10 条开放关系规则：来自真实情侣的见解
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詹姆斯和妮可互为“主要伴侣”，但他们都有与其他人的约会、性行为和关系。
索菲亚有两个主要关系（所谓的“枢纽关系”），与尼克和达米安两人没有相互约会，但各自有其他关系。
克里斯和戴夫是一对夫妇，他们与其他人性行为，但不在关系之外约会。
（请注意：我使用的所有名字都是化名。）
规则 #1：考虑你的意图和动机
“在你开放一段关系之前，问问自己：你的动机是什么？比如，你为什么想这样做？”詹姆斯说。
这不仅适用于新手——如果你已经在或曾经处于一段开放关系中，仍然可以从这个问题中受益：我是出于自尊心还是因为这是我的浪漫偏好？
詹姆斯和妮可从一开始就保持他们的关系开放。詹姆斯承认，最初他的自尊心驱使他有这样的欲望。
他会花很多时间在约会应用上，尽可能多地与女性聊天，看看有多少人感兴趣——他在寻求认可，他说。他不自在地与妮可讨论他的性经历，因此他会将在线和现实中的活动保密。
本质上，他独自走上了开放关系的道路，而不是与伴侣一起分享这段旅程。最终，他意识到“如果我不与妮可分享，我们为什么要在一起？我还不如单身，有很多不承诺的关系。我们开始分享一切，这让我们更亲密。”
克里斯认为，在决定之前生动地想象一下会是什么样子很重要，“真正想象你的伴侣与其他人发生性关系的情景。想象他们与他人调情和发消息。想想这会让你有什么感觉。”
妮可补充道：“当我第一次进入这种关系时，我主要在想我会有多开心。我没有真正考虑听到他的聚会和互动会是什么感觉。刚开始听到这些时有点奇怪，比如当他因为被别人拒绝而难过时，我会想‘你为什么告诉我这个？’但现在很正常，我们会分享彼此的高低起伏。”
戴夫说：“不要让一个伴侣享受所有乐趣，而另一个伴侣晚上却哭着入睡。”
婚姻治疗师安德鲁·G·马歇尔（拥有35年经验）建议在考虑开放关系时避免两件事：
- 不要在已经有特定对象的情况下提出关于开放关系的对话。对话应该至少提前两年进行。
- 避免单方面做出非单一关系的决定，让伴侣感到震惊。考虑开放关系的一方不应独自长时间思考然后将其作为结论提出，而不给伴侣时间处理和讨论。
马歇尔建议留出大量时间，从6个月到18个月不等，彻底讨论开放关系的想法。这可以让双方：
- 理解这一概念
- 提问
- 倾听并理解对方的观点
- 处理彼此的痛苦而不关闭话题
开放关系是一个巨大的、改变生活的决定，需要充足的时间、开放的沟通以及共同处理复杂情绪的能力。
规则 #2：开放和诚实的沟通
从上面可以看出，内省是开放关系的重要部分——我为什么要这样做，实际发生时我会有什么感觉？
然而，这种反思也应在伴侣之间进行。开放和诚实的沟通列在每个人的首位——即使许多人一开始觉得不舒服。
每段关系，无论是单一关系、柏拉图式关系，还是开放关系，都依赖于良好的沟通。
但在单一关系中，沟通不涉及谈论约会或与其他人发生性关系并将其他人带入关系（除非你想要开放关系）。
因此，除了通常关于感受、恐惧和梦想的沟通外，开放关系的人还必须处理一整套动态和感受。
能够公开沟通、倾听对方并在不关闭对话的情况下处理困难情绪，对于考虑或导航开放关系至关重要。
双方应感到安全地表达他们关于开放关系的想法、感受、愿望和担忧。这包括讨论界限、期望和潜在情景。
妮可说：“谈论让你开心的事情、你需要什么非常重要——但也包括你觉得不舒服和不能接受的事情。不要只是顺从伴侣的愿望——你们是一起的，每个人都应该感到舒适并享受其中。”
“继续分享，对你的情绪和想法保持开放。多重关系违背了许多人所教和社会化相信的东西。你与伴侣一起踏上旅程，探索你喜欢与否以及它让你有何感受。”索菲亚补充道。
一些开放关系的人单独追求额外的乐趣，但即便如此，如果主要关系要持续下去，也需要一定程度的开放。
这是临床社会工作者凯西·斯劳特对开放关系中沟通的看法：
“定义就在名称中，它是双方同意的，这意味着每个人都在谈论它，每个人都同意了，他们知道谁在与谁约会……”
规则 #3：与伴侣（们）和个人设定界限
妮可说，很容易被多角恋生活方式所吸引。她用“多角饱和”这个词来形容当你承担太多伴侣、约会太多次、收到太多信息并经历一系列冲突情绪时的疲惫感。
这就是为什么慢慢来很重要的原因，她说，“在关系中设定界限，但也为自己设定界限。如果太累，稍微退一步，反思哪里出了问题，为什么你会感到不知所措。确保你做这些事情是因为你想做，而不是因为你觉得自己必须做。”
凯西·斯劳特说：“[开放的沟通使它]完全不同于出轨，因为它没有任何背叛的成分，而且不是单一关系，这意味着没有性排他性的期望，可能也没有情感排他性的期望。”
然而，出轨、撒谎和意外越界在任何关系中都可能发生，包括开放关系，尤其是在界限不明确的情况下。
“即使他们无意为之，当你觉得界限被跨越时，可能会非常受伤，所以确保你尽早讨论你舒服和不舒服的事情。在整个关系中也要继续这个对话，因为随着时间的推移，事情会发生变化，”大卫说。
《更多：开放婚姻回忆录》的作者莫莉·罗登·温特和她的丈夫在决定开放婚姻时设定了几条初始规则。
这些规则旨在限制情感亲密，保持外部关系纯粹是性行为。让我们来分析这些规则及其目的：
- 不爱上其他人：这条规则旨在保护主要关系，防止任何一方对外部伴侣产生深厚的情感依恋。担心爱上其他人会威胁婚姻的稳定性和首要地位。
- 不允许过夜：禁止过夜被视为情感亲密的标志。与外部伴侣过夜可能会促进更深层次的情感联系，模糊性关系和更显著关系之间的界限。
- 每周与同一个人约会不超过两次：这条规则旨在保持外部关系的随意性，防止它们变得过于常规或频繁。通过限制与同一个人约会的频率，这对夫妇希望保持一定的距离，防止外部关系与他们的日常生活过于交织。
- 不在附近约会：与邻居等近距离的人约会是禁止的。这条规则旨在防止尴尬的遭遇、潜在的八卦以及外部关系影响他们的日常生活和社会圈子的风险。
这些规则的总体目标是在夫妻的主要关系和外部性连接之间建立明确的界限。
通过限制情感亲密并保持事物纯粹的物理性质，他们希望最小化开放婚姻可能带来的潜在风险和挑战。
然而，正如莫莉随着时间发现的那样，这些以限制情感亲密为中心的规则最终对她来说并不令人满意。
她发现自己渴望更深层次的联系，并意识到她想探索多角恋，这不仅仅是性开放。
这突显了每个人和每对夫妇在非单一关系中的需求和愿望可能不同，这些需求会随着人们成长和更多了解自己而演变。
规则 #4：永不假设，对变化持开放态度
妮可认为永不假设很重要。“每个人来自不同的微观文化和背景，对一个人来说正常的事情对另一个人来说可能不正常。”
当她开始与戴夫交往时，她以为“开放”仅指性行为，当发现戴夫实际上去约会时感到受伤。“这就是为什么事先讨论很重要，比如我们到底在做什么？你的期望是什么？”
然而，她承认“有时预防性的对话是不可能的。事情发生了，你不得不面对，然后你意识到你对某些未曾考虑的事情感到不适。”
戴夫同意并补充道：“准备好迎接变化很重要。你对某些情景的感觉可能会改变，因此你的界限和规则应保持开放讨论。
如果我最初对某事没有意见但后来改变了主意，我的伴侣应该愿意与我讨论，这样我们都不会感到怨恨或受伤。你们必须一起前进并沟通。”
规则 #5：直接应对不安全感
克里斯谈到了他对不安全感的态度，“当我一般感到低落或焦虑时，我对关系感到更加不安全。如果看到我的伴侣与其他人在一起，我会疯狂嫉妒，并感到被忽视。
当我对自己感觉良好时，我不会感到不安全。所以关键是找到平衡，因为这不应该只关乎我，我不想剥夺戴夫，但我认为当我们俩都开心时，对每个人来说都更有趣。”
妮可认为重要的是要注意，如果你是一个不安全的人，开放关系可能不适合你。如果你的关系已经出现问题，开放关系可能会撕裂你们，而不是让你们更亲密。
“开放关系的美妙之处在于，它们可以让你与伴侣更亲密，因为你们一起探索关系的世界。但如果你处于糟糕的状态，最好保持简单。”
詹姆斯补充道：“嫉妒和不安全感在任何关系中都是正常的，但在开放关系中尤为如此。关键在于如何引导这种能量。
不要让它吞噬你，因为这会导致情感操纵，其中一个伴侣责备和内疚另一个。这会破坏信任，制造羞耻感，最终摧毁一段关系。最好坦诚地讨论它。”
如何爱多个人而不让嫉妒毁了一切
准备好应对嫉妒是成功驾驭开放式关系的关键组成部分。
嫉妒是一种自然的情绪，当伴侣与他人建立亲密关系时可能会产生，但重要的是要认识到嫉妒通常源自潜在的不安全感和恐惧。
建设性地应对嫉妒涉及：
- 自我意识：每位伴侣都应该花时间内省并识别他们嫉妒的根本原因。这可能包括被抛弃的恐惧、感觉自己不足或可替代，或对自己的价值感到不安全。
- 诚实沟通：伴侣们应该公开讨论他们的嫉妒感受，使用“我”语句来表达自己的感受，而不会指责或归咎对方。例如，“当你和亚历克斯约会时，我感到嫉妒和不安全，因为我担心你会觉得他们比我更有吸引力。”
- 积极倾听和验证：听到伴侣的嫉妒感受时，另一位伴侣应专心倾听，承认并验证这些感受，并表现出共情和理解。他们应避免变得防御性或轻视。
- 保证：伴侣们应向对方提供爱、承诺和关系重要性的保证。这可能包括表达感激之情、计划共度美好时光，以及重申关系协议和界限。
- 致力于个人成长：每位伴侣都应负责处理自己的不安全感和自尊心问题，无论是通过自我反思、治疗或其他个人成长实践。增强自我意识可以帮助随着时间减少嫉妒。
- 根据需要调整：如果嫉妒持续存在或感觉难以管理，伴侣们应愿意重新审视他们的协议并根据需要进行调整。这可能涉及减慢外部关系的速度、设定新的界限，甚至暂时关闭关系以专注于加强主要纽带。
征服嫉妒是一个需要双方投入时间、耐心和积极努力的持续过程。它涉及到培养更大的自我意识、情绪调节技能，以及能够脆弱地沟通并提供保证的能力。
通过共同致力于克服嫉妒，夫妻可以建立更深层次的信任、安全感和亲密感。
规则#5：拒绝占有，拥抱共乐
詹姆斯说他很少与不安全感作斗争，“对我来说，为我的伴侣感到高兴而不是嫉妒是很自然的。我拒绝占有——我不拥有任何人。当你有共乐时，开放式关系会更加健康。”
共乐指的是当其他人快乐时，即使你没有参与，也能真诚地感到快乐。这意味着你可以为你的伴侣出去约会或与其他人发生性关系感到高兴和兴奋。
妮可在谈到这一点时说：“一开始，当詹姆斯外出时，我从未祝他玩得开心，因为有时我会感到焦虑和不安全。但现在我喜欢他出去，因为这样我可以有点‘我的时间’，甚至不再想他。我真诚地希望他玩得开心，希望他玩得开心。”
索菲认为，拥有共乐表明你真正自信并且知道自己的价值。“当尼克和达米安告诉我他们的其他关系和经历时，我不会感到嫉妒。我认为尼克可能会有些不安全，部分是因为这是他的第一次开放体验。
最初，他问我我们是否可以成为主要伴侣，但随着时间的推移，他开始喜欢我们现在的关系模式。我认为整个经历对他的自信心真的很好。”
规则#6：承担错误
妮可谈到了承担责任的重要性，“在我们关系的早期，我去见了一个叫托比的人。我还有一位好朋友也叫托比，所以詹姆斯以为我要去看他。当我回家告诉他我的晚上经历时，他感到惊讶和困惑。我们进行了交谈，我道歉并承担了我的错误，我们能够继续前进。”
戴夫说，当他对自己所做的某事感到不安全时，“当他接受我给他的反馈并真正听我说的话时，这很有帮助。最重要的是调整你的行为，因为这让你的伴侣感到被听到和尊重。”
总之——注意自己的防御性，承认伴侣的感受，如果合适的话，道歉。
规则#7：关注主要关系
詹姆斯和妮可都认为，如果有的话，保持在主要关系中的存在感很重要。
“你们可以彼此懈怠，特别是如果你们住在一起的话，”妮可说，“我们会和其他人约会，但我们已经几个月没有一起约会了——当我们意识到这一点时，我们知道必须改变一些事情。”
“你必须付出努力，去约会，一起享受乐趣——就像任何其他关系一样。所以我们现在尽量尽可能多地做只有我们两个人的事情。”
克里斯说，当他去约会时，戴夫会送他去并接他回来，这让他感到“我们在同一条船上。我们在彼此身边，而不是对立。”
对于索菲，她有两个关系，重要的是平等投入精力和时间，“当然，他们有不同的需求，但最重要的是他们都感到被爱和关心。对我来说也是如此，如果我觉得其中一个正在逐渐远离而不知道为什么，我会很难过。”
规则#9：安全的性行为实践
我采访的每个人都同意，在与主要伴侣之外的人发生性关系时使用避孕套是必要的。詹姆斯说他和妮可是“体液结合”的，这意味着他们彼此之间不使用避孕套，但在与其他人发生性关系时会使用。
克里斯说：“无论如何，你应该首先与你的伴侣讨论这个问题。但如果发生事故，如避孕套破裂等，你必须告诉你的伴侣，并且可能需要进行检查。”
索菲亚与她的两位男朋友都使用避孕套，因为他们也会与其他女性发生性关系，但她补充说：“避孕套很好，但你也应该定期到性健康诊所进行检查。这样做既更安全也更愉快。你知道吗？喉咙里也可以感染衣原体？”
规则#10：考虑寻求社区
索菲亚认为开放式关系不仅仅是关于性，“它们还关乎社区，与志同道合的人建立友谊，进行有趣的对话——当然，还包括浪漫和性。”
戴夫不同意这一观点，“虽然参加性派对和认识新人非常有趣，但我并不把我们在那里遇到的人视为朋友。我们的重点是经营我们的关系，而不是建立新的关系。对我们来说，朋友是禁止的——我们必须在友谊圈外的人中寻找性伴侣。”
最后的思考
从这些对话中，我了解到开放式关系必须基于信任和诚实。你不仅要经常与伴侣沟通，还要经常自我反省。
规则是灵活的，每对夫妇都有自己的想法、需求、愿望和界限。
但在所有这些规则背后，关键因素是沟通。如果没有适当的沟通，关系就会破裂——但这不是适用于所有类型的关系吗？
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引用来源
本文翻译自以下网站：
simplypsychology.org
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