关系中的界限与控制
有时候，如果对界限的概念理解有误，控制可能会被误认为是界限。界限不是为了控制他人，而是为了自我控制。
界限是你设定的限制和需求，让你决定能容忍什么、不能容忍什么——因此，责任在于你自己。它们向他人传达了你希望如何被对待和爱，而不是强迫对方改变。
你可以给人们选择和自由来尊重你的界限，如果他们不这样做，你就有责任通过划清界限来保持自己的健康和安全（这需要自我控制）。
有时，人们会把控制包装成“他们的界限”，但它们是完全不同的两件事。如果有人对你进行控制，他们是在侵犯你的界限——他们不尊重你的需求和愿望，并迫使你放弃自主权。
健康的界限有助于你们共同成长，提高关系的质量，而控制则恰恰相反。
控制是希望（并期望）对方符合你的理想，并强迫他们满足你的需求。这可能导致怨恨、反抗和不健康的关系动态。
控制可以是经济上的、身体上的、情感上的、智力上的或性方面的（或者这些因素的组合）。
被伪装成界限的控制
当界限更多地关乎对方而非你自己时，这可能是控制被伪装成界限的迹象。
界限不是我们为他人设定的规则，而是我们在关系中为自己设定的限制。这意味着，如果对方的行为让你感到困扰或达到极限，你需要承担责任并改变你的反应，而不是试图改变对方。
以下陈述是被误认为界限的控制的例子：
- “你不能和其他男人/女人说话。”
- “我会告诉你穿什么。”
- “如果你和我有不同的意见，这行不通。”
- “你必须给我所有的密码。”
从这些例子中可以看出，这些“界限”源于不安全感，而不是为了你或关系的最佳利益。通过施加控制（“你不能这样做/你必须那样做”），他们可能感觉更安全，但你最终会失去更多的自由。
当对方逐渐剥夺你的自由，直到你不再能控制自己的生活、与谁交往、如何支配时间等时，控制的因素就出现了。
控制欲强的人往往缺乏界限（也许是因为他们在没有界限的环境中长大），因此对其他人的界限有错误的期望，例如，认为他们不应该有任何界限。
这就是为什么从一开始就设定界限至关重要。通常，人们不合适，这是正常的——你可以继续前进，而不是强迫某人改变。
例如，如果你不喜欢另一个人的着装，你可以继续前进。如果你不喜欢他们的社交媒体活动，找其他人。
在一段健康的关系中，你们会妥协，但会彼此尊重和支持对方的界限，而不是通过胁迫、恐惧或内疚。
你是否将界限与控制混淆了？
有时，为了满足我们的需求，我们可能会变得控制欲强。如果你想放弃控制，拥抱真正的爱和成长，请考虑以下几点：
控制的代价是什么？
你的伴侣可能会顺从，但他们对你的信任和爱会逐渐消失，变得怨恨和情感疏远。
你能控制另一个人吗？
唯一你能控制的人是你自己。无论你多么努力，对方不会改变，除非他们准备好了。
你喜欢自己的自由被剥夺吗？
关系是关于自由的。你们同意对方的界限，但仍然是两个独立的个体。当另一个人试图控制你时，你有什么感觉？
控制会产生距离，而不是亲密。当你接受这一现实，并意识到你无法改变另一个人时，你就为亲密和成长留下了空间。
你是否依赖？
你是否依赖伴侣来满足你所有的需求？你需要的爱、认可和宽恕必须来自内心，并分散到你认识的人身上。
不应仅限于你的伴侣。
意见不同是否感觉像是对你的一种攻击？
如果你过度定义自己与伴侣和关系，当他们不同意或做出不同的决定时，你会觉得这是一种攻击。
当你根据自己的界限来定义自己时，你会意识到他们的感受和决定更多与他们有关，而不是与你有关。
我的男朋友认为我的界限是控制
当你的男朋友因为设定界限而指责你控制时，这可能是关系中更深层次问题的迹象。
健康的界限是任何成功伙伴关系的重要组成部分。它们有助于促进伴侣之间的尊重、信任和开放沟通。
如果你的男朋友难以接受你的界限，原因可能有以下几点：
- 他可能不完全理解界限的概念及其重要性。
- 他可能将自己的欲望置于你的舒适和福祉之上。
- 他可能有在以前的关系中推翻界限的历史。
要解决这个问题，首先要与你的男朋友坦诚而真诚地交谈。
解释你设定界限的原因，并强调这不是为了控制他，而是为了在关系中表达你的需求和期望的方式。
帮助他理解界限是双向的，他也有权设定自己的界限。
如果你的男朋友继续推翻你的界限或指责你是控制狂，可能是时候重新评估这段关系了。
问问自己，他是否尊重你和你的需求，还是始终优先考虑自己的欲望。一个真正关心你的人愿意共同努力，找到适合双方的解决方案。
最终，重要的是要记住，你有权在关系中设定界限。如果你的男朋友不愿意尊重这些界限或与你合作找到解决方案，这可能表明这段关系在长期内既不健康也不可持续。
相信你的直觉，优先考虑自己的福祉，与那些重视和尊重你的人在一起。
引用来源
本文翻译自以下网站：
simplypsychology.org
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