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连接具有挑战性的孩子通过面对不适

令人反感的行为可能会让我们感到尴尬——但这是一种信息，是儿童和青少年无意中传达他们情感痛苦的方式。当我们面对这种痛苦时，结果会改变对话。

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“我们常常低估了触摸、微笑、一句善意的话、倾听的耳朵、真诚的赞美或最小的关怀行为的力量，所有这些都有可能扭转一个人的生活。” —— Leo Buscaglia，《生活、爱与学习》（1982）

我（Mitch Abblett）有20年的临床经验，处理过各种具有挑战性的来访，从青少年性侵犯者到战斗退伍军人再到在强化住宅和治疗学校设置中的青少年。我是获得执照的心理学家，在全国和国际上发表演讲——我实际上写了一本关于如何以正念管理困难来访者的书。

然而，我甚至无法开始与自己六岁的女儿交谈。

当我握着方向盘，瞥见坐在后座的女儿，一边嚼着一袋陈旧的爆米花时，我也变得陈旧——我鼓起勇气打破她对学校挑战的压抑愤怒这一可能的潘多拉盒子的勇气再次让我退缩。

我已经花了数十年的时间涉足临床工作中复杂和易爆的话题，但对我女儿（以及对我自己）的痛苦和不适的恐惧却阻止了我前进。

大多数阅读这篇文章的人（或将成为）某种照顾者的角色（个人或专业），面对一个正在挣扎的孩子。当面对一个你知道的患有情绪或行为障碍的儿童或青少年——或者即使他们的状况不是“可诊断的”，但你确信他们在某个重要方面正在挣扎——那么考虑你愿意多少去面对这种情况，并投入情感能量直接解决孩子的困境就很重要。这是否是一个被明显忽视的房间里的大象？年幼的孩子需要成年人设定管理行为的“规则”——他们需要你的明确指导。青少年（虽然他们仍然需要规则）可能因长期不被理解而挣扎——这可能是他们新兴“身份”的一部分。他们可能不信任你最初尝试接近他们的行为是真实的，可能会拒绝你。

如果你是父母、家庭成员、教师、临床医生或其他照顾者，请问自己解决孩子的困境对你有多重要。如果你确信自己希望帮助，检查以下常见的障碍清单。这些想法通常会在照顾者面前浮现，有效地阻碍他们发挥有效作用。

照顾者内心障碍自我评估：

  • “我不擅长这些——找不到合适的词。”
  • “我不是这方面的专家或受过训练。”
  • “我不想越过界限。”
  • “我不想把小问题放大——不想制造问题。”
  • “我不想引发一场巨大的崩溃。”
  • “我不知道该说什么。”
  • “有人会和他们谈谈，所以我不需要。”
  • “他们看起来很好，如果有什么需要我的，他们会告诉我。”
  • “我以前试过一次，但没有进展顺利。”
  • “现在不是合适的时间/地点。”
  • “我没有这种状况，所以我凭什么要帮忙？”
  • “我不确定在这种情况下是否真的有必要。”

如果你注意到上述一个或多个想法是你面对激动、不安、破坏性或内向的儿童或青少年时的常见伴侣，那么难怪你会发现很难全心全意地面对这种情况。这样的思考方式会使我们中最好的人停滞不前。它会让你朝着青少年的方向要么过于“激烈”（即试图强行改变事情），要么不够“温暖”（即失去你的“心弦”并以某种方式退出）。

创造改变的基础：面对不适

儿童或青少年的行为可能让你感到不舒服或反感。但这是一种“信息”——这是他们无意中传达情感痛苦的方式。不顾不适和不便，问问自己：当谈到这个孩子的痛苦时，我愿意承认房间里的大象吗？

儿童或青少年的行为可能让你感到不舒服或反感。但这是一种“信息”——这是他们无意中传达情感痛苦的方式。

花时间询问或关注孩子对他们的帮助远远超过你的想象。相信自己。你在这里做得很对。你只是思考这个问题，以及他们的需求就已经是在做好事。即使你在特定情况下错误地认为需要帮助，仅仅愿意询问也会在未来孩子的生活中带来巨大回报。它种下了同情的种子，正是在他们需要相信自己的挑战会被听到的时候。它教会他们，这样的关爱是可能的，并帮助他们接受同情，也许还能传播给其他人。他们可能会对自己说：“哇……X先生/女士真的在努力理解发生在我身上的事情……他们可能真的很在乎……”。作为回应，孩子或青少年甚至可能冒险相信他们可以向其他成年人开口而不是隐藏起来……也许我可以开始谈论一些事情。” 正念地关注我们在尴尬或不舒服的照顾情况下的想法和感受，为孩子们创造了同情和改变的基础。

你可能会对自己说：“但我在这方面没有受过训练。我会搞砸的。孩子会看穿我，知道我对所谈的内容一无所知。我会让情况变得更糟。我可能会无意中伤害他们的感情。”

想象一下——当你正念且富有同情心地与孩子和青少年一起处理艰难的情况时，你并不是“专家”成人——相反，你只是一个同路人。

不，你不是这个领域的专家（或者你可能是，但仍然有疑虑！）。但你试图证明的并不是这一点。这不是你想达到的角色。你并不负责这个孩子或青少年的内在体验，也不应该这样做。尽管父母对孩子有责任，但只有孩子自己才能掌控他们的思维和感受（尤其是青少年）。但你如何管理自己——你是否愿意打破沉默或减缓你冲动的“整理好自己”的评论——决定了他们将来会有什么资源可用。你的同情勇气可以为他们承担健康风险和应对自身不适奠定基础。年幼的孩子将受益于你干预提供的安慰和支持。青少年会越来越尊重你愿意真诚对待他们。想象一下——当你正念且富有同情心地与孩子和青少年一起处理艰难的情况时，你并不是“专家”成人——相反，你只是一个同路人。

显然，如果孩子或青少年开始与你分享的内容高度“临床”或与安全相关（例如自杀、自残、药物滥用或其他高风险行为），则重要的是联系孩子生活中的家长和专家。但我们中的许多人根本不会涉足，假设有人已经处理好了——有人已经控制住了局面。这是一种旁观者冷漠的形式，已经导致了本可预防的死亡，并削弱了孩子对成年人愿意帮助的信心。

“沟通中最大的问题是以为沟通已经发生。”——乔治·伯纳德·肖

因此，当孩子或青少年焦虑、破坏性、封闭或说他们“不在乎”时，关键是要面对你的不适，做一些从正念意识的角度表明你确实关心的事情。这里的基本信息是：“我想让你知道，我作为你的（老师、叔叔、导师，填入你的角色）会尽我所能（在合理范围内）使我在你身边的时间尽可能舒适。我真诚地关心。”

使用下面的练习来面对尴尬或不适的时刻，并与孩子一起迈出那一步。然后，愿意再做一次，因为很多孩子（尤其是青少年）不会相信第一次尝试是真诚的，或者有人会一直站在他们这边。你必须愿意继续出现。

正念地与挣扎中的孩子沟通并不意味着你会成为一个软弱的人，让孩子为所欲为。是的，让青少年对其行为对他人的影响负责，同时愿意以同情、内心灵活性和关注他们的需求而非你的需求的态度来做这件事。

从后座传来，我的女儿告诉我她不想谈论她在学校的麻烦。“我不想谈，爸爸！”她喊道。她安静了一会儿，我也一样。 “这让我觉得尴尬，”她小声说道，像一只小心翼翼地从安全港探出头的小动物。

我们一路上剩下的时间都在谈论这样的情绪有多么难，我有幸听着她小心翼翼地走过她刚刚萌芽的情感世界。我得以见证了一颗种子的萌芽，比我想象的要快得多。我只需要愿意面对自己的不适而不退缩。我只是需要靠近一点。

正念练习：看到不良行为背后的原因

当你简单地_知道_一个孩子或青少年需要帮助，而情况似乎尴尬、让你焦虑或觉得最好留给别人处理时，考虑进行以下练习。考虑“着眼奖品”——通过接近孩子或青少年行为背后的脆弱部分来达到目的。这个柔软点才是真正的大奖，因为如果你能帮助孩子或青少年以同情心持有它，就会发生不可思议的事情，从而扩大他们的生活。

使用此练习来面对尴尬或不适的时刻，并与孩子一起迈出那一步。然后，愿意再做一次，因为很多孩子（尤其是青少年）不会相信第一次尝试是真诚的，或者有人会一直站在他们这边。你必须愿意继续出现。

  1. 建立正念PRESSENCE ... 注意你在接近孩子或青少年时身体中出现的焦虑、不适或挫败感。让这些感觉如其所是。深呼吸。

  2. REMEMBER ... 这个孩子正在遭受痛苦，而且他们并没有选择这样做（即使他们当时是在“故意”做些消极或破坏性的行为，他们早上起床时也没有一个精心策划的计划来对付每个人）。

  3. INTERVENE 从“ZERO POINT”出发（即放下所有满足自己需求和让自己舒适的议程，专注于对这个年轻人最重要的事情）。通过以下方式INTERVENE：

  • 看到“真相”（即具体说明你看到发生了什么，不要有任何标签或判断——孩子或青少年在做什么？）
  • 表达你自己的“真相”（即表示你关心并想帮助、支持、倾听等）
  • 表达他们的“真相”（即表示你不知道对他们来说是什么感觉，但你好奇并愿意倾听，没有判断或认为孩子是“坏”的感觉）
  • 成为“真相”（即真正倾听以真正理解孩子或青少年，而不是等待表达你的观点；也包括跟进支持、倡导或提供帮助的行为；并在自己的行为中成为灵活、勇气和同情的榜样）
  1. EMPOWER 孩子或青少年，让他们知道你相信他们能够应对，接受帮助是可以的，他们如何体验和表达困难的选择始终由他们自己决定。
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