心理知识
如何治愈焦虑型依恋风格，根据一位关系教练
永远都不会太晚去重写你的故事
如果你经常依赖你的伴侣寻求确认，并且需要在关系中不断的验证来感到安全，那么你可能有焦虑型依恋风格。你的恋爱生活可能一直充满了焦虑、取悦他人、粘人和对被抛弃的恐惧——但你的故事不必永远如此。了解你的依恋风格可以成为创建新叙事的第一步。
继续阅读，了解如何治愈焦虑型依恋风格，以及你可以采取哪些步骤来拥有更健康的关系。
了解你的行为以选择不同
我对依恋理论（由四种风格组成：安全型、焦虑型、回避型和恐惧-回避型）感兴趣的地方在于它为我们提供了一个框架来表达我们的经历。要成为另一个人，我们必须理解我们所处的盒子，以便能够跳出其限制性的维度。
依恋理论提供了语言来解释我们在关系中重演某些剧本的原因，这通常与我们最早的童年经历有关。根据几十年的研究，儿童在遇到压力时有一种内在的欲望去寻求支持。如果照顾者能够敏感地回应，我们可以进入一种安全型依恋风格，在这种风格下，我们觉得自己值得被照顾。安全感是持续和真实的。我们的需求会被相信。
要成为另一个人，我们必须理解我们所处的盒子，以便能够跳出其限制性的维度。
具有焦虑型依恋风格的人成长过程中经历了不一致的照顾，导致了过度关注和对依恋对象的怀疑。世界对他们来说并不安全，因此他们很难信任自己的需求是否被满足，对拒绝和被抛弃的担忧也很大。当我们能够给自己空间去探索过去并培养对自己发生的事情的同情视角时，我们意识到这些脆弱性并不是我们固有的特质；相反，它们是我们可以改变的模式。
对于那些挣扎于焦虑型依恋风格的来访来说，重新构建行为是一种更有空间感的方式。你对情绪变化的过度敏感只是一种扫描关系环境中的危险的警觉机制。一旦你知道向你的伴侣寻求确认是因为你在关系中感到受到威胁，你就可以选择不同的行为，比如自我安抚或与你的治疗师交谈来做出不同的选择。
那个焦虑的部分是为了保护你而存在的，可能是作为一种过度补偿，但其他部分可以被加强，从而找到对自己和他人的平衡信任。
面对过去以重写未来
我帮助过许多具有焦虑型依恋系统的来访通过全面的辅导“赢得”了一种安全型依恋风格，从而朝着身体化的自我迈进。获得的依恋风格是指克服早期依恋不安全感并发展出情感连贯性，以拥有健康的亲密关系的能力。
其中最大的工具是什么？情感矫正体验，这是一种心理治疗方法，涉及重新审视过去的压倒性情况，用新的积极结果更新它们，重新定义负面联想。
例如，如果你的主要照顾者没有让你觉得你的需求是被重视的，你可能会认为你的需求“太多了”，没有人能满足它们。重复这个模式就是不分享你的需求，然后当你希望别人能读懂你的心思时感到怨恨。一个治愈性的矫正体验可能看起来像这样：分享你的需求并允许你的伴侣、朋友、教练、家人或同事有机会展现他们的支持。
这种亲密是非常深刻的体验，因为这种保证的行为重写了旧剧本，挑战了你心中的消极假设，使你能信任当下的时刻。
而且，如果生活中有人不能持续满足你的需求？这是重新评估你们关系的好时机，以便你可以有意地围绕在一个安全的社群中。通过学习如何建立内在的安全基地并通过更新的经验重新养育自己，我们可以尊重我们最深层的需求，并且安心地知道我们所爱的人也会支持它们。
规划并分享你的不安
我们很多想法往往是自动和反思性的。对于具有焦虑型依恋风格的人来说，如果你没有收到某人的回复，你的大脑可能会立即抓住一个倾向于灾难化的快捷方式：他们其实不喜欢我。我知道，我不够好。我看到他们前几天对我很奇怪。我希望有人能像我一样想要我。对！我要打扮出门，让他们嫉妒！
正念时刻
需要休息吗？参加这个免费的7分钟专注于释放依恋的冥想——或者从我们的指导冥想库中选择另一个，帮助你感觉最好。
研究表明，这种适应不良思维可以被视为认知扭曲。如果你的大脑处理了过多的刺激，它往往会寻找捷径。如果你反复处于不利的情境中，负面心理过滤器更有可能持续存在，这会损害你的自我感知。如果你无法管理那些负面的想法，偏见就会失控。
在你的大脑开始重复旧的故事时暂停一下是有帮助的，这些故事可能会引发自我破坏行为。例如，你可能会认为你的伴侣加入一项新活动不仅是为了娱乐，而是因为你不够有趣。或者他们工作上遇到了困难，需要独处，但你认为这是因为他们对你感到厌烦，尽管他们还没有对这段关系说任何不好的话。
反思你的想法是如何跳到最坏的情况，并向你的伴侣坦白你的假设，以免浪费更多时间思考它们。很可能这些信念反映了你的不安全感而不是事实。
与舒适于亲密的人约会
具有焦虑型依恋风格的人往往被回避型依恋的人吸引，这些人通常对亲密关系感到不舒服，也不喜欢依赖他人。这是在约会中常见的经典情节：追逐者和被追逐者。
- 追逐者（焦虑型依恋）需要大量的情感亲密来确认他们不会被抛弃。
- 被追逐者（回避型依恋）感到被逼迫，确认他们会被困住并失去独立性。
- 结果是充满高潮和低谷的推拉模式，对方的行为证实了他们对关系的最坏恐惧。
对于焦虑型依恋的人来说，寻找特定的品质在新的关系体验中不会激活不安全的依恋系统是明智的。“Attached”一书的作者Amir Levine博士将其定义为CARRP：一致性、可用性、可靠性、响应性和可预测性。
找到一个可以依赖的朋友、教练/治疗师，他们可以提供安全的特质，从而走出不稳定的关系和熟悉的依恋模式。一旦你经历了这种程度的安全，你就很难接受任何更少的。以下是一些其他稳定品质：
稳定而坚定
寻找一个即使在面对不安全感和冲突时也能保持镇定的人。当你可以信任某人重视你的需求、想法和不断发展的自我时，更容易展示你所有的情绪，并知道他们会小心地对待你。当你的伴侣允许你说出心中的可怕想法或展示不健康的行为时，这是一种治愈，可以让你探索和成长。
情感温暖
寻找一个在不安全感期间能够表现出温暖、幽默、尊重、共情和存在感的人，以中和情绪的负面电荷。当你哭泣时，他们会为你拭泪。当你害怕时，他们能够处理你的情绪。他们会鼓励和支持你，当你分享自己时。远离冷漠的行为，远离那些不能表达感情和想法的人。
清晰的沟通
寻找一个能够提供平衡的保证并清楚表达需求、愿望和欲望的人，以减少焦虑。具有不安全依恋风格的人往往说话含糊不清，逃避情感责任。对话不会深入发展就回到话题讨论。
对关系的承诺
寻找一个能够轻松升级关系并制定计划的人，以提供关系未来的安全感。如果某人总是取消计划，忙于见面，回复得很慢，从关系中退缩，对未来进行虚假承诺，并表现出冷热行为，请注意这种行为，而不是他们偶尔按照你期望的方式出现的那几次。
明确的界限
寻找在关系中分享可接受和不可接受行为的安全感。例如，他们接受你的关系探索，但不接受成为出气筒。当有人在混乱的方式中脱离关系时，很难感到安全并依赖他们。你可能会觉得这种联系随时都可能破裂。
这可能导致强迫行为，如不停地查看手机，不说出你的需求，隐藏你的真正想法，玩游戏来测试连接。
尽可能多地模仿长时间拥有安全依恋风格的习惯，使之成为习惯。记住，重点是找到可以互惠互利的社区，作为你的“安全基地”，你可能在童年时期没有得到这种体验。
请记住
治愈焦虑型依恋风格是一个终身过程，因为我们对所爱之人的依恋存在于连续体上。有些日子很容易，而另一些日子则需要刻意的努力。
通过超越不适并相信我们有能力拥有安全和健康的关系，我们可以转变我们的观点和当前的经历。