什么是多爱关系？

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多爱关系涉及与多个伴侣建立开放、诚实且经过同意的非一夫一妻制关系。

什么是多爱关系？

多爱关系是指在所有相关方同意的情况下，与多个伴侣建立亲密关系的行为或愿望。

认同为多爱的人可能会参与开放式关系，并拒绝认为排他性是维持有意义和持久关系的必要条件。

“多爱”一词的变体自1950年代就已存在。这些术语传统上与批评强制性一夫一妻制的反文化团体（如左翼、女权主义、女同性恋、男同性恋、双性恋和跨性别活动团体）产生共鸣。

在实践中，多爱关系维持着几乎无限多样的开放式关系或多伴侣安排，这些安排根据强度、亲密程度和承诺程度的不同而有所不同（Klesse, 2014）。

从伦理层面来看，多爱支持一套相互关联的价值观，如诚实、自我认知、自主、正直以及重视性和爱胜过嫉妒（Klesse, 2014）。这些价值观隐含在关于多爱的多种理论中。

多爱不是什么

多爱不涉及不忠或通奸；相反，它是一种向所有相关方披露的同意关系。

多爱可以是分层的——一个关系比其他关系更优先——也可以是平等的。在分层的多爱关系中，某人可能有主要伴侣和次要伴侣。

处于多爱关系中的人可能结婚也可能不结婚；然而，作为社会现象的多爱并不等同于多妻制或多夫制。虽然多妻制和多夫制在欧盟、美国和大多数大洋洲国家是非法的，但多爱并不是。

多爱也不是“交换伴侣”或“配偶交换”，在这种情况下，处于一夫一妻制关系中的夫妇与其他夫妇进行随意的性行为。

它也不是“开放式”关系，这种关系涉及承诺的夫妇同意一方或双方可以与其他人发生性行为，而不必一定分享有关其他伴侣的信息。

多爱既不是性瘾，也不是性瘾的定义特征。

尽管多爱、交换伴侣和开放式关系之间存在这些区别，心理学家仍然使用“同意的非一夫一妻制”这一术语来描述这些现象。

同时，多爱专注于同时与多人建立情感投入和支持的关系。相比之下，开放式关系倾向于围绕一个核心浪漫关系，但有多个性伴侣。

多爱关系，而不是以一对夫妇为中心，由一个交织的性伴侣和浪漫伴侣网络组成。

多爱与开放式关系的区别

多爱涉及同时与多个伴侣建立关系，每个伴侣都有知情和同意。相比之下，开放式关系是指各方自由地接纳多个伴侣。

开放式关系往往是——但并非必然如此——围绕一对夫妇建立的。这对夫妇会将此视为他们浪漫生活的中心，而其他关系则是次要的。

通常，处于开放式关系中的人过去曾是一夫一妻制的，将来也可能会再次选择一夫一妻制。

问题

由于多爱关系需要与多人协商亲密欲望，因此它们带来了自己的一系列常见陷阱。

布林宁（2016）指出，在单一规范的社会中，“唯一”的概念可能被多爱者用“多个”的概念所取代。

“多个”的概念是一种与多个伴侣互动和谐、共享兴趣、项目和目标并能够无障碍沟通的亲密生活。

然而，布林宁认为，这个概念是不现实且有害的，因为它没有为那些保持分离的伴侣、截然不同的伴侣或不一定与伴侣的伴侣相关联的伴侣留出空间。

布林宁（2016）建议，情感工作是多爱的核心，强调清晰、非对抗性的沟通和人际关系调解是积极的。

然而，过度强调这些会导致人们过于关注关系本身，而忽视了关系中的人的需求。

事实上，处于多爱关系中的人可能会过分强调沟通。谈话可以替代行动，分析可以替代不受抑制的情感，导致人们在对他人表达情感时缺乏诚实和正直。

在多爱社区中常见的沟通强调也会促使更有口才的伴侣监督关系及其边界（布林宁，2016）。

虽然界定和协商边界是多爱的根本，但人们还必须能够表达对自己和由此产生的感情的不确定性，从而有空间考虑如何最好地过亲密生活。

最后，根据布林宁（2016），情感工作往往涉及人际互动，要求人们控制伴侣的挑战性情绪。

好处是，这种控制可以帮助人们经历、描述和传达自己的情感体验。然而，一些伴侣可能会因这种控制角色而感到负担，尤其是在一方与另一方讨论其与第三方关系中的问题时。

这被称为三角沟通，会妨碍与被谈论方的直接沟通，并使中间人承担处理其不负责任的情况的情绪。

同性多爱

多爱在同性人群中很常见，并被称为LGBT、酷儿、同性恋或女同性恋多爱。

与异性多爱关系一样，同性多爱涉及三人或更多人在某种程度上的亲密关系，但并非每两个人都一定彼此有关联。

同性男性多爱比其他类型更为常见，30%到67%的男性情侣报告称他们处于非一夫一妻制关系中（贝廷格，2005），而异性情侣的比例为15-28%。

许多“多角关系”——通过浪漫关系连接起来的人群——有LGBTQ+成员（帕洛塔-基亚罗利 & 谢夫，2020），研究记录了双性恋与多爱之间的强烈联系（安德里尼-多诺弗里奥，2009）。

多爱与育儿

在多爱家庭中长大的孩子，也称为多爱家庭，他们的父母可能认同任何性取向、性别身份、文化和社会阶层，与超过一个伴侣进行了公开协商，可能共同生活、共享财务或在一个超过两人的群体中不要求性排他性（帕洛塔-基亚罗利，2010；帕洛塔-基亚罗利 & 谢夫，2020）。

仅同意彼此发生性关系并对外关闭关系的父母是多爱忠诚的。

同时，与多爱关系相关的人的家庭网络可以维持情感亲密但非性关系的多情感关系。

帕洛塔-基亚罗利和谢夫（2020）指出，关于多爱家庭的学术和社会对话中存在四个主要问题。

首先，多爱家庭的话题经常在学术界、法律、健康和教育领域的对话中被抹去。

关于多爱家庭的数据缺失，因为一些学者使用关于同性父母子女的研究来阐述和解释多爱家庭孩子的经历。

这导致，帕洛塔-基亚罗利和谢夫认为，第二个问题：多爱家庭的孩子可能面临比同性父母的孩子更高的隐形和污名化水平。

第三，关于多爱家庭的研究通常依赖于白人、中产阶级、受过大学教育的样本。

研究人员担心，这些偏差样本导致无法获得不同社会经济、文化和宗教背景人群，以及跨性别、间性和性别多元者的更大代表性（帕洛塔-基亚罗利和谢夫，2020）。

第四，关于在多爱家庭中长大的儿童和成人的视角、经验和见解，以及在多爱家庭中长大对孩子福祉、关系和教育的影响的研究很少（帕洛塔-基亚罗利和谢夫，2020）。

心理学理论

学者们将多爱定义为一种亲密实践、身份和性取向（Klesse, 2014）。据Klesse所述，认同为多爱的人常常认为他们的多爱是“天生的”和持久的，深刻影响他们的自我认知。

这种认为多爱是自我认知基本组成部分的观点进一步得到了法律论点的支持，这些论点主张应将多爱纳入美国反歧视法（Tweedy, 2010）。

研究人员试图以类似的方式解释多爱和其他性取向：生物学。

近年来，研究集中在基因、大脑结构以及这些因素之间的可能相互作用上，这些研究应用于人类性取向——并且生物遗传或决定论的假设进一步得到了社会生物学和进化心理学理论的支持（Klesse, 2014）。

对多爱的批判

对多爱的一个常见批评是，它不可避免地导致对象化或商品化他人，因为人们利用他们来展示自己的性或情感贪婪（布林宁，2016）。

安吉·杨（2007）借鉴了对美国通奸意识形态的分析，认为多爱关系复制了资本主义社会的可丢弃、一次性价值观，将他人视为可互换且只要对他们有用即可的工具。

其次，有人认为多爱不成熟，因为它阻碍了与伴侣的“适当”依恋（布林宁，2016）。罗伯特·马斯特斯认为，非一夫一妻制关系有“模糊”的边界，这些边界使未解决的问题色情化，如对被抛弃的恐惧、渴望被需要或渴望掌控。

这些反对意见与一种观点相呼应，即个体在其生命历程中，从探索性关系逐渐发展到成熟的伙伴关系。

第三，有人认为多爱会使人们“过于分散”（布林宁，2016）。这种反对意见的背后逻辑是个体资源有限，维护与多个伴侣的关系所需的实践和情感资源超出了个人所能提供的。

第四，有些人还认为多爱是有风险和不稳定的。许多人认为，多爱本质上是不稳定的，因为它会产生嫉妒和其他困难的情绪（布林宁，2016）。

所有这些反对意见都将多爱描绘为不可行或不如一夫一妻制关系。然而，布林宁（2016）认为，每种反对意见都有反驳的理由。

他认为，对多爱的承诺涉及稳定地意图“探索在生活中培养非一夫一妻制亲密关系的前景。”

这种探索包括内省、对话和情感处理。与其说“分散人们”，多爱还可以揭示一个人的愿望和需求或能力之间的紧张关系。

类型

多爱关系通常根据涉及的伴侣数量及其纠缠的浪漫关系性质命名。最常见的术语有：

三人关系或三人群体（Triads or Throuples）:

一种由三个人组成的多角恋关系。这三个人可以相互约会，也可以不相互约会。例如，一个三人关系可能包括一个人与另外两个人分别约会。

四人群体（Quad）:

一种由四个人组成的多角恋关系。同样，这四个人可以相互约会，也可以不相互约会。如果他们所有人都相互约会，这被称为完全四人群体（full quad）。

一种常见的四人多角恋关系场景是两个多角恋情侣相遇并各自与对方的一位成员约会。

多角恋网络（Polycule）:

多角恋网络是由浪漫关系连接的人们组成的网络。这些人可以相互约会，只与部分多角恋网络中的成员约会，或者只与他们的主要伴侣约会。

家庭式多角恋（Kitchen Table Polyamory）:

家庭式多角恋涉及彼此非常了解的人之间的关系，通常作为大家庭式的网络的一部分。

平行多角恋（Parallel Polyamory）:

平行多角恋指的是情侣们知道彼此的其他伴侣但很少或没有接触的情况。

独立多角恋（Solo Polyamory）:

最后，独立多角恋关系中的人无意与他们的伴侣合并身份或生活，例如通过结婚、共同居住或共享财务。

避免关系问题的建议

多角恋在情感上可能会有挑战；然而，通过人际情感工作可以帮助人们感受和理解自己的情绪，无冲突地沟通，并管理他人的困难情绪，从而维持多角恋关系。

Christian Klesse (2014) 将多角恋的基本公理称为诚实。成功多角恋关系中的人们旨在诚实地表达自己的感受、欲望和期望。

诚实还可以帮助多角恋者明确界定他们的关系边界。这些边界可以有不同的形式，例如：

• 主要伴侣一起生活、共享财务或共同抚养孩子。这些伴侣在时间、情感投入和决策方面享有特权。
• 明确陈述，口头或书面，多角恋者愿意与他人建立的物理和浪漫关系类型。例如，主要伴侣可能不愿意另一方与其其他伴侣发生无保护性行为。
• 为伴侣们设定明确的时间在一起，不让其他力量（如工作、其他伴侣）侵犯这段时间。
• 在向伴侣提供反馈时使用非指责语言，例如使用“我”而不是“你”的陈述。允许伴侣在争吵后冷静下来，或同意在另一方有时间处理和调节情绪后再重新讨论冲突。

总结

• 多角恋描述了在三个人或更多伴侣之间建立亲密关系的实践。根据定义，多角恋是互相同意的。
• 不应将多角恋与多配偶制混淆——多配偶制是指多人之间的婚姻，在许多国家是非法的。多角恋既不是通奸、“交换伴侣”，也不是性成瘾的症状。
• 多角恋关系中的成员不一定与多角恋网络中的所有其他成员建立关系。事实上，多角恋网络中的一些成员可能根本不会有多重伴侣。
• 在多角恋关系中，一些伴侣可能比其他伴侣更优先，例如在共享财务或抚养孩子方面。这些伴侣被称为主要伴侣。其他多角恋群体可能是扁平化的，没有任何关系比其他关系更优先。
• 多角恋群体的特点是重视诚实、自我认知、自我控制、完整性和爱与性而非嫉妒，以及沟通和界限。虽然这些价值观似乎是健康关系的特征，但多角恋学者认为，过度实践这些价值观可能会有害。
• 健康和成功的多角恋关系可以促进参与者在沟通和情感上的成长。设置专门时间为不同的伴侣相聚和使用非指责语言等界限可以帮助多角恋关系蓬勃发展。

参考文献

Anderlini-D”Onofrio, S. (2009). 多重幸福：Balasko 的《法国扭曲》中的双性恋和多角恋三角关系. 双性恋杂志, 9(3-4), 343-361.

Bettinger, M. (2005). 多角恋与同性恋男性：家庭系统方法. GLBT 家庭研究杂志, 1(1), 97-116.

Brunning, L. (2018). 多角恋的独特性. 应用哲学杂志, 35(3), 513-531.

Klesse, C. (2013). “爱不止一人”：关于多角恋的论述. 爱情 (第 77-90 页). Routledge.

Klesse, C. (2014). 多角恋：亲密实践、身份还是性取向？性别研究, 17(1-2), 81-99.

Pallotta-Chiarolli, M. (2010). “通过、边境或污染”：多角恋家庭上学. 理解非一夫一妻制 (第 194-199 页). Routledge.

Pallotta-Chiarolli, M., Sheff, E., & Mountford, R. (2020). 当代研究中的多角恋育儿：进展与未来方向. LGBTQ 家庭 (第 171-183 页). Springer, Cham.

Tweedy, A. E. (2010). 多角恋作为一种性取向. 辛辛那提大学法律评论, 79, 1461.

Young, A. (2007). 再次……带着紧张而兴奋的感觉.

引用来源

本文翻译自以下网站：

simplypsychology.org

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