如何与父母设定界限
如果你想到要与父母设定界限就感到不舒服、尴尬和有压力,这表明了一种不健康的动态关系,是时候采取行动了。
界限是你需要和限制;这些指导方针向他人传达了你希望如何被对待和爱的方式。它们涵盖了你所有的关系,包括你与父母的关系。
你的父母不应该因为是你的父母而免于你的界限。设定界限的目的不是惩罚他们,而是为了建立更健康的关系动态,这样你才能享受这段关系和你们的互动。
当我们成长时,父母设定了[规则和界限],有些人可能觉得很难退后并放弃控制权。他们可能会延续孩子-父母的动态关系,批评你,过度参与你的生活,或期望你随叫随到。
因此,你可能会感到过度负责、内疚、怨恨、愤怒,这会限制你的独立感,最终损害你的福祉和自尊。
这就是为什么开始与父母设定和维持界限的过程很重要。
界限问题是什么样的?
父母与子女的界限问题各不相同,但有一些迹象和行为表明需要处理的界限。
与父母设定界限并不一定意味着这段关系是有毒的或完全不健康(尽管它可能是)。
你与父母的整体关系可能很好,但他们的某些行为方面你可能觉得应该改变。
以下是父母与成年子女关系中界限问题的一些表现:
- 经常主动提供建议和指导(“你应该这样做。”)
- 认为自己比你更了解一切(“这种方法是最好的。”)
- 在你没有征求他们意见的情况下评论你的身体和外貌。
- 经常对你做事的方式、穿着、饮食等发表评论。
- 主动对你的育儿方式提供建议。
- 不尊重你的隐私,例如查看你的手机或物品。
- 经常未经通知就来访。
- 干涉你的个人或工作生活,例如在你私下分享的问题上联系你的伴侣或老板。
- 当你说“不”时忽略你,例如他们不断给你你不想要的东西。
- 想要花比你舒适的时间更多的时间与你在一起。
- 嘲笑你尝试设定界限的行为。
- 有毒的行为,如内疚、责备、操纵、控制等(下面会有更多讨论)。
需要处理界限的其他迹象包括:
- 某些育儿风格更容易导致界限问题,包括权威型(强调服从)、放任型(没有明确的限制)和直升机育儿(过度参与)。
- 你对父母[过于依赖],例如他们为你洗衣服、做饭,或者你遇到问题或做决定时总是打电话给他们。
- 与上述情况一致,难以做决定、解决问题、应对压力或强烈的情绪。
- 感觉自己无法说“不”或表达不同的意见。
个人经历
我问了一些人关于他们与父母设定界限的经历。以下是一些他们的反馈:
艾丽斯
“设定界限的目标始终是为了保持与父母的关系并改善它。”
艾丽斯告诉我她从小事开始,“我的饮食与父母非常不同,他们从未支持这一点,还会出言不逊。所以几年前当我住在他们家时,我自己买了食物——这是迈向独立的一小步。”
她说,实施避免回归旧的父母-孩子动态的方法很重要,“现在,当我去拜访他们时,我和伴侣会在附近租一间公寓,这样我们就有自主权,可以随意进出。我们不再依赖他们,也不会受他们的时间表和习惯影响。”
“这让我们能够以更加平等和成熟的态度相处。”
这些界限并没有直接沟通,但艾丽斯觉得还有其他问题需要表达,“他们经常给我主动提供建议,通常是以批评的形式,所以我开始表达我分享事情的原因,并表示我不需要他们的建议。”
“我会这样说:‘我分享这件事是因为这是我生活中重要的一部分,如果你想了解我,你应该知道这一点,但我不需要你的建议。’”
艾丽斯还谈到了后果的重要性,“如果我觉得他们不尊重我,我会说‘你不能那样对我说话,除非你改变与我交谈的方式,否则我们不会沟通。’”
她说,真正的变化发生在她坚持自己的话并且不允许他们用内疚感来操纵她的时候。
梅尔维娜
“我在与父母设定界限方面遇到了困难,但根据我的经验,你必须非常坚强,因为你要克服内心的孩童,并以成年人的身份与父母沟通。”
她补充道,“这意味着你必须掌控局面,进行艰难的对话,并接受他们可能不会对你说的话做出积极反应。”
在她看来,“改变旧的父母-孩子动态真的很难,你必须非常勇敢。”
“对于我的一位父母,我不得不保持距离,因为关于界限的对话只会导致冲突,对我来说太具触发性和破坏性。在我看来,有些情况下保持距离是最好的界限。”
她补充说这也取决于问题,“如果对我非常重要,即使非常紧张我也会说出来。”
例如,“当我举办婚礼时,我的一位父母想邀请他们的伴侣,而我对这个人不太了解也不喜欢,因为他们在我家庭中引起了很多问题。所以我告诉他们,‘不,你不能带他们来。’”
“但在其他时候,我只是让事情过去,通过减少见面或交谈的频率来自己管理界限。”
马丁
“我的父母总是想来看我,虽然我喜欢我的父母,但这真的干扰了我的日常生活。我与他们进行了对话,尽管他们有点抵触,但他们还是接受了,现在情况好多了。”
马丁说他并不总是口头表达他的界限,“有时候肢体语言就足够了。我父亲的语气和语言有时会有点粗鲁,当他这样做的时候,我不会理他,不看他,转过身去——这让他知道我不赞同。”
“我十几岁的时候,母亲在情感上非常依赖我,这变得非常令人难以承受。所以现在,当她这样做时,我会听一会儿,但很快就会打断她。
我已经向她解释了原因,所以现在我只是说‘不,我不想谈论这个’,她接受了。”
如何与父母设定界限
作为成年人与父母设定界限是一个过程,可能会很困难和不舒服,但从长远来看是值得的。
以下是一些建议,帮助你与父母设定界限:
1. 理解问题
你正在挣扎的问题是什么?你的父母说话的方式让你感到困扰吗?他们限制了你的自由吗?他们是过度需要关注的人吗?你觉得无法真实地表达自己吗?
对问题进行概念化将帮助你理解它以及它如何影响你的感受。这样,你就能更有信心地表达自己的界限和需求。
2. 考虑选项
设置边界的最佳方式是什么?
从上述个人经验来看,有些问题需要你明确地表达和直接沟通你的界限,而其他问题则可以通过间接或行动来传达。
例如,如果父母评论你的身体和饮食,最好告诉他们:“不要再评论我的身体/我吃什么。”
如果在你住在他们家时出现问题,可能只需不住在那里并租一间公寓或类似的地方(如果可能的话)——这本身就是在传达一个界限。
归根结底,你必须自己决定如何最好地设置界限。完全避免接触并不是界限,因为你没有处理潜在的感受。
然而,如果你认为不联系是唯一能让自己保持理智和安全的方式,那么你应该探索这一点,并尽可能与父母沟通。
3. 坚定且富有同情心
克服亲子关系中的动态可能会让人感到不舒服和尴尬,所以你必须坚强。
记住,你设置界限不是为了惩罚父母,而是为了让关系得以生存和发展。
在沟通你的界限时要坚定,但也要对父母表示同情,因为他们可能不明白你在做什么。虽然解释界限不是你的责任,但这样做可能会带来更好的结果。
例如,说“我不想听你的问题,太烦人了”可能会伤害他们的感情,关系可能会恶化,他们可能会反应不良,你也可能得不到想要的结果。
相反,你可以这样说:“我发现谈论某些话题很困难,因为X,所以我不想再与你讨论这些。”
4. 假设你需要重复自己
你第一次告诉父母新界限后,他们可能不会立即遵守。这不一定是有恶意的,但他们需要学习一种新的与你互动的方式,这可能需要时间。
因此,在某些情况下,有必要练习“破唱片”技巧。这意味着你要不断重复,直到他们理解为止,不要让步。
例如,如果你的父亲经常对你的财务状况提出无理建议,你可以告诉他:“我感谢你的关心,但我的财务是我的私事。”
不要让步,也不要屈服——但如果即使你反复告诉他们,他们似乎仍然不理解,那么是时候采取后果了。
5. 实施后果
不幸的是,仅仅沟通界限有时是不够的。有时,有必要警告父母越过界限的后果,并在他们这样做时坚持执行。
例如,如果父母没有以你希望的方式对待或与你的孩子交谈,你可以告诉他们:“请不要这样做/说。”
如果他们继续这样做,你可以告诉他们,如果他们不改变行为,他们将无法与孙子孙女共度时光。如果他们再次越线,实施后果,直到他们愿意改变行为。
6. 放下内疚感
如果设置界限和实施后果让你感到焦虑和内疚,你可能有一个潜在的信念,即与父母设置界限是一件坏事。
放下这种感觉,理解界限对你和你生活中的关系都是有益的。
你这样做不是为了惩罚任何人,你的意图是积极和健康的,所以确保你提醒自己这一点。
与有毒父母的界限
就像任何有毒关系一样,如果你想让关系继续下去,设置界限是至关重要的。
这些关系会在精神、情感甚至身体上对我们造成沉重的影响,因此为自己设定坚定的界限符合我们的最佳利益。
关系是复杂的,即使你的父母有一些或许多有毒特质,你仍然可能享受关系中的某些方面,并喜欢与他们相处。
保持现实的观点很重要,确保你不忽视他们行为中的积极方面以及他们如何帮助过你。但这并不意味着当他们的行为被动攻击、操纵、专横或有毒时,你不应该划清界限。
第一步是理解和接受何时存在不健康或有毒的行为和动态。一些例子包括:
代际角色颠倒
这指的是孩子承担起父母的角色,通常始于童年和青少年时期。
成年后,你的父母可能仍然过度依赖你的情感支持,让你觉得自己有责任解决他们的问题。
建议:
最好的干预方式是与你的父母交谈。
虽然你可以向他们解释为什么需要设置这个界限,但最重要的是当你表明不再想成为他们的情感支持时,要清晰且坚定。
你可以建议他们寻求治疗或其他支持,但在你说不会继续担任他们的父母时要坚定。
气场控制
父母可能会有意或无意地让他们的孩子怀疑自己的现实感、记忆、感知等(称为气场控制)。
当您表达自己的感受时,他们可能会说:“你太敏感了”,或者如果你指出他们在你小时候做过的事情,他们可能会说:“那不是那样的。”
建议:
应对气场控制的父母可能非常困难。设置坚定的界限至关重要,这可能包括有限的接触和在他们试图气场控制你时进行干预。
例如,“我不想和你谈论这个话题”,或“我不同意你的说法”,或“我不必向你解释自己”。
界限不清
界限不清是指家庭系统中个人界限模糊,个体自主性和身份受到损害。
在界限不清的关系中,家庭成员过度参与彼此的生活、情感和决策,使得个体难以发展出独立于家庭单位的强大自我意识。
建议:
摆脱这种动态需要极大的自我意识、支持和决心,尽管可能会遭到有毒父母的反对,但仍需建立和维持健康的界限。
控制欲强
父母必须在很大程度上控制孩子的生命,但随着孩子长大,他们变得越来越独立。
这对一些父母来说非常困难,他们会继续尝试通过羞愧和内疚等操纵手段来控制成年子女。
有时,这种控制欲可能是由于具有自恋特质,这可能更难应对。
建议:
掌握自己的生活,并与父母设置明确的界限。
可能需要限制与父母的接触,至少直到你对自己的界限沟通更有信心为止。
不要让父母因你做出自己的决定和掌控生活而感到内疚。
判定性
有些父母对孩子所做的事、吃的食物、穿的衣服、交的朋友或约会对象以及他们做出的每一个决定都非常挑剔。
他们不断的批评和不认可会损害你的自信心和幸福感。 建议:
如果你觉得父母不会尊重你告诉他们的事情,你不必与他们分享任何事情。让他们知道,除非他们能停止评判你,否则你不会让他们参与你的生活。
最终思考
与父母设定界限可能是一个漫长而困难的过程,因此要从小处开始,慢慢增强划定界限的信心。始终优先考虑自我照顾,确保你正在掌控自己的健康。
边界对于你的个人和关系福祉是必要的,所以请记住,当你实施边界时,你并没有做错任何事。
仅仅因为他们是你的父母,并不意味着你欠他们什么——他们必须像其他人一样尊重你的边界。
重要的是要坚定而果断,克服孩子-父母的关系动态,必要时采取后果。在某些情况下,远离并限制与父母的接触是唯一的选择。做对你最好的事情。
如果你需要支持来设定边界,可以找一个治疗师或支持小组,或者与你信任的朋友和家人谈谈。
引用来源
本文翻译自以下网站:
simplypsychology.org
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