避免并不等于界限
避免某些情境或人并不等同于设定界限。界限是明确且传达出的限制，旨在保护你的福祉。虽然避免可能会提供暂时的缓解，但它并不能解决根本问题或促进健康的人际关系。
避免
界限
被动的方法
主动的方法
可能导致沟通、诚实、真实和责任感的缺失
涉及坚定的沟通、诚实、责任感和真实的自我表达
不允许人们成长并体验亲密或亲近
源于希望关系中有积极的结果和成长
使解决问题和分歧变得非常困难
从长远来看，可以建立信任和更深层次的亲密关系
可能看起来更容易实施，因为你不必面对不适
可能难以实施，并且有时会导致不适
通常是一种来自不安全感和设置界限困难的适应不良的社交策略。
对于个人和关系的福祉至关重要
避免并不等于有效的界限设置，实际上往往表明缺乏界限。虽然在某些时候，避免可以保护你免受威胁或危险，但总体来说，这是一种无益的应对和人际策略。
避免可能会让人感觉像是一种界限，因为你在远离某种情境，避免某些对话，或者与他人保持距离。
然而，从长远来看，这对关系是有害的（或至少是没有成效的），因为你没有公开地表达你的需求和限制。
设定界限涉及主动且坚定的沟通，这有时可能会令人不适，但从长远来看，对关系更为健康和有成效。
什么是避免？它如何与界限相关？
避免有不同的类型，包括：
- 认知避免：有意避开某些想法。
- 情感避免：抑制而不是处理情绪。
- 亲密避免：避免与他人的亲密接触。
- 情境避免：不参加某些活动或去某些地方。
- 人际避免：不向他人真实地表达自己。
避免源于恐惧和不安全感，因此在危险时可能是有用的。然而，在大多数情况下，人们使用避免不是为了躲避危险，而是为了躲避不适和焦虑。
根据上述类型的避免，这可能是由于害怕经历压倒性的情绪，因为你没有学会如何管理它们；害怕表达自己时被拒绝、误解或伤害；害怕如果去某些地方会发生坏事；或者因为自尊心和自信不足而感到不安。
当你有清晰且坚定的界限时，避免通常是不必要的，因为：
- 你坚持自己能容忍和不能容忍的事情，所以不必避免人和关系。
- 你处理和处理自己的想法和情绪，并清楚地传达这些信息。
- 你不会害怕亲密和亲近，因为你对自己有信心，感觉自己值得拥有这些界限和需求。
当你在关系中避免（或完全避免）时，你并没有表达自己的需求和限制。
由于恐惧，你错过了亲密和脆弱带来的快乐，并无意中将人们推开，因此有可能越来越怨恨和愤怒，因为你的需求和限制没有得到满足。
避免的例子
保罗
保罗认为，通过关闭情感化的对话（“别问我这么多问题”）和不花太多时间与他人相处（“我没时间陪你”），他是在设立界限。
实际上，他是在避免与他人亲近，因为他潜意识里认为他们会伤害他并最终离开。他将亲近与痛苦联系在一起，因此觉得完全避免亲密更容易。
如果保罗真正设立界限，他的方法会不同。例如，他可以说：“我需要一段时间才能对人敞开心扉并信任他们，所以在问个人/情感问题之前请给我一些时间。”
他还可以说：“我需要很多独处的时间，所以如果你发现我不总是有空见面，请不要介意”，或者“我希望我们目前每周只见面一次。”
这样，其他人就不会猜测，因为他已经传达了自己的限制和立场，这也允许其他人决定这是否符合他们的需求和限制（他们的界限）。
拉拉
拉拉说她的伴侣很少告诉她她做错了什么，但“最终，他会因为一件小事而非常生气，把过去六个月我所有做错的事都爆发出来。这让我感觉像是受到了攻击，所以我们最终会大吵一架。”
他没有在当时表达他的界限，比如“嘿，请不要这样做”，而是避免了直到忍无可忍。
拉拉无法读心，除非他告诉她，否则她不会知道他的界限在哪里。大多数时候，人们并不是故意不尊重你的界限或试图让你不高兴；大多数时候，他们是无意识和粗心的，所以你需要教他们你希望如何被对待和爱。
莫尼莎
莫尼莎与一些家庭成员的关系很复杂，尤其是她的妹妹娜奥米。她们经常评论她的体重，娜奥米还取笑她没有男朋友，说：“如果你不赶快行动，你会孤独终老的。”
莫尼莎很难处理这些评论，但又害怕指出她们的话和行为。因此，她避免家庭聚会，除非绝对必要，否则不与她们交谈。
她避免家庭是因为她无法有效地设立界限。对她来说，避免家庭可能感觉像是一种界限，但这并不能解决问题，反而让她与家人疏远。
如果她设立界限，她会明确且坚定地传达她不会容忍伤害性的评论，例如：“当你说这样的话时，我会感到受伤，所以除非你停止这样做，否则我不能与你共度时光。”
如何通过设立界限克服避免
学习如何设立和维持健康的界限可以帮助你克服避免的倾向。
第一步始终是意识到这一点，既然你在阅读这篇文章，你可能已经怀疑自己将避免作为应对策略。
为了更好地理解，问问自己以下问题：
- 什么会让你在人际交往中感到不适？你如何反应？
- 你倾向于避免什么？
- 避免给你带来了什么帮助？
- 避免让你的事情变得更困难了吗？
- 你觉得设立界限困难或不舒服吗？
- 你生活中的关系是否满足了你的需求？
- 你的家人/亲密关系是否也使用避免？
思考这些问题可以让你更好地理解你避免的需求来自何处以及是什么触发了这种需求。这将使你更容易处理它。
与避免相反的是拥抱和直面自己、他人和情境（我知道说起来容易做起来难）。
改变无益的模式需要时间和耐心，但当你有坚定且明确的界限时，这将变得更加容易。
一些建议：
- 当避免成为你的首选策略时，你不断抑制自己的情绪，阻碍自己的成长。
- 界限和面对困难或不适的感觉、想法和情境将增强你的信心，帮助你成长和成熟。
- 当你发现自己想要逃避或避免时，停下来，观察和探索这些想法和感受：这里发生了什么？为什么这让我感到如此脆弱/害怕？
- 问问自己：避免这个问题会让它消失吗？会改善事情吗？会让我感觉更好吗？这对我的关系健康吗？（答案通常是不）
- 将这个过程视为你可以克服的挑战，并始终对自己充满同情。
- 了解界限以及如何有效设立和维持它们。
- 寻求治疗师、支持小组或在线资源的帮助，以帮助你理解和处理这个问题。
引用来源
本文翻译自以下网站：
simplypsychology.org
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