如何与朋友分手:避免戏剧性的7个步骤
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结束一段友谊可能会感觉像是一种背叛,一种痛苦的割裂共同的记忆和经历。
然而,就像浪漫关系一样,友谊也会成长和演变。不是所有的友谊都注定要持续一生,坚持那些不再滋养我们的关系会让我们感到疲惫。
设定边界并在浪漫关系中分手的重要性已经广为人知。同样地,在友谊中这样做也是必要的,因为并非每一段关系都能经受住时间的考验。
考虑丽贝卡和萨布丽娜的例子,她们从学校开始就是朋友,现在已经是三十岁出头了。近年来,丽贝卡感到需要设定界限以保护自己的情感健康。
随着萨布丽娜多次越过这些界限,丽贝卡意识到可能是时候为了自爱而考虑结束这段友谊了。丽贝卡希望将注意力集中在与其他朋友建立更健康、更有意义的联系上。
丽贝卡不得不弄清楚如何以尊重和共情的方式与她的终生朋友分手。
1. 反思你为什么想要结束这段友谊
社会关系专家和作家莎斯塔·尼尔森解释说,有两类不同类型的友谊分手:“渐行渐远”和“决裂”。
她解释说,“渐行渐远”是指朋友们逐渐疏远。这种分手没有一方做错什么;只是有一天我们意识到已经很久没有见面或交谈了,这可能是因为生活状况的变化。
而“决裂”则是指发生了某件事情。我们可以指出这一点并说,关系在某种程度上受到了“伤害”。
如果你在考虑与朋友分手,考虑一下是否有明确的决裂,或者友谊是否只是在渐行渐远。
在做出决定之前,丽贝卡首先反思了自己的感受和理由。
写日记是一个强大的工具,因为它帮助丽贝卡理清了自己的想法和情感。这也有助于她向萨布丽娜清晰地表达这些感受。
此外,写关于与萨布丽娜相处后的感受帮助丽贝卡注意到,她经常在会面后感到疲惫、不被重视甚至心怀怨恨。
此外,向另一位值得信赖的朋友(詹姆斯)倾诉为丽贝卡提供了宝贵的观点和见解。詹姆斯注意到了类似的模式。他还能够揭示丽贝卡忽略的动态和被个人情感所蒙蔽的方面。
确定你决定的原因包括考虑友谊的动态,并评估这段友谊是否互惠、充实和支持。注意反复出现的问题:
- 你的朋友是否会频繁取消计划?
- 你们的对话是否单方面,让你感到被忽视?
- 他们的存在是否给你的生活带来消极或戏剧性?
- 他们是否不尊重你的界限?
- 是否有明显的不平衡,你一直在付出更多的努力?
认识到这些模式并不是为了指责,而是为了理解这段友谊为何不再起作用。
对于丽贝卡来说,仅仅承认萨布丽娜缺乏努力、价值观不匹配和生活阶段冲突就让前进的道路更加清晰。
最终,了解自己的需求和感受是最重要的。丽贝卡与萨布丽娜的友谊不再促进她的个人成长或带给她快乐,因此她决定是时候抽身了。
也要考虑你是否处于一个有毒的关系中。
有毒关系的迹象包括:
通常建议结束与有毒的人的关系,以保护自己免受情感操纵或伤害。
2. 结束有毒的关系
如果你觉得你的朋友表现出上述任何有毒的迹象,考虑安全地解除这段友谊。
在某些情况下,分手的决定是立即且不可谈判的。
结束有毒的友谊与结束非有毒的友谊是不同的。关注你的情感和心理健康。如果:
- 这段友谊对你的心理健康或安全构成威胁;
- 由于这段友谊,你感到疲惫、焦虑或不开心。
- 他们经常贬低你;
- 他们发出威胁;
- 他们使你与其他朋友隔离;
- 他们控制你的财务;
- 他们否定你的感受。
如果你的朋友表现出有毒或虐待行为,优先考虑你的安全、福祉和心理健康。相信你的直觉;如果一段友谊让你感到不安全,逃离毒性。
记录事件、对话和其他相关信息。避免假设或夸大,因为这可能会给有毒的朋友提供机会来削弱你的可信度。
他们仍然可能会否认或转移话题,所以重要的是你要保持冷静和坚定,坚持你的立场。
如果你的朋友对你进行煤气灯效应,揭露或对抗他们通常是不建议的。治疗师艾莉莎·曼卡奥推荐“对付煤气灯者的最好方法是脱离接触。”
她继续说道,
“你可以带着大量的证据、视频、录音等资料进入讨论,但煤气灯者仍会找到办法转移、最小化或否认。保持你的感知完整比争论更重要。”
只要你还与有毒的朋友有联系,他们就可能继续操纵和虐待你。如果他们是自恋者,他们可能会尝试勾引或引诱你作为自恋供应的来源——他们无尽的对关注、赞美和控制的需求。
通过与他们互动(即使你的意图是伤害他们),你只会助长他们的自我。因此,尽可能减少与这个人的接触。
考虑设置明确的界限并传达你的担忧,但如果有害的模式持续存在,切断联系是最健康的选项。这可能涉及限制沟通或避免出现在你知道他们会出现的地方。
不要让内疚或操纵使你重新陷入循环。记住,优先考虑自己并不是自私——这是必需的。
如果你担心报复,寻求来自信任的朋友、家人或专业辅导员的支持。
3. 尽量当面谈话
决定与朋友分手后,当面交谈是一种尊重和体贴的方法。选择面对面交流可以减少误解的空间,并为双方提供闭合感。
选择一个中立的地点(即,不是你们的家),远离干扰,并告诉他们你需要谈论一些重要的事情。
首先承认友谊的积极方面,然后诚实地表达你的感受,概述导致你做出决定的具体问题。
使用“I”陈述来传达你的情感,而不是将责任完全归咎于你的朋友。例如:
- “我注意到,与你相处后我感到疲惫。”
- “我觉得我们的优先事项和价值观不再一致。”
如果朋友表现出可疑的行为,选择书面形式的沟通,如精心撰写的短信,可能更为合适。
例如,你可以说:
- “我注意到一种让我感到不舒服的行为模式,我需要优先考虑我的福祉。”
- “经过深思熟虑,我认为最好是退出我们的友谊(因为X、Y和Z)。祝你好运。”
具体说明,避免责备或指责。明确表达你的意图,无论是减少联系、暂时分开还是彻底结束友谊,以减少误解的空间。
保持简洁,避免不必要的感情,并保留短信以供将来参考。
无论选择哪种方式,诚实、谨慎和关注个人界限将有助于你应对这一具有挑战性的对话。
避免无故消失,因为这可能会让人受伤和困惑。有争议的是,有些情况下无故消失可能是正确的决定:
“我之前曾与朋友讨论过她缺乏努力的问题,她承诺会改变。我多次尝试亲自见面,但她总是取消。我甚至尝试安排电话通话来讨论事情,我认为这对她来说更容易,但她从未打过电话或承认她没有打电话。我厌倦了试图联系却得不到尊重,所以我选择了无故消失。我很难过没有明确的闭合感,但我认为这对我是正确的决定。”
‘萨迪’
4. 开始对话时表明你不想伤害他们
开始关于结束友谊的对话无疑是非常敏感的,表达你的意图时应充满共情。
为了减轻打击,优先考虑他们的感受,让他们知道你的目的不是伤害他们。例如,你可以用温和的开场白开始:
- “我很珍视我们的友谊,我认为我们需要开诚布公地谈谈我们的关系。”
- “我一直在反思我们的友谊,我认为我们需要坦诚地讨论我们目前的状况。”
此外,以下话语可以帮助设定开放和尊重对话的基调:
- “这对我来说并不容易说,因为你的幸福对我很重要,我不想伤害你。”
- “我很珍视我们的友谊,但我们需要坦诚地谈谈一些对我而言不起作用的事情。”
明确传达你的决定是基于个人需求和界限,而不是责怪对方。
避免使用“这不是你,是我”的说法,因为这可能让人感到被忽视。相反,承认你们的共同历史并表达对友谊积极方面的感激。
当与萨布丽娜交谈时,丽贝卡以“我珍惜我们创造的美好回忆,感谢在我困难时期的支持”开始,然后转向她的担忧。这样,对话更有可能是富有成效的,情感上也不会那么强烈。
通过以善意和尊重开启对话,双方更有可能达成闭合感,体面地分手。
5. 诚实但避免责备
诚实至关重要,但应以避免责备的方式表达,帮助对方理解你的观点。
避免指责的语言。相反,使用“I”陈述分享你的感受,强调你自己的经历、需求和看法,而不是指责对方。
例如,“我注意到与你相处后我感到沮丧”,而不是指责性的“你总是带来消极情绪,你的能量让我感到疲惫。”
再比如,“当我们交谈时,我经常感到被忽视”,而不是“你从不听我说。”
另一个例子是,“我注意到我们的优先事项已经改变,我认为退出我们的友谊并专注于X(例如,改善我的福祉)是最好的选择。”
这种转变将焦点从他们认为的缺点转移到你自己的经历上,帮助他们理解而不产生防御心理。
关注你的最终目标,不是攻击,而是实现更健康的动态或闭合感。
6. 听取他们的回应
表达完你的感受后,留出空间让朋友回应。准备好接受他们的反应可能不符合你的预期。
预见到萨布丽娜的反应让丽贝卡感到紧张,但她打算以开放和共情的态度倾听。
他们可能会感到惊讶、悲伤、不同意甚至生气。主动倾听,让他们在不受干扰的情况下分享他们的观点。
即使你不认同,也要验证他们的感受,用诸如“我能理解你感到受伤”或“我尊重你的观点”之类的词语。记住,你的决定不需要得到他们的认可。
如果他们提出解决方案,仔细评估这是否符合你最初的决定。虽然他们可能会承诺改变,但要考虑这些调整是否可持续并解决核心问题。
如果你认为这是为了你的福祉而做出的正确选择,请坚持你的决定。例如,如果朋友建议花更多时间为这段关系付出,但未能承认更深层次的问题,这可能只是一个临时的解决方案。
不要落入空洞的承诺或内疚陷阱——它们很少能带来持久的改变。承认他们提出的任何解决方案,但坚持你的最终目标。如果他们的建议与你期望的结果不同,平静地重申你的需求和界限。
诸如“我感谢你愿意改变,但最终我需要……”或“我听到你的意见,但我已经做出了决定”之类的话语会有帮助。
虽然干净利索地分手可能会令人痛苦,但确保你的界限和需求得到优先考虑,即使这意味着为了你的心理健康和个人成长而做出艰难的决定。
7. 尽量友好地结束
以积极的方式结束一段友谊可以提供闭合感,并为未来的重新联系留下可能(如果这是你想要的)。
丽贝卡承认了她与萨布丽娜友谊中的积极方面,并真诚地祝愿她的未来。她用诸如以下的话语表达了尊重和感激:
“我很珍视我们一起度过的时光,永远铭记我们创造的美好回忆。我真诚地祝你好运;”
“我们的道路可能朝着不同的方向前进,但我不会忘记你对我的生活产生的影响。”
考虑你是否希望未来有一天重新联系。如果是这样,建议在社交媒体上保持联系(如有需要,设定界限)或同意一年后互相问候。
你可以说:“虽然我们现在可能要分道扬镳,但一年后是否可以互相问候?情况可能会改变,谁也不知道未来会怎样。”
或者,如果你对未来联系不确定或干净利索地分手更合适,强调你的决定同时保持尊重的语气。使用诸如“我需要时间处理这件事,我也尊重你对空间的需求”或“展望未来,我认为我们各自走各自的路是最好的”之类的话语。
你可能会发现,朋友后来变得更好了,或者同样的问题再次出现,你不得不再次结束这段关系:
“我与22年的挚友分了两次手。第一次是在2012年,当时我们已经相处了大约16年。我不记得具体说了什么,基本上就是‘这行不通了’。2015年,我收到了她的生日祝福信息,决定看看她是否有所改变。在某些方面,她确实变了,但她仍然是个令人疲惫的朋友。2020年,我再次通过短信结束了这段友谊。我已经将近一年没见她了,她想见面,而我非常抵触。我知道必须这样做。我说我们已经变成了不同的人,我没有精力维持这段友谊了。”
‘维多利亚’
无论使用什么样的具体语言,旨在以善良和理解结束这段友谊,确保这段友谊的结束标志着成熟和尊重。
要点总结
- 在决定结束一段友谊之前,反思你的感受和决定的理由。写日记有助于理清情感并清晰地表达。
- 识别友谊中的反复出现的问题,如频繁取消计划、单方面的对话、消极情绪或不尊重界限。
- 如果友谊对你的心理健康或安全构成威胁,考虑立即结束。有毒关系的迹象包括情感操纵、不尊重、虐待、控制或攻击。
- 如果可能,选择在一个中立的地点当面交谈。首先承认积极的方面,然后表达你的感受并概述具体的问题。
- 以表达共情和不想伤害他们的愿望开始对话。避免使用“这不是你,是我”之类的敷衍说法。
- 使用“I”陈述诚实地沟通,关注你自己的经历而不是责怪对方。提供具体的例子,避免模糊的说法,使对话更具成效且不那么伤人。
- 以共情的态度听取朋友的回应,即使它不符合你的预期或你不同意。评估任何提出的解决方案,但如果你认为它们不符合你的福祉,坚持你的决定。
- 通过承认积极的方面并表达对未来的良好祝愿,尽量友好地结束友谊。考虑为未来的重新联系留下可能,建议在社交媒体上保持联系或一段时间后互相问候。
- 即使面对改变的承诺或内疚陷阱,也要坚持你的决定。确保为了你的心理健康和个人成长,优先考虑你的界限和需求。
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引用来源
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