你是否嫁给了错的人

有时候我们为了某些理由结婚，但这些理由在长期内并未兑现——这没关系。Christine Carter提供了三个方法来接受伴侣不完美的现实。

作者：Christine Carter
2018年4月4日
关系

Sonulkaster/Adobe Stock

当我的第一次婚姻失败时，我非常渴望重新陷入爱河并开始新的生活。我想向我那些痴迷于公主的小女儿们展示持久的爱是可能的；她们的浪漫梦想可以成真。我的浪漫梦想也可以成真。

当我遇到Mark时，他现在是我的第二任丈夫，我感到乐观。他对我的焦虑倾向表现出深沉的平静。他告诉我，他想把人生的后半段献给浪漫。我被说服了。更棒的是，没有人比我更支持我（或我的工作）。在我们在一起的第一年里，他对我充满赞美，这种感觉只有我的祖母曾经给予过我。这让我感到很棒。

四年后，我们结婚了。这是我不得不说服Mark的事情；经历一次离婚已经很艰难，我们都不愿意再经历一次。但我认为我有更深层次的原因，当时我没有意识到。我认为我部分地想要和Mark结婚是因为我不想独自抚养孩子。有一个成年人可以在晚上聊天真是太好了。我还与Mark结婚——再次，无意识地——试图保持那种被宠爱的感觉，这是几乎每段关系初期的标志。理论上，没有什么比婚礼和蜜月更能浪漫化我们的关系；没有什么能比婚姻使我们的关系更加永久。

这显然是错误的逻辑。当然，我所想要恢复的感觉与婚姻制度之间没有实际联系。正如Alain de Botton所明智地写道：

“我们试图用婚姻来‘使美好的感觉永久化’。”

他继续说：

_“婚姻往往将我们推向一个截然不同的、更为行政化的层面，也许是在郊区的房子中展开，有着漫长的通勤和令激情消逝的孩子。唯一共同的因素是伴侣。而那个因素可能是我们选错了要保留的东西。”

婚姻确实将我们推向了一个截然不同的层面，包括搬到郊区和随之而来的漫长通勤。我们的三个青少年决定与我们同住（第四个去寄宿学校）。这是一个对我们来说全新的安排。Mark和我失去了我们作为一对情侣的所有独处时间，但我们的家庭生活蓬勃发展。我在一个充满青少年的家里茁壮成长。

没有独处的时间，我们习惯了——加上一些重大的家庭压力——Mark和我开始像中年的商业伙伴而不是二十多岁的恋人一样行事。变得不清楚如何在一个有青少年的家庭中进行性生活而不总是担心被中断（这对性欲来说是致命的）。关于如何装载新洗碗机的家庭纠纷不断。

最近，在持续不断的洗碗机纠纷中，数十条短信深入讨论为什么在装载洗碗机前冲洗盘子是愚蠢/浪费的行为，我意识到：我又一次嫁给了错的人。

还是吗？

你是否嫁给了错的人？这里有三种方法来找出答案：

1) 放弃幻想

我知道我不是唯一有疑问的人。

有时你也会有一种沉甸甸的感觉，觉得自己没有嫁给“对的人”吗？也许你的伴侣不是每次都能带来频繁、热烈且令人惊喜的性生活。或许你配偶的盲目崇拜似乎正在消退？你们俩在面对对方的“帮助性”反馈时，是否会感到轻蔑或防御？如果这听起来很熟悉，那么你很可能嫁给了错的人。

没关系。直到最近我才明白：我们所有人都嫁给了错的人。或者，更准确地说，我们因为一些在长期内无法兑现的理由而结婚。

我们所有人都嫁给了错的人。或者，更准确地说，我们因为一些在长期内无法兑现的理由而结婚。

根据Alain de Botton的说法，我们不应仅仅因为婚姻未能满足童年梦想就放弃有缺陷的伴侣。相反，我们需要摒弃“西方过去250年来基于浪漫主义的婚姻观念：存在一个完美的人可以满足我们所有的需求和渴望”。

放弃这一文化理想对我来说并不容易。多年来，它承载着我最珍贵的希望和梦想。在中学时，由于Modern English的影响，我开始幻想拥有一个“能停下来融化世界”的男人，尽管没有证据表明这样的人存在，但我从未真正停止等待他的到来。

每当我希望他不同——每当我希望他说、做或成为他不是的东西——就好像我在期待他成为另一个人。就好像王子骑着白马会随时出现，只要……

正是期望与现实之间的差距产生了生活中所有的失望。人类有能力创造丰富的幻想。但当我们期望现实符合幻想，而生活并没有提供我们想象中的东西时，很难不感到被骗。

真相并不吸引人：没有穿着闪亮盔甲的王子会拯救我摆脱孤独和焦虑，也不会拯救我摆脱自卑感。这引出了一个问题：我能否始终感激自己拥有的，而不是对没有的感到失望？我能否放弃对童话故事般的文化理想的执着？

说实话，我真的不想放弃我的浪漫幻想。我喜欢它们。它们就像一顿美味佳肴或难忘假期的承诺。而且偶尔，我确实得到了这些东西。

2) 接受不完美

仿佛他知道我一直在思考这一切，前几天在车里Mark问我如果知道我现在知道的一切，我会不会再次嫁给他。实际上，他并不是在问，而是以幽默的方式断言他知道我不会再次嫁给他。

“你会嫁给一个更有灵性的人”，他宣布。“更有情感表达力的人。一个更年轻的。”

“我会选择你”，我坚持说，不仅仅是因为我不喜欢别人告诉我我喜不喜欢什么。

在我心里我知道这是真的：即使我知道婚姻不一定比独居更容易或更愉快，即使我接受了婚姻并不能带我们回到浪漫的幸福状态，我仍然会选择他。

现在我知道，没有任何真正的人都能完全符合浪漫的幻想中的灵魂伴侣。Mark可能不完美（并且不适合我），但我也高度不完美，因此也不适合他。这是一种公平的匹配。

3) 提出正确的问题

很明显，我一直都在问错问题。“你是对的人吗？”只会导致压力、判断和痛苦。

确定我们与另一个人的关系是否合适本质上是一个有缺陷的任务，因为外界的任何事物——我们买的东西、取得的成就，当然还有其他人——都无法修复我们的破碎，无法带给我们渴望的持久快乐。

一个更有力量——也更浪漫的问题是：我是对的人吗？

一个更有建设性（且可能更令人满意）的问题是：我能以幽默和优雅的态度容纳你的不完美吗？

我能容忍你无法读懂我的心并解决一切问题吗？

我能以爱和智慧协商我们的分歧吗？不被恐惧和情绪左右吗？

我愿意做婚姻所需的内省工作吗？能调动自我意识避免把你推开吗？

我认为我有足够的勇气继续爱你，尽管你有缺点，更重要的是，尽管我自己也有缺点吗？

我愿意。

这篇文章最初发表于 Greater Good_, 加州大学伯克利分校正念科学中心的在线杂志，正念的合作伙伴之一。查看原文

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1) 放弃幻想

2) 接受不完美

3) 提出正确的问题

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