The Three Parts of an Effective Apology

"I'm sorry" isn't enough—Christine Carter explains what else needs to be said.

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人们都会犯错。不仅是坏人或弱者。所有人都会犯错。我们的错误使我们成为人类。即使我们认为自己没有犯错，其他人也会发现我们行为中的错误。我们人类是行走的冒犯者。

这里有一个真正的问题：如果我们做了某件冒犯别人的事——无论我们是否觉得自己有责任——我们应该道歉吗？

我相信，如果我们的行为伤害或冒犯了别人，几乎总是值得去道歉——即使我们认为对方的愤怒是没有根据的，或者我们有很好的借口来解释发生了什么。或者我们的意图是好的。

我们的幸福最好由我们社交联系的广度和深度来预测——我们与朋友、家人、伴侣、配偶、邻居、同事的关系——因此，破裂或逐渐疏远的关系通常值得修复。

通常，我们行动的影响并不是我们所期望的。但问题是：影响比意图更重要。我们的幸福最好由我们社交联系的广度和深度来预测——我们与朋友、家人、伴侣、配偶、邻居、同事的关系——因此，破裂或逐渐疏远的关系通常值得修复。

我们不会通过忽视它来修复我们关系中的一条裂缝。（我们家有一个说法：你可以把屎扫到地毯下，但它还是会臭。）我们也不会通过指责别人或为自己辩护来修复它。我们通过道歉来启动修复。

但并非所有道歉都是一样的，当然。（所有父母都见过孩子们被强迫说出一个“对不起！”并知道它是毫无价值的。）一个好的道歉是一种艺术。

那么，什么是好的道歉呢？在广泛研究了这个问题之后，Aaron Lazare 发展了迄今为止最有力的有效道歉标准。基于Dr. Lazare的工作，我将他的想法简化为以下三个步骤，以制作一个好的道歉。

Step 1: Tell Them What You Feel

通常，我们首先说“对不起”来表达悔意。“对不起”更有效，当我们进一步说明我们的悔意。例如，“我很抱歉也很难过听到我的沟通不畅让你如此生气和怨恨。” 或者，“我很抱歉也很尴尬，我的评论引起了这么大的风波。”

只分享悔意就好。屈服于——并分享——怨恨或防卫的情绪，比如“我很抱歉……你太小气和挑剔了”，这是没有建设性的。

这是最难的部分，因为它需要承认我们行为或行动的责任。如果你真的不觉得自己做错了什么，或者你的意图是好的，这可能会觉得不可能。

问自己：对方现在感觉如何？我做了什么导致这种感觉？我本可以做些什么不同的事？

然后承认这些事情。共情对方；最重要的是，你要表现出你在尝试理解他们的感受。（如果你不能设身处地为他们着想，你的道歉听起来会不真实。）

共情对方；最重要的是，你要表现出你在尝试理解他们的感受。

例如：“我看到我的评论伤害了你的感情，你感到被误解和不被关心。”

或者对你的伴侣说：“我知道我在全家面前批评你是不对的，这让你感到生气，因为我损害了你在孩子心中的信誉。我确信那一定很尴尬，我那样做是一个错误。”

当不确定时，不要试图解释自己的行为；试图解释行为可能会显得我们在防御，或找借口。（记住，目的是修复关系，而不是让对方看到你是对的。）

如果你需要解释为什么你做了那样的事，请小心继续承担责任，并再次承认你造成的负面影响。说“我真的不知道你会被冒犯”是一个借口，不是一个好的解释。抱怨你没打算让对方受伤并不能澄清任何问题。更有效的是说，“虽然这不是我不打电话给你的借口，但我想你知道，我的继父刚刚中风，我为了赶去医院而忘了给你打电话。”

如果你确实提供了解释，重申你的错误并再次承认对方的感受是有帮助的：“再次，我非常抱歉我没有打电话给你，让你等了我一个小时。我可以想象你当时有多生气、多担心、多愤怒。”

好的道歉包括某种形式的补偿，无论是真实的还是象征性的。也许你创造了一个机会让被你冒犯的人恢复信誉。或者你向其他人承认你的错误，作为补偿的一部分。在许多关系中，一个拥抱就是一个很好的补偿。

很多时候，我们只需要解释下次我们将做什么不同，以免重复冒犯的行为。这有助于我们重建信任，修复关系。

如果你不确定如何补偿，就问：“有什么我可以做的来弥补你吗？”

最重要的是，兑现你做出的任何承诺。当我们感到内疚或尴尬时，有时我们会过度纠正以获得原谅。如果对方要求的东西你无法给予，就说出来，并说你会考虑你能给什么来弥补他或她。

知道如何很好地道歉在我的Sweet Spot Manifesto 中名列前茅。这是我希望我的孩子能练习和掌握的一项生活技能。也是我自己仍在努力的一项技能。