心理游戏在约会和关系中的例子
心理游戏的目的
心理游戏旨在影响和控制另一个人的感受和行为。换句话说,心理游戏是心理操纵。
心理游戏的对立面是直接和诚实的沟通。为什么你要玩游戏而不是直接说出你的想法或意图呢?
因为这样做可能不会得到你想要的结果。
例如,假设你刚刚遇到一个你感兴趣的人。如果你立即直接说:“我真的很喜欢你,我希望我们能有一个共同的未来”,这可能会显得太迫切或过于冒进。
或者你可能不确定他们的意图,担心他们对你的感觉与你不同。
因此,你可能会故意表现得难以接近,不在第三次约会前发生性关系,或者等一段时间再回复短信。你玩游戏是为了影响另一个人并得到你想要的东西。
我们在初次见面时玩的这些游戏通常被某个文化中大多数人接受和了解。
正如交易分析师约翰·杜西所说:“游戏在社会中如此普遍和根深蒂固,以至于它们趋于制度化,即按照每个人都了解并或多或少同意的规则进行。”
虽然“故意表现得难以接近”是一种心理游戏,但它相对无害且被社会接受。但心理游戏何时会变得更加阴险和有毒呢?
这取决于意图和后果。
有毒的心理游戏
如果意图是控制,后果是伤害,那么这就是一种恶意的心理游戏,超出了社会接受或鼓励的范围。
对恶意意图和缺乏共情的开放和诚实很可能不会让玩家得到他们想要的结果。
例如,如果一个自恋者告诉你他想控制和虐待你,他实现目标的可能性有多大?可能不大,所以他选择玩心理游戏。
心理游戏之所以有效,是因为它们利用了人们的不安全感和疑虑。如果你非常自信和坚定,心理游戏的效果会较差——尽管这并不意味着自信的人永远不会受骗。
一旦你成为心理游戏的受害者,你就会更容易受到进一步的心理游戏的影响,因为它们会逐渐摧毁你的信心和安全感。它们会让你陷入自我怀疑和感到不值得的漩涡,从而更容易被控制和操纵。
为了说明心理游戏的工作原理及其可能产生的影响,我采访了一些人关于他们的经历。以下是他们提供的一些心理游戏的例子:
被动攻击行为和语言
以被动攻击的方式行事,而不是直截了当地表达不满,是一种心理游戏。
例如,当你实际上很生气时却说“我很好”是一种心理游戏和被动攻击。
有时,这种行为源于不知道自己真正需要什么。但其他时候,这是为了避免对自己言行负责。
也就是说,你认为通过不说任何事情可以避免冲突和痛苦。但通过冷漠或轻视的行为而不是诚实,你可能会造成更大的伤害。
斯嘉丽承认,当她的伴侣做了她不喜欢的事情时,她会通过冷战而不是直接沟通问题来让他感到内疚。她承认这是自私的,但她这样做是为了避免全面冲突。
休戈谈到他的前女友时说:“她希望我能读懂心思,知道她没有告诉我的事情。要么她会停止和我说话,要么会说‘你根本不在乎’。如果我没有给她想要的回应,她就不会让我碰她,并让我睡在沙发上。即使我要求她解释发生了什么,她有时只会说‘如果你真的了解我,你会知道出了什么问题!’这简直不可能。”
心理游戏的本质是被动攻击性的,因为其目的是避免直接沟通和透明度。所以本文中的所有例子都属于被动攻击行为的范畴。
气光效应
气光效应是一种心理游戏。这是一种故意混淆和扭曲一个人现实的企图,以摧毁他们的自信心并获得控制权。
气光效应有多种形式,如否认或否定某人的感受。
例如,罗米的前夫出轨,并使用第二部手机隐瞒婚外活动。罗米发现了这部手机并质问他,他回答说:“那不是真的。我已经不再见她了。”然后结束了对话并走开了。
为什么不诚实呢?因为这意味着他必须承认自己做错了事,并冒着失去妻子和优越地位的风险。相反,他攻击了罗米的现实感。
斯嘉丽的前伴侣杰德在她表达感受时让她觉得自己很需要依赖。她说:“她通常是一个大嘴巴,所以当她不回复时,很明显她在惩罚我或其他什么。但当我指出这一点时,她会对我发火,说她在工作,而我是需要冷静下来的需要依赖的人。她很清楚我对这种事情感到不安全,这真的让我质疑自己。”
归咎
归咎与气光效应密切相关,因为它通常涉及扭转局势并操纵一个人的感知。
它对关系没有帮助,来自评判、愤怒、恐惧、惩罚和/或优越感。
归咎并不总是心理游戏,例如,当有人打碎玻璃时你责怪他们(除非是你打碎的),但它变成心理游戏时,你用它来贬低别人并避免承担责任。
归咎让你感到糟糕、内疚、羞愧和其他一系列自我贬低的情绪。你质疑自己,而指责者则摆脱了自己的责任。
当休戈的女友提出分手时,她坚持他们保持朋友关系。休戈决定为了保护自己的心理健康,最好与她和这段关系保持距离。
这可能让她感到自己正在失去控制,所以她开始归咎于休戈“我们之间的距离”并指责他“不真诚和害怕”。
她说:“我理解将我视为恶棍并与我分开是社会对待分手的方式,但我已经不认识你了。我怀念真实的你。”
虽然她提出了分手,但她成功地扭转了局势,归咎于休戈造成了分离。自然,休戈怀疑自己,感到内疚,并想知道她是否因为自己不真诚和害怕才提出分手。
因此,他的前女友成功地让自己看起来像是受害者,并搅乱了休戈的情绪和感知。
否定
否定是指通过给出带有讽刺意味的赞美或表达对你漠不关心的话来吸引某人。它之所以有效,是因为它削弱了你的自信并操纵你渴望得到他们的认可。
例如,弗朗切斯卡第一次在俱乐部见到格雷格时,他的开场白是:“这件连衣裙真不错,是16号吗?”
在整个时断时续的关系中,他会做出这样的带有讽刺意味的赞美,但如果她指出这一点,他会说“这只是玩笑!”(从而加入气光效应)。
弗朗切斯卡的前男友经常将她与其他女性进行比较,她说:“当我们外出约会时,他总是盯着其他女性看,然后将我与她们进行比较。例如,他会说‘哇,她的腿比你漂亮多了’,但接着又会说一些好听的话,比如‘但她的脸没有你漂亮’。这让我抓狂。我总觉得自己需要向他证明自己。”
冷热行为
有时候,他们显得非常热情,而下一刻,你却觉得自己像是在乞求他们的关注。
当他们变得冷淡时,你会怀疑自己是否做错了什么,或者他们是否失去了兴趣。也许他们很忙或者遇到了其他人?也许发生了不好的事情?你会想,这是因为他们拿不定主意,还是在跟你玩弄?
虽然这可能不是故意的,但冷热行为是一种心理游戏,因为它会玩弄人们的情绪。
你永远不知道自己的立场如何,这让一切充满不确定性——而这正中游戏者的下怀。他们处于权力地位,决定何时表现出爱意,何时又抽身而退。
约瑟的经历
约瑟在一款约会应用上认识了莉莉,亲身经历了这种冷热行为。
约瑟很快对莉莉产生了强烈的情感,但他不确定莉莉是否也有同样的感觉。有时他们会频繁地交谈和见面,莉莉会非常亲昵,并且似乎急于推动关系的发展。
但随后她会消失不见,只用一两个字回复他的信息,并找借口说不能见他。
他说:“她就像一只猫。只有在她觉得合适的时候才会给我关注和爱。当她心情不好时,她就会变得冷漠和轻视。这真的影响了我的自信心,最终我不得不停止与她联系。这太难了。”
随叫随到
随叫随到(通常在深夜通过短信或电话安排性行为)可以归类为冷热行为,但由于这种情况非常普遍,所以值得单独列出一个子标题。
如果所有涉及的人都对他们的关系仅限于性行为达成一致,那么随叫随到就不是一种心理游戏。然而,如果有虚假的承诺和意图上的模糊,那么随叫随到就是一种心理游戏,可能会造成伤害。
弗朗西斯卡的前男友“白天会给我发很多短信,但当我晚上在俱乐部或酒吧见到他时,他会完全忽略我,甚至当着我的面和其他女人在一起。然后在凌晨4点,他会打电话让我过去。”
拉拉只在晚上见过安东尼。他总是告诉她,他多么喜欢和她在一起,并承诺“下次我会带你出去约会”。但当她问他时,他会找借口说为什么不能带她去约会。
他给了她一些希望的面包屑,让她一直悬着心,但从未给过足够的理由让一段关系发展起来。换句话说,他在引诱她,并为了自己的利益玩弄她的情绪。
沉默治疗和消失
被消失或忽视会导致严重的焦虑,因为你会反复思考发生了什么,这会让你不惜一切代价来结束沉默。
游戏者知道沉默的力量,并利用它来获得控制权。
罗米在与丈夫分手后断断续续地与伊瓦尔交往了几年。尽管他们住在不同的国家,但他们经常联系,并尽可能地互相拜访。
最终,他的沟通变得越来越零星和冷淡。他几周不联系罗米,然后突然给她发信息,附上一些随意的陈述或图片。
当她要求解释时,他会把消息标为已读,几周后再重复同样的事情。伊瓦尔掌控了他们的沟通,只在自己方便时联系罗米,从不允许讨论任何关于关系的话题。
罗米被吊在半空中,不知所措,等待着一个信号,这让她感到痛苦和困惑。
弗朗西斯卡的前男友格雷格会告诉她,“我告诉妈妈关于你”或“我在房间里放了你的照片”,然后他会消失几天。她说:“这真的让我心烦意乱,但我太喜欢他了,所以忽略了所有的坏处。他给了我足够的关爱,让我一直抱有希望他会改变,但显然那从未发生。”
自杀威胁
告诉某人你感到自杀或有自杀计划并不是一种心理游戏。但如果以惩罚或想要控制为目的而威胁自杀,这是一种特别恶毒的心理游戏。
在斯嘉丽的案例中,她的女友杰德经常在争吵后威胁要自杀。当斯嘉丽试图分手时,杰德也会这样做。杰德打电话给她,哭喊着:“如果你离开我,我就从桥上跳下去!”
这使斯嘉丽陷入了一个不可能的境地,因为她不知道杰德是否是认真的,而且显然不想让杰德伤害自己。
无论杰德是否认真,把责任推给别人,让他们为你的自杀负责,都是一种心理游戏。这是当你感觉自己失去控制时重新获得控制的一种尝试。
杰德采取了极端措施,实际上是在设陷阱,让斯嘉丽成为反派。斯嘉丽觉得除了复合,别无选择。
应对心理游戏的建议
应对心理游戏可能非常困难,因为你往往甚至没有意识到自己正在被玩弄。
游戏者通常是熟练的操纵者,他们在很小的时候就学会了这种行为方式(例如,从父母那里),所以他们可能根本不会认为自己做错了什么。
因此,虽然教育人们公平行为不是你的职责,但与对方谈谈他们玩的心理游戏可能是有帮助的。
最好避免使用对抗性的语言,而是告诉他们他们的行为让你有何感受。提供具体的例子,这有助于传达你的观点,使他们更难否认。
在这样做之前,了解心理游戏和心理操纵的工具。这将使你更容易记录下你认为伴侣或朋友在玩心理游戏的情况。
为了你的理智和健康,不要参与心理游戏,尽可能选择直接和诚实的沟通。玩游戏对你和你的关系都不健康。
如果对方愿意接受并谈论他们的行为,他们有可能改变,心理游戏也可能结束。
然而,如果他们是有毒的和自恋的,他们接受你所说的可能性非常小。他们会否认、指责、施加罪恶感,并用煤气灯效应来逃避承担责任。
如果出现这种情况,你觉得他们的行为影响了你的健康,最好的选择可能是离开。你的首要任务应该是照顾自己的心理健康,而不是治愈他人的创伤和毒性。
最后,既然我们偶尔都会玩心理游戏,也要注意自己的行为和语言!
引用来源
本文翻译自以下网站:
simplypsychology.org
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