如何更开放地与人相处

封闭自己、避免通过开放来面对脆弱，往往是一种根深蒂固的思维方式和存在方式。

这意味着这不是你可以随意开关的事情——它是一段学习信任、适应脆弱并建立自尊的旅程。

关键是以缓慢的方式接近，朝着正确的方向迈出小步，而不是贸然行事，可能会引起更多的焦虑。

了解为什么更开放是有益的也很重要，因为你的某个部分可能会告诉你封闭自己更安全。

1. 关注脆弱的好处

连接赋予生活意义和目的。从多年在心理健康领域的经验来看，我知道感觉被连接和关心是缓解痛苦的最佳良药之一。

学会变得脆弱和开放不仅对你的社交生活很重要，对你的福祉也是至关重要的。

封闭自己会阻止你真诚而全心全意地连接。即使朋友和家人围绕着你，你也不会觉得真正连接了。

随之而来的是深深的归属感缺失、没有社区感，以及没有人关心的感觉。这可能导致孤独，正如研究显示，孤独对健康的危害相当于每天抽15支烟。

困难的部分在于放下恐惧和羞耻——如果我们能做到这一点，我们就能更容易地开放。

2. 接受脆弱

对于大多数人来说，尤其是那些曾经被脆弱利用过的人来说，脆弱是不舒服的。对他们来说，表现得坚强而不展示任何“弱点”似乎比开放更安全。

许多人通过吸毒、过度饮酒、从事极端行为或沉迷于工作来麻木自己的脆弱感。

然而，根据研究员布琳·布朗的研究，麻木脆弱也可能表现为责备（将你的负面情绪和羞耻转移到另一个人身上）、完美主义（躲在完美的外表背后）以及假装你的行为对他人没有重大影响。

问题是，你不能选择性地麻木负面情绪——当你麻木脆弱时，你也麻木了所有的情绪，包括喜悦、感激和幸福。

因此，当你允许自己变得脆弱时，你就邀请了积极和连接进入你的生活。根据布琳·布朗的说法，脆弱会产生羞耻和恐惧，但也带来喜悦、创造力、归属感、爱和共情。

这就是为什么你必须接受脆弱，因为它让你能够连接到使生活值得活的事物和人。

行动步骤：

• 写下封闭自己是如何限制了你的连接和快乐。当你害怕开放时参考这一点。
• 确定1-2个可信赖的人，从小的自我披露开始练习，以建立信心。
• 练习提出开放式问题，邀请对方分享更多信息。
• 当你揭示更多时感到恐惧或羞耻时，提醒自己更深层次的连接带来的奖励。

3. 建立自尊

你的一部分认为让别人看到你真实而完整的自我会导致评判和拒绝。内心深处的某些东西告诉你，你不够好，不值得。

在一个“完美”的Instagram生活和Snapchat滤镜的世界里，很难觉得自己足够好。

然而，自尊心强的人相信无论他们的成就、缺点和失败如何，他们都值得爱和连接。

行动步骤：

• 每天写下并提醒自己你的优点和成就
• 每天练习肯定语句，如“我足够好。”——使其具体到你的生活，例如，“我是一个足够好的母亲”；“我的外貌足够好”；或“我在工作中做得足够好。”
• 反思你认为的个人缺点和不足是否意味着你不值得？没有人是完美的。
• 通过接受治疗或阅读书籍/资源来治愈关系创伤

4. 给予他人信任

开放和脆弱意味着对他人慷慨假设——给予他人信任。放下假设，在现实生活中测试你的信念。

你可能认为如果你告诉某人你的感受，他们会嘲笑、忽视或责备你。但如果他们倾听并提供共情，你会因为允许自己开放而感到轻松呢？

选择一个你信任（至少某种程度上）的人，告诉他一些你通常不会说的事情。

明智的做法是从一件小事开始，一件不会让你的焦虑飙升但仍然具有重要意义的事情。选择一个合适的时机，然后从心底说话，允许自己开放并表达自己，看看会发生什么。

你不必向每个人分享和开放，但在生活中有1-2个人就足够了。

关系治疗师詹娜·尼尔森建议：“看看你自己的价值观，找到一个有相似价值观的人。这应该会让你更容易开放。”

人们喜欢被信任和寻求帮助，所以对方（你的朋友或家人）很可能会表现出共情和接纳。

在布琳·布朗的研究中，感到被连接和爱的人，生活在一种价值感中，相信“使我脆弱的东西也使我美丽。”

行动步骤：

• 选择一个你信任的人，测试在小问题上的开放。
• 注意他们的反应——他们是共情的吗？分享是否感到自由？
• 无论反应如何，提醒自己如果不符合预期也没关系。
• 理解每个人的反应都是他们自身经历和视角的反映。
• 根据这些小实验和他人的反应进行更多的自我披露。

5. 投身于心碎

自然地，我们都想避免受伤，但正如佛教教义所说“人生充满苦难”——你无法避免生活的起起落落。

与其生活在对苦难的恐惧中，布琳·布朗建议投身于心碎，因为随着时间的推移，你不可避免地要面对它。当这样做时，你也让自己体验到了生活的美好、连接和关系。

脆弱可能会让你感到失控，无法预测接下来会发生什么，这会让你感到不安全。

一点一点地，练习放下控制生活中每个互动和情况的需求——做一些让你感到害怕的事情，包括与他人分享你的内心世界。

当你生活在恐惧中时，你的成长会受到阻碍，无法充分享受生活。但当你从对自己和他人的同情和共情出发时，你就会让自己和你的关系成长和发展。

行动步骤：

• 识别由于害怕被拒绝而避免的情况。采取小步骤去面对它们。
• 放弃控制互动。允许自己脆弱，不要预测对方的反应。
• 克服不适感，逐渐与信任的人分享真实的思绪和感受。

为什么敞开心扉如此困难？

如果你是一个封闭的人，那可能是因为你在过去因为让别人进入你的生活而经历了痛苦。你围绕自己建立的这堵墙保护你不再受到伤害。

无论是什么原因迫使你建立了这堵墙，它都导致了恐惧和羞耻，这些阻止了你对人表现出脆弱和开放。

“如果我敞开心扉，让别人了解我的恐惧/梦想/错误/愿望，那么他们会认为我很奇怪或很糟糕，并会拒绝我。”

这种羞耻感来自于觉得自己不值得或不够好，因此，你隐藏在墙后，不让任何人评判、排斥或拒绝你。

以下是人们难以敞开心扉的一些原因：

1. 创伤

创伤经历，尤其是关系方面的创伤，往往使人们对自己感到羞耻。他们对他人看到他们“有缺陷”的自我产生了强烈的恐惧，因此，他们封闭自己，避免与人交往，分享自己的想法、感受和内心世界。

遭受虐待、忽视、跟踪、虐待、攻击或欺凌（仅举几例）可能是严重的创伤，会使你感到极度脆弱。

自然地，你想要避免再次感到脆弱，所以你建立了这堵墙，不让任何人进来。

2. 回避型或混乱型依恋风格

那些情感和需求没有得到适当认可和满足的孩子可能会发展出不安全的依恋风格。回避型和混乱型依恋风格与难以向他人敞开心扉有关，原因各不相同。

具有回避型依恋风格的人重视独立性，避免亲密和分享，因为他们对此没有太多需求。

对他们来说，封闭自己并不一定是不舒服的，他们通常很乐意停留在情感的浅层。

具有混乱型依恋风格的人渴望亲密和连接，但他们对此感到恐惧，通常是因为他们在早期生活中经历过创伤。他们希望别人能理解并安慰他们，但如果有人靠得太近，他们会推开他们。

这是一种心理斗争，一种深深的不安全感和脆弱感，通常表现为愤怒、冷漠和强烈的独立性。

3. 拒绝恐惧

“如果我敞开心扉，别人会拒绝我”。

创伤和不安全的依恋可能导致拒绝恐惧。也许你曾被照顾者、同龄人或社会拒绝过，这种恐惧跟随你一生，使你封闭自己。

你预期会被拒绝，因此寻找拒绝的迹象。当你说话时，你可能会觉得对方不感兴趣，或者当你对他们敞开心扉时，你觉得他们不够共情。

你对他人在你敞开心扉时应如何反应的期望可能很高，任何未达到这一期望的行为都被解读为拒绝。

4. 被评判的恐惧

“如果我敞开心扉，别人会评判我，看不起我。”

同样，被评判的恐惧可能是创伤和不安全依恋的结果。也许你在家或学校被欺负或羞辱过。可能有一些情况下，你因做自己而被评判——这种恐惧并非无中生有。

你可能会对自己的想法、感受和行为进行评判和高度批评——这可能是父母或童年欺负者的声音告诉你永远都不够好。

如果你严厉地评判自己，你也可能评判他人，并认为他们也在评判你。因此，有时你感知到的评判可能是投射出来的。

5. 自我价值低下

重大或许多小创伤可能导致低自我价值：感觉自己不够好，深刻地有缺陷，不值得他人的喜爱和时间。

低自我价值导致对自己感到羞耻，这可能导致被拒绝和被评判的恐惧。

因此，低自我价值通常是难以敞开心扉的根本原因，但也可能是你的个性问题，例如你是内向的人。

6. 内向

内向是一种相对稳定的性格特征，描述的是一个对社交互动需求较少，享受并需要独处，对沉默感到舒适，不觉得需要一直分享的人。

因此，内向并不是一件坏事，尽管社会整体上更倾向于为外向者留出空间。

如果你不像其他人那样开放，但感到安全和自信，那是可以的。但如果你认为自己是别人的负担，你的感受不重要，且你不信任他人，那么解决这些问题是有益的。

参考资料

Brown, B. (2010, June). 《脆弱的力量》[视频] TED Conferences. https://www.ted.com/talks/brene_brown_the_power_of_vulnerability?language=en

Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010) 社交关系与死亡风险：元分析综述. PLoS Med 7(7): e1000316.

引用来源

本文翻译自以下网站：

simplypsychology.org

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