什么是关系中的界限?

个人界限

界限是什么?

界限是个体为自己设定的个人限制,以保护自己在关系中的健康、价值观和自我意识。它们定义了一个人能接受什么,不能容忍什么。

界限就像一条无形的线,从情感、智力和身体层面将你与他人分开。

它们帮助你传达你想要和需要什么,不喜欢什么,以及什么是可接受的和不可接受的。

一个男人和一个女人站在两个略有重叠的圆圈内

你的界限基本上就是你的价值观——对你重要的信念、态度、行为等。因此,它们决定了你关系的性质以及它们如何发展和成长。

这意味着,要拥有你想要的关系,你必须清楚自己的价值观以及你能容忍什么和不能容忍什么。你在关系中的沟通和行为应该反映你的价值观——你的界限。

每个人都有不同的界限,虽然坚持自己的需求很重要,但尊重和重视对方的界限也很重要。

这是一个微妙的平衡,既要坚定和诚实,又要倾听、妥协和理解彼此。

人们在不同的情境中会有不同的界限类型。例如,某人在工作中可能有健康的界限,在恋爱关系中可能有不健康的界限,与家人相处时则可能介于两者之间。界限的适宜性很大程度上取决于环境——朋友间可以接受的行为可能不适合工作场所。恋爱关系初期的界限与出轨后的界限也会有所不同。

为什么界限很重要?

界限很重要,因为它们使两个人(或更多人)能够相爱并共同成长。它们让你能够负责确保关系的健康,从而赋予你行动的能力。

要使一段关系成功,爱是必要的但还不够。界限同样重要,因为你清楚自己的立场和责任。这提供了安全感和信任感,使你能够达到更深的亲密水平。

“当我们没有设定界限并对他人负责时,我们会感到被利用和被虐待。这就是为什么我们有时会攻击他们的身份,这比针对他们的行为或选择更加伤害人。”

布琳·布朗,《不完美的礼物》

界限对关系重要的几个原因:

  • 双方都能在关系中感到安全,因为有明确的准则或标准。
  • 每个伴侣都承担关系中的好与坏。
  • 你对自己的态度、行为、感受等负责,并期望伴侣也对自己的行为负责。
  • 设定和维护界限意味着分享痛苦的真相(例如,“如果你不寻求帮助解决你的成瘾问题,我就会离开。”),这些有助于你、他们和关系的成长。
  • 当一方经历沉重负担(例如,被解雇)时,伴侣会积极支持对方,但每个伴侣都要对自己的生活负责。
  • 界限保护你免受依赖症的影响,因为你们各自管理自己的事务。
  • 缺乏界限可能导致成瘾、不负责任、不成熟、控制和虐待,这些都会损害关系。

一个例子说明为什么界限很重要

哈利和格蕾丝已经在一起超过一年了。一天晚上,格蕾丝决定查看哈利的手机,发现他一直在和他的前女友聊天。

她非常生气,指责他撒谎。哈利也很生气,因为他觉得格蕾丝侵犯了他的隐私,翻看了他的手机。

两人都觉得他们的信任被破坏,界限被跨越了。他们互相指责,没有承担责任。

然而,如果他们希望关系能够成长,双方都必须对自己的行为负责。格蕾丝必须为查看哈利的手机(侵犯他的隐私)和她的愤怒反应负责。哈利必须为与前女友交谈而没有考虑这对格蕾丝的感受负责。

如果双方都能承担责任,哈利会从格蕾丝的角度看问题,停止与前女友的联系或解释为什么这对他很重要。

格蕾丝会承认查看别人的手机是一种侵犯隐私的行为,并同意不再这样做。她可能会接受哈利希望与前女友保持联系的事实,允许他这种自由,或者决定这不适合她。

在这种情况下,沟通不应该说“你不准和你的前女友说话”,因为这是对方的责任。

相反,格蕾丝可以说:“如果你继续联系她,我会搬出去”——这是可以执行的,因为它关乎格蕾丝本人。她在与唯一能控制的人——自己——设定界限。

从这个例子中可以看出,界限之所以重要是因为它们:

  • 显示什么是可接受的,什么是不可接受的。
  • 提供安全感。
  • 赋予伴侣承担责任和做出决定的能力。
  • 允许成长发生。

界限的类型

在任何关系中,每个人都应建立和尊重各种类型的界限。

以下是界限的类型,以及一些问题,帮助你确定每类界限的具体内容。思考一下当这些界限被跨越时你会如何处理也是个好主意。

身体界限

身体界限是与你的身体和物理空间相关的限制和准则。

  • 你对哪种程度的身体接触感到舒适?例如,“我不喜欢被人拥抱”或“我喜欢你牵我的手。”
  • 谁可以触碰你?例如,“只有我的家人和伴侣可以触碰我。”
  • 有没有某些食物或饮料你不想摄入?例如,“我不吃肉”或“我不喝酒。”
  • 你希望你的物理空间如何被尊重?例如,“不要在我睡觉时叫醒我”或“当我们争吵时,我希望你站得离我远一点。”
  • 如果你的身体界限被跨越,你会怎么做?

情感界限

情感界限是与分享和处理情感相关的限制和准则。

  • 你愿意分享什么?例如,“我不愿意谈论我的童年。”
  • 如果你分享了一些事情,你希望他们如何对待你的情感?例如,“当我分享生活中的事情时,我觉得被倾听非常重要。”
  • 你如何最好地处理压倒性的情绪?例如,“我需要冷静一下,然后再和你讨论这个问题。”
  • 他们如何帮助你更自由地表达情感?例如,“当我们坐在一起或散步时,我更容易谈论情感方面的事情。”
  • 如果你的情感界限被跨越,你会怎么做?

性界限

性界限是与你的性取向和性生活相关的标准和限制,包括同意、性行为、沟通、安全等。

  • 你是否愿意谈论你的性取向/倾向?例如,“我的性取向是私人的。”
  • 你对哪种性行为感到舒适?例如,“我不愿意在外面发生性行为。”
  • 你是否有性创伤史,他们如何尊重这一点?例如,“我经历过性创伤,因此我需要时间了解一个人后才会发生身体接触。”
  • 你坚持使用哪种避孕措施?
  • 你们如何沟通同意?
  • 如果你的性界限被跨越,你会怎么做?

物质界限

物质界限是指与你的物品相关的限制和指南,例如你的衣服、房子、汽车等。

  • 你是否愿意与他人分享你的衣服、物品等?例如:“我的家就是你的家。”
  • 你愿意分享什么?不愿意分享什么?例如:“我喜欢别人穿我的衣服——只要你归还,你想借什么都可以”或“我更希望人们不要碰我车上的收音机。”
  • 你如何向他人传达这一点?
  • 你负担得起分享吗?
  • 如果你的物质界限被侵犯了,你会怎么做?

知识界限

知识界限涉及想法和思想是如何共享和对待的。

  • 当分享想法和思想时,什么会让你感到不被尊重?例如:“当你在我解释自己时打断我,我会感到不被尊重。”
  • 你将如何向他人展示你尊重他们的想法和观点?
  • 如果你的知识界限被侵犯了,你会怎么做?

时间界限

时间界限是关于人们如何安排时间以及他们的时间价值的规则和限制。

  • 每天或每周你需要多少独处的时间?例如:“下班回家后,我喜欢有15分钟的时间独自一人。”
  • 你的优先事项是什么?他们如何尊重这些优先事项?
  • 你/他们经常迟到吗?你将如何改善时间管理或应对他们的频繁迟到?
  • 如果你的时间界限被侵犯了,你会怎么做?

健康的界限

健康的界限清晰且一致地向他人传达你希望如何被对待和爱(以及你不希望如何被对待)。不健康的界限则不一致、松散、过于僵硬或不存在。

健康的界限源自爱和成长的愿望。你对自己的需求和愿望直言不讳,但同时也会妥协并适应对方的界限。

这里有一些健康关系界限的例子:

  • 尊重自己的意见(不会因为来自他人的压力而妥协个人价值观或信念)
  • 适当地分享个人信息(小心不要过度或不足地分享私人细节)
  • 接受他人说“不”(不会报复或操纵)
  • 尊重他人的隐私和个人空间

许多人认为,当他们沟通和实施界限时是在自私。有些人确实出于自私的目的使用界限来控制伴侣。

然而,告诉人们如何爱你和对待你并不是自私——你只是诚实地表达你是谁。

界限不是为了控制或改变另一个人以满足你的需求。它们是为了知道你想要什么和需要什么,并诚实地传达这一点。

当你尊重他人的界限时,你就为他们尊重和珍视你的界限铺平了道路。但当你设置适当的界限,你可以在没有控制伴侣的需求的情况下感到安全。

不健康的界限

许多人难以设定和维持界限。你早期的人际关系经历决定了你坚持自己信念的能力,你想要和不想要什么,你能容忍和不能容忍什么。

因此,如果你的成长环境缺乏界限或过于严格,你可能在成年关系中会遇到界限问题。

以下是一些迹象,表明你需要在界限方面下功夫:

你的界限可能过于松散或不存在:

  • 你是否有难以说不的情况?
  • 你是否过度分享个人信息?
  • 你是否觉得没有他人的输入就无法做出决定?
  • 其他人是否利用你?
  • 表达你的需求、愿望和意见是否困难且令人焦虑?
  • 你是否害怕如果不顺从他人就会被拒绝?
  • 你是否过度卷入他人的问题?
  • 你是否觉得自己总是在试图修复、帮助或拯救他人?

你的界限也可能过于僵硬:

  • 你是否非常独立,不想让任何人靠近?
  • 你是否发现寻求帮助非常困难?
  • 你是否避免情感亲密
  • 他人是否告诉你你显得冷漠或疏远?
  • 你是否倾向于想控制他人?

如果你对上述问题的回答是肯定的,那么你在某种程度上可能在界限方面存在问题——但不要担心,设定和维持界限是你可以在一段时间内学习的东西。

例子

以下是一些例子,说明健康和不健康界限之间的区别:

侵犯

例如,你想尝试某项活动,但你的伴侣不愿意。

如果你的界限是健康的,你会尊重他们的决定,不再追问。如果你的界限是不健康的,你会生气、大喊或不断唠叨,直到他们屈服。

放任

假设你的伴侣经常超支并借钱,但很少归还。

允许这种情况反复发生意味着你的界限没有到位——尽管你不喜欢这种行为,但你仍然容忍它。

拥有健康的界限意味着支持你的伴侣克服他们的消费问题,同时期望他们承担责任。

因此,你可能会说:“我爱你,但我不会再借钱给你。你必须去找份工作,因为我不能养活我们两个人。”

每个伴侣都对自己的生活负责。你可以互相帮助,但不应放任或拯救对方——健康的界限意味着你们对彼此的破坏性行为和态度设定了限制。

依赖

假设蒂娜在生活中不开心,她的伴侣本觉得他无法给她她想要的生活。但无论他做什么,她仍然不开心。

他们的界限不清楚,存在依赖的成分:蒂娜依赖本让她快乐,而本认为让自己快乐是他的责任。

健康的界限意味着蒂娜对自己幸福负责,而不是依赖伴侣让她快乐。

本会通过倾听和支持她寻求帮助来支持她,但不会觉得让她快乐是他的责任。他们对自己的感受和行为负责,同时互相支持。

控制

吉姆希望他的伴侣按照他说的做,监视她的行踪,并选择她穿什么,因为他认为“这些都是我的界限”。

这是一个将控制行为伪装成界限的例子。

界限意味着自由——你选择按对方本来的样子去爱他们,诚实地表达你是谁,并给对方选择爱你的自由。

控制则不尊重对方的自由——你希望你的伴侣做出适合你的决定,不接受他们的拒绝,并惩罚“错误”的选择。

使用内疚或愤怒、扣留爱意和不断侵犯界限都是旨在控制的操纵手段,最终会摧毁信任和爱。

有时,人们使用控制是因为他们不知道如何沟通自己的需求。

最后通牒

当我们的界限被侵犯时,我们通常会给对方一个最后通牒:要么你这样做,要么你承担后果。

在设定界限时,个体对自己的选择和反应负责,寻求以健康的方式解决这些问题。

最后通牒往往将责任和改变的压力放在对方身上,而发出最后通牒的人没有认识到自己在情况中的角色。

有时,在关系中缺乏坚实的界限和尊重行为基础,或者你多次尝试沟通界限未果时,最后通牒是必要的。

然而,最后通牒往往导致怨恨和不信任,最终损害关系。

规则

关系界限和规则不是同一回事,尽管乍一看它们可能很相似。

界限是个人为自己设定的保护自身福祉、价值观和自我意识的个人限制。

界限的例子可能包括:

  • “我每周需要一些独处的时间来充电和照顾自己。”
  • “我不希望我的伴侣未经允许就查看我的手机或个人物品。”

规则通常是由一方强加给另一方的,旨在控制或改变行为。如果未遵守,通常会伴随后果或惩罚。

规则可以被视为一种对另一个人施加权力的方式,而不是关注自己的需求和福祉。规则的例子可能包括:

  • “你不允许在没有我在场的情况下与你的朋友共度时光。”
  • “你必须在30分钟内回复我的电话或短信,否则……”

当以坚定和尊重的方式沟通时,界限可以通过培养信任、理解和相互尊重来增强关系。然而,规则往往会导致怨恨、权力斗争以及被控制或操纵的感觉。

期望

界限是你允许自己被对待的标准,而期望是你认为他人应该做什么来满足你的需求。

期望存在于“应该”的领域,基于你的成长背景、愿望、个性等。例如,“我希望我的伴侣在我需要情感支持时总是可用。”

虽然这些期望不一定不合理,但对他人的期望可能导致失望和愤怒,这种情绪随后会被指向未能满足你期望的对方。

因此,与其期望他人达到你的标准,不如对自己负责并接受任何低于这些标准的情况。你应该对自己的期望负责,而不是对他人。


引用来源

本文翻译自以下网站:

simplypsychology.org

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