当你的界限被侵犯时的迹象及应对方法
许多人在维护和保护自己的界限时感到挣扎，因为他们不想显得自私或好斗，也不想让对方不高兴。
但如果你想拥有健康的关系和良好的心理健康，你必须传达什么是可接受的，什么是不可接受的。你必须告诉人们他们做了什么你不满意的事情，这样他们才能学会如何对待和爱你。
当界限被侵犯时，不要默默地感到怨恨和失望——说出来。如果他们继续不尊重你的界限，通过让他们感受到行为的后果来显示你对他们的关心。
让我们更详细地探讨这一点。
界限被侵犯的迹象
你可以通过以下方式判断他人是否不尊重你的界限：如果他们反复违反你的界限，让你感到不舒服，给你施加压力，或者轻视或嘲笑你的请求/需求。
以下是更多界限被侵犯的迹象：
- 当你说不时，他们不听从，例如，你说你现在不想吃东西，但他们继续给你食物并告诉你吃。
- 继续做你要求他们不要做的事情，例如，你要求他们不要对你大喊大叫，但他们仍然这样做。
- 侵犯你的隐私，例如，未经允许阅读你的日记或查看你的手机。
- 在你说不想被触碰或无法同意被触碰时（例如，当你睡着时）触摸你。
- 因为你坚持自己而让你感到内疚，例如，“如果你真的爱我，你就会……”
- 试图说服你做违背你道德、信念和价值观的事情，例如，试图说服你为他们偷窃。
- 当你设定界限或因跨越界限而实施后果时，对你进行情感勒索，例如，哭泣、大喊或说类似“你显然不爱我”或“你总是对我这么刻薄”的话。
- 欺骗，例如，撒谎、偷窃、欺骗等。
- 向其他人透露你在信任关系中告诉他们的事情。
倾听你的身体和情绪
通常，你的身体会给你一个信号，表明你的界限被侵犯了。你可能会感到心跳加速或有“直觉”。
本质上，你会感到焦虑，因为你的身体和大脑感知到对你的福祉、安全和自我的威胁。
你可能会经历内疚、恐惧、羞耻或悲伤等情绪，这些也可以表明界限被侵犯了。
当有人跨越你的界限时该怎么办
当有人跨越你的界限时，必须采取某种行动。采取什么行动取决于哪种类型的界限被跨越、跨越的频率以及你的感受。
在任何情况下，你都必须对自己能容忍和不能容忍的事情负责。我们往往过于关注希望对方改变，但这是一场输局，因为我们无法控制他人的行为和言语。
因此，重点应该是“我可以做些什么来确保我的界限，从而保护我的福祉和安全？”
在关系中，感受会受到伤害，界限会被跨越——这是正常的（在一定程度上）。重要的是如何处理这些情况。
没有人是完美或无罪的，所以应该在对他人错误和缺点保持同情心的同时保护自己的需求和福祉。
以下是一些建议，教你如何应对界限被跨越的情况：
谁负责？
虽然你可能不对你的界限被跨越负责，但你有责任让界限侵犯者承担责任。
人们往往没有意识到他们已经跨越了界限，即使意识到了，他们也不太可能自愿改变行为。
如果关系中存在问题，责任无关紧要，如果你想维持这段关系，你们双方都需要努力解决问题。
例如，如果你的伴侣随意花你的钱，这可能是他们的行为，但解决这个问题需要你们两人的共同努力。
如果你看不到解决方案，因此看不到与这个人共同的未来，你必须主动结束这段关系。不要等待他人满足你的需求——在满足自己的需求方面要坚定。
主动与被动的界限
关于界限的沟通应尽可能主动。从一开始就诚实地表达你是谁以及你想要和期望什么。同时，也要开放和尊重对方的界限。
当然，并非所有界限都可以主动设定，因为有些会在某些事情发生时出现（称为反应性界限）。
例如，他们问你与家庭的关系，但这是你不想谈论的话题。你告诉他们“我不喜欢谈论我的家庭，让我们换个话题”，从而你已经反应性地设定了一个界限。
几天后，如果他们再次问同样的问题，你可能会觉得他们不尊重你的界限。在这种情况下，你可以：
- 提醒他们你不想谈论你的家庭。
- 解释为什么你不想谈论他们，例如，“这让我感到困难。”
- 告诉他们不再询问你这件事对你来说很重要，并且你会在准备好时解释。
沟通
当界限被跨越时，你需要做的第一件事就是沟通这一点。
例如，“当那些人在场时你取笑我，我感到很不高兴。这让我觉得你不尊重我。请不要再这样做了。”
在大多数情况下，他们会道歉，承诺不再这样做，并且可能表示他们没有意识到这会让你有这样的感觉。
如果你不告诉他们，你实际上是在容忍这种行为，他们可能会再次这样做。
有些界限不需要沟通，例如尊重你、不撒谎或偷窃。
但不幸的是，有些人需要被提醒基本的道德行为。如果有人经常撒谎、偷窃或不尊重你，他们可能需要专业帮助——而这不是你的责任。
如果你已经说过一次，他们仍然继续这样做，你需要提醒他们，并且重要的是告诉他们如果再次这样做会有怎样的后果。
后果
成为成年人的一部分是学习行为有后果。如果你不让他们为跨越你的界限负责，你就是在对自己、你的关系和你的伴侣造成伤害。
关系是关于成长的，只有当你对自己的界限诚实并在言行上一致实施时，这种成长才可能发生。
后果最重要的一点是它们不是空洞的威胁。如果你说如果他们再次喝酒你就去另一个房间睡觉，但你没有兑现，他们就不会学到任何东西。你实际上是在传达你的界限是可以谈判的，你容忍他们的行为。
后果的例子包括：
- “我爱你，但我不会再帮你摆脱麻烦。”
- 当他们大喊大叫时离开房间，尽管你已经要求他们不要这样做。
- 如果他们撒谎/出轨，就搬出去。
- 如果他们再次迟到，就离开场地或活动。
- 不让某人回到你的生活中，直到他们做出改变/获得帮助（例如，对于成瘾或不良行为）。
最后通牒
当我们的界限被跨越时，我们经常给对方最后通牒：要么你这样做，要么你承担后果。
有时，最后通牒是必要的，如果你需要传达非常强烈的信息，并且多次尝试沟通界限未成功。
不得不给某人最后通牒意味着对方没有尊重你的界限（可能很多次），并且你迄今为止没有足够坚定地执行你的限制。
然而，它们应该谨慎使用，并且有健康的、积极的意图，而不是为了控制或惩罚对方。
有时，在关系没有牢固的界限和尊重行为基础时，最后通牒是必要的。
积极强化
虽然让别人知道你不喜欢什么很重要，但也应该养成积极强化的习惯。这意味着你奖励别人“好的行为”，即当你喜欢他们所做的某事时告诉他们。
当人们得到赞美和表扬时，他们会感觉良好，并且鼓励他们更频繁地这样做。
不应该显得居高临下（比如给他们一个金色星星）——你只是表达对他们对待你的方式的感激和喜悦。
例如：
“非常感谢你听我说。”
“我非常感激你尊重我的界限。”
“我真的喜欢你在我借东西前先征求我的意见。”
接受现实
有些人的界限和价值观根本无法兼容。在某些情况下，这不是因为不尊重，而是因为你们的需求和愿望不一致。
但有时一个人会继续跨越你的界限，因为他们自己没有界限，或者想控制你。
如果是这种情况，最好接受这个现实，放弃有毒的希望，即认为一个虐待、不成熟或不负责任的人会因为你而改变（他们只能靠自己改变）。
这可能会让人感到不公平和沮丧，但有时放弃是对你的健康和福祉最好的选择。
控制与界限
控制可以是财务上的、身体上的、情感上的、智力上的或性的（或它们的组合）。
有时，人们把控制包装成“他们的界限”，但它们是完全不同的两回事。如果有人对你进行控制，他们就是在跨越你的界限——他们不尊重你的需求和愿望，强迫你放弃自主权。
就像在任何形式的有毒关系中一样，应对控制型伴侣的唯一方法是设定坚定和一致的界限。如果没有任何改变，可能有必要离开这段关系。
你应该：
- 坚定决定不再容忍控制。
- 设定界限，例如，“如果你再威胁我，我会离开房子/搬家。”
- 如果他们再次这样做，保持坚强并做你所说的。
- 他们可能会争论和抱怨，但不要让他们说服你或找借口。
- 你的感受、行为和选择是你自己的责任。他们的感受、行为和选择是他们自己的责任。如果他们不能尊重你的界限和福祉，你必须采取行动，做对你最有利的事情（在许多情况下，这意味着结束这段关系）。
你是否将界限与控制混淆了？
有时，为了满足自己的需求，我们可能会变得控制欲强。如果你想放弃控制，拥抱真正的爱和成长，请考虑以下几点：
控制的代价是什么？
你的伴侣可能会顺从，但他们会对你的信任和爱减少，并随着时间的推移变得怨恨和情感缺席。
你能控制另一个人吗？
你唯一能控制的人是你自己。无论你多么努力，对方都不会改变，除非他们准备好了。
你喜欢自己的自由被剥夺吗？
关系是关于自由的。你们同意彼此的界限，但仍保持两个独立的个体。当另一个人试图控制你时，你有什么感觉？
控制会制造距离而不是亲密感。当你接受这一现实并认识到你无法改变另一个人时，你就会为亲密感和成长留出空间。
你是否依赖？
你是否依赖伴侣满足你所有的需求？你寻求的爱、认可和宽恕必须来自你内心，并且应该分散到你认识的人身上。
不应局限于你的伴侣。
意见不同是否让你感到受到攻击？
如果你过度定义自己与伴侣和关系的关系，当他们不同意或做出不同的决定时，你会感到受到攻击。
当你通过自己的界限定义自己时，你会意识到他们的感受和决定更多与他们有关，而不是与你有关。
引用来源
本文翻译自以下网站：
simplypsychology.org
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