知道如何操作以让父母屈服。随着孩子长大，这种行为可能会转变为作为青少年的不敬态度和评论，试图控制父母。

青少年可以学习操纵父母的技巧，通过表达强烈的情绪。在约翰·纳尔西奥（John Narciso）的《宣告自己》（Declare Yourself）一书中，这些行为模式被称为“达成目的的技术”。青少年，就像成年人一样，可以识别父母的触发点，并利用这些知识来得到他们想要的。一个触发点的例子是，如果父母对拒绝敏感，青少年可以利用这一点，通过表现出被拒绝的可能性来引发父母的恐惧。这可以引发父母的内疚和恐惧，使他们屈服于青少年的要求。

要重新引导情感勒索，父母需要坚定并一致地坚持他们的界限，无论青少年的情绪爆发或威胁如何。关键是让青少年明白，表现出不满或激进并不会改变父母的决定。关键是不要对这些行为过于敏感，以至于改变你的父母决定。

有些家庭，尤其是那些家庭中患有精神疾病的家庭，会经历更严重形式的情感勒索。这