Every parent has had (or will have) that moment when your perfect child pushed another kid on the playground, or you get a call home that it was your little angel who was the bully in a schoolyard or snapchat incident everyone is talking about. And what are we to do?
First, we practice a little 正念的自我同情 ourselves. This can start with just noting to ourselves the pain, shame and disappointment we feel, before connecting to the universal human experience that yes, all parents will experience this at some point. And then, heart a little more open, and head a bit more clear, we move toward action with our child. But what is the best action to take? Do we make them apologize on the playground? Who is the apology really for—to soothe the other child, to teach our kid a lesson, or to placate the cross-armed parent staring us down as they wipe tears from their own child’s cheeks?
Still, some considerations are worth digging into when it comes to those playground apologies. We all know how the power of an authentic apology can be profound. Many of us who recall forced apologies growing up probably primarily recall more vividly the smug smirk by the apologizer the moment the adjudicating adult turned their back. And forced apologies can unwittingly teach kids that apologies are “get out of jail free” cards.
As parents, we need to look honestly at the efficacy of those artificial apologies. Who are we actually trying to make feel better—the other child, their parents, or ourselves? Sure, forcing your kid to apologize can be a handy social lubricant on the playground, but some other approaches are worth considering when you have the time or an understanding parent friend.
7 正念策略帮助欺凌他人的孩子
1. 帮助孩子弥补而不是道歉。 更有效的是弥补而非道歉。弥补不是单纯的道歉，而是修复和改进（考虑宪法修正案）。我最近看到我的朋友Julia建议她的大儿子去查看一下小儿子是否有什么可以帮助他的地方，因为大儿子在玩耍时撞倒了小儿子。小儿子回答说他想要一个拥抱，大儿子也提供了这个拥抱。我评论了这一刻的深刻意义，Julia笑着说：“这并不总是那么顺利，但这是我们努力的目标。”
2. 在引导孩子回应时保持冷静。 我们也需要通过正念或其他方式保持冷静，以清晰地应对情况，比如短暂的自我同情练习。因为在冲突中跳出来让孩子为轻微过失道歉，可能会无意中让他们更加防御。如果他们刚刚经历了一次冲突，他们的小应激反应大脑已经因为冲突的压力而活跃，无法用前额皮质思考。更糟的是，如果孩子们将道歉与羞耻或惩罚联系在一起，他们不太可能自发道歉。这就是为什么简·尼尔森（《正面管教》的作者）建议“先连接再纠正”——蹲下来与孩子平视，帮助他们在冲突后冷静下来。当他们的杏仁核被激活时，共情会关闭，因此首先找到平静是关键。这样做可以让他们带入自己的岛叶皮层和前额皮质，使他们能够从另一个孩子的角度出发，找到创造性的解决冲突的方法。
3. 引导他们回顾事件。 一旦冷静下来，我们可以帮助孩子反思他们的行为让其他孩子感觉如何，鼓励他们接触对方并看看能做些什么（如果对方愿意），无论是道歉、拥抱还是归还偷走的玩具。学习到这一点的孩子更有可能在未来表现出利他行为。
4. 允许合适的时间。 有时候我们很匆忙，尤其是在多个孩子情绪失控的情况下。在这种时候，先做你需要做的事情来帮助每个人冷静下来，然后稍后，也许是在回家的路上（我最喜欢的非威胁性对话场所之一，也是一个被俘虏的听众），你可以讨论或甚至角色扮演一个适当的弥补措施。一些有用的问题（同样来自简·尼尔森）包括以下：
- 发生了什么，为什么？
- 结果是什么，对您和其他人有何影响？
- 你学到了什么？
- 怎么才能让它变得更好？
5. 知道什么时候应该有后果。 有时仍然需要后果，但如果孩子能够进行真诚的弥补，我们验证和鼓励这种亲社会行为远比为了惩罚而惩罚要好。如果我们创造一个安全、冷静、不具防御性的空间，孩子们更有可能自己提出弥补或道歉。
6. 模范和练习弥补。 我们也可以向孩子示范如何道歉和弥补，与伴侣、朋友以及他们一起练习。同样重要的是示范自我原谅，这对孩子来说非常重要。同样重要的是示范接受他人道歉和弥补，练习宽恕和放下怨恨。
7. 分享自己的错误故事。 一旦风暴过去，分享生活中犯错、希望可以有不同的行为或做出诚挚道歉或弥补的故事。这样不仅改变了家庭的文化，也推动了更大的社区走向解决问题、连接和宽恕——远离对我们自己和他人的“零容忍”的惩罚文化。花些时间反思一下你自己进行弥补的感受。你对弥补或道歉的价值观是什么？你小时候是如何被教导的？你上次在孩子面前向伴侣或其他人道歉或弥补是什么时候？