如何停止做老好人

老好人是指那些总是优先考虑他人的需求和愿望而不是自己的人,这种行为往往以牺牲自己的健康和幸福为代价。他们有强烈的获得认可、避免冲突和让他人开心的愿望,即使这意味着牺牲自己的利益或边界。

老好人的迹象:

  • 难以说“不”
  • 寻求外部认可
  • 把他人放在第一位
  • 过度承诺自己
  • 害怕被拒绝
  • 忽视个人需求
  • 避免冲突
  • 即使没有责任也过度道歉或承担责任
  • 允许他人利用自己
  • 自尊心低
  • 难以表达意见
  • 对自己设定不合理高的标准

老好人

老好人的行为示例:

  • 根据与谁在一起而改变自己的个性和态度
  • 默认同意他人的意见或决定
  • 承担额外的工作或责任,通常以牺牲自己的时间和健康为代价
  • 即使没有做错事,也会过度道歉,以确保他人不会生气
  • 继续维持那些不能带来快乐的友谊或关系
  • 一直把自己的需求、愿望和欲望放在次要位置,以迎合他人
  • 即使不想,也说“是”
  • 为了避免分歧或冲突而隐瞒意见
  • 在涉及选择自己的需求和他人的愿望时难以做出决定
  • 为了不让自己显得比别人更成功而贬低自己的优点
  • 即使不开心或不满意,也假装快乐或满足,以维持积极的形象或不让他人负担自己的感受
  • 为了赢得好感,有时不真诚地给予他人过多的赞美或表扬

如何停止做老好人

如何停止做老好人

学会说“不”

学会说“不”是一项重要的技能,有助于打破讨好他人的习惯。

当有人提出请求或要求你的帮助时,先暂停片刻评估情况。考虑你是否真的有时间、精力和意愿去完成这个请求。

虽然说“是”可能感觉像是一种自动反应,但要认识到优先考虑自己的需求是可以的,说“不”是设置边界的一部分,是健康且必要的。

当你准备回应时,使用坚定的沟通方式。在回应中要清晰、直接、尊重。你不需要为自己的决定提供冗长的解释或借口,因为过度解释有时会导致屈服于请求。

为了增强你说“不”的信心,可以从较小、不太重要的请求开始,逐渐过渡到更重要的承诺。

如果你不确定是否可以立即说“是”或“不”,给自己一些时间也是可以的。你可以这样说:“让我查一下我的日程再回复你”或“我需要考虑一下。”

以下是说“不”时的一些额外提示:

  • 如果你确实想帮忙但无法按原样履行请求,可以提供替代方案。例如,如果朋友邀请你吃午饭但你没有时间,可以建议重新安排或在你办公室附近快速喝杯咖啡。
  • 保持你的回应简洁明了。
  • 在保持礼貌和尊重的同时坚定你的决定。
  • 注意某些请求给你带来的感受,以识别那些触发压力的请求。
  • 理解学习说“不”是一个过程,过程中犯错是可以接受的。

设置健康的边界

作者兼励志演讲者Brené Brown说:“敢于设置边界是关于有勇气爱自己,即使我们冒着让他人失望的风险。”

设置明确的边界是摆脱讨好他人倾向的另一个重要方面。边界定义了你希望他人如何对待你以及你如何与他人互动的限制和准则。

首先了解你个人的边界,包括身体、情感、心理和人际方面的边界。然后,向生活中的其他人清楚地传达这些边界。

设置和维护边界通常需要坚定的沟通。当请求或情况与你的边界冲突时,重要的是要坚定而尊重地说“不”。

使用“I”语句来传达你的边界,而不责怪或指责他人。例如,你可以说:“晚上我需要一些独处的时间来充电”或“我不喜欢讨论那个话题。”

考虑你的优先事项

讨好他人可能会妨碍你自己的承诺和优先事项。

虽然老好人可能会因优先考虑自己的需求而感到内疚,但临床心理学家L. Firestone博士表示,花时间照顾自己的健康会给我们更多的能量,让我们成为周围人的最佳状态。

定期反思自己的需求、愿望和价值观,并问自己在各种情况下真正想要什么和需要什么。理解你的目标会使你更容易拒绝不符合你优先事项的请求,并专注于对你最重要的事情。

确保也为滋养身心健康的自我护理活动留出时间。这可以包括锻炼、冥想、爱好和放松。

学习坚定的沟通

老好人往往难以进行坚定的沟通。他们通常避免直接解决冲突或问题,因为他们害怕这可能会让某人不高兴或导致不认可。

他们也可能发现自己很难表达自己的意见、偏好或需求,尤其是当这些与他们认为他人的期望不同时。

然而,坚定的沟通并不是指攻击性或粗鲁。它是以诚实、直接和尊重的方式表达你的需求和意见。

学习坚定沟通的技巧:

  • 意识到自己的情绪、感受、边界和需求。
  • 即使不同意对方,也要尊重他们的感受。
  • 使用“I”语句表达你的想法和感受。
  • 清晰直接地表达你的需求或关切,不要含糊不清。
  • 如果开始感到不知所措,深呼吸,并提醒自己坚定沟通是一种健康的表达方式。

延迟你的回应

老好人往往有默认说“是”的倾向,因为他们渴望取悦他人。

在某些情况下,延迟你的回应是一个有用的策略,可以帮助你打破自动说“是”的习惯,并给你时间考虑你真正想要什么。

你可以考虑的因素包括当前的承诺、精力水平,以及履行请求是否符合你自己的优先事项和边界。

时间管理专家Laura Vanderkam指出,“延迟你的回应让你有机会退一步,评估说‘是’是否符合你自己的价值观和优先事项,而不是自动优先考虑他人的需求。”

在评估后,诚实地及时回应。如果需要拒绝,使用坚定的沟通方式来尊重地表达。

为自己留出时间

花时间进行自我照顾和个人福祉是打破不断优先考虑他人需求和愿望循环的关键步骤。

临床心理学家Ellen Hendriksen博士强调:“花时间照顾自己并实践自我关怀不是自私的行为;这是至关重要的。”

讨好者往往给予他人太多,以至于在情感和身体上都感到疲惫。为自己分配时间可以让你有机会充电并恢复精力。

每天或每周留出时间参与能够滋养你的身体、情感和心理健康活动。这可以包括锻炼、冥想、阅读、爱好,或者只是放松和什么都不做。

这段时间也可以用来朝着个人目标和抱负努力,这些目标可能因为讨好他人的倾向而被搁置。

让这段时间不可协商。不要让其他人的请求或要求优先于你的自我照顾时间。拒绝他人的请求以腾出时间来照顾自己是完全合理的。

不要找借口

讨好者经常找借口来为自己的行为或决定辩解以避免冲突。避免找借口可以帮助你更有效地表达自己,并更诚实地传达你的界限和决定。

不使用借口鼓励开放和诚实的沟通。这使你能够更清晰直接地表达自己,从而导致更健康和尊重的互动。

此外,没有借口,你对自己的行为和决定承担更大的责任。这有助于你对自己的选择更加负责,减少为了取悦他人而妥协自己需求的可能性。

设定现实的期望

心理学家Sergey Nivens说,“害怕达不到他人的期望可能是持续讨好行为的重要因素。认识到这种恐惧并挑战必须不断取悦他人的信念,可以赋予你优先考虑自己需求和福祉的能力。”

内疚是讨好者常见的感受,但重要的是接受你不能总是让每个人满意,并提醒自己照顾自己并不自私。

理解为自己和他人设定现实的期望对于维持生活的平衡至关重要。

将你自己的福祉和需求放在首位是可以的,把你的幸福作为优先事项也是可以的。

识别触发因素和有毒沟通者

尝试识别触发你讨好行为的情境、人或情况,因为了解是什么触发了这种行为可以帮助你更有效地应对它。

有毒的人是那些使用操纵、控制或攻击性沟通方式的人。他们通常利用讨好者,因为他们能察觉到讨好者愿意优先考虑他人的需求,且不愿意表达自己的主张。

Stephanie Sarkis博士认为,有毒的沟通者通过不断要求关注、同情或认可,耗尽了讨好者的能量。

他们可能会使用内疚、情感操控或被动攻击的策略来控制局面或提出不合理的要求,知道讨好者不太可能拒绝。

对于讨好者来说,识别有毒个体的迹象并发展表达主张和设定边界的技能,以保护自己免受操纵和剥削是非常重要的。

识别何时被利用的提示:

  • 注意你的直觉和感受。如果某事感觉不对或你觉得被利用了,请相信你的直觉。
  • 倾听对方使用的词语和短语。他们是否批评、评判或责备你?
  • 他们的语气是否严厉、居高临下或要求?
  • 注意他们的肢体语言。他们是否双臂交叉、翻白眼或做出其他轻蔑的手势?
  • 反思你的感受和情绪。与这个人互动后,你是否经常感到焦虑、压力大或不开心?

使用积极的自我对话

讨好者经常因自尊心低落而挣扎,因为他们将自己的价值建立在他人的认可之上。参与积极的自我对话可以通过强化关于你自己的积极信念来帮助你建立更健康的自尊心。

在自我对话中使用积极的肯定语可以加强关于你的价值、能力和自我照顾的重要性方面的积极信念。

通过积极的自我对话建立自尊的一些提示:

  • 注意你告诉自己的想法和信息,尤其是在面对挑战或挫折时。
  • 挑战你的自我批判或无益的想法。问问自己是否有证据支持这些想法,还是基于无根据的假设或恐惧。
  • 创建并重复强化你自身价值和能力的积极肯定语,如“我足够好”、“我是值得爱的”、“我可以实现任何我下定决心去做的事情”。
  • 用对待朋友面临类似情况时同样的善意和理解对待自己。
  • 避免贬低自己的语言和负面的自我标签。不要说“我真是个失败者”,而是重新表述为“我犯了一个错误,但我可以从中学到东西”。

准备好面对拒绝

许多讨好者害怕被拒绝、批评或不赞同,这可能导致他们优先考虑他人的需求而不是自己的需求。

心理治疗师Amy Morin指出,“克服讨好倾向的一个关键方面是认识到拒绝是生活的一部分。重要的是要培养一种健康的心态,理解并非每个人都总是会同意你或欣赏你的选择。通过接受这一现实,你可以更好地准备自己面对潜在的拒绝,并专注于自己的福祉。”

为拒绝做好准备的提示:

  • 理解拒绝是生活的一部分,并不定义你作为一个人的价值。
  • 认识到并非每个人都同意你、支持你的选择或欣赏你的界限。
  • 关注你能控制的事情,比如你的行动、选择和反应。
  • 通过开发处理拒绝的应对策略来增强情感韧性。
  • 记住,你的个人价值不会因为个别拒绝而改变。

当你停止讨好他人会发生什么?

“当你不再根据别人对你的看法来生活时,真实的生活就开始了。在那一刻,你终于会看到自我接纳的大门被打开了。”

Shannon L. Alder,励志作家和治疗师。

当你开始优先考虑自己的福祉和需求时,你就摆脱了依赖他人的认可和接受的模式。

你开始珍视真实的自己,并认识到你的价值不取决于让每个人高兴。

设定边界

此外,当你学会坚定地拒绝请求和邀请时,你就在建立健康的边界,站出来为自己辩护,并倡导自己的欲望和兴趣。

当你停止过度承诺并对所有事情都说“是”时,你就有更多的时间和精力专注于自己的目标、热情和自我照顾。随着你不再试图满足他人的期望和需求,你会体验到压力的减少。

此外,你的关系将变得更加真实,因为你不再试图成为另一个人来讨好他人。人们更有可能欣赏真实的你,并尊重你表达自己和维护边界的能力建立更健康、更平衡的关系,基于相互尊重和真诚的联系。

心理学家Judith Sills博士解释说,“当你为他人做得太多时,你在关系中过度功能,这必然会导致他人功能不足。”

需要注意的是,停止讨好是一个过程,可能并不总是容易的。你可能会遇到一些习惯于你总是说“是”的人的抵抗。然而,过上更真实和坚定的生活所带来的好处远远超过挑战。

为什么你应该停止做一个讨好者?

当你停止讨好他人时,你可以学会珍视真实的自己,建立更真实的关系,保护自己的福祉,并从他人那里获得更多的尊重。

克服讨好可以成为个人成长的催化剂。它迫使你面对恐惧,建立韧性,并发展更强的自我意识。

讨好者很难表达自己的需求和愿望,这意味着他们陷入了一个自我牺牲和忽视自己的循环。他们通常把别人的期望放在自己的前面。

获得许可的心理治疗师Amy Morin提醒我们,“虽然善良和乐于助人通常是一件好事,但过于取悦他人会让你感到情感枯竭、压力大和焦虑。”

当你将行动与真实的自我对齐时,你会体验到更大的幸福感和满足感,因为你过着更符合你价值观和愿望的生活。

此外,讨好者往往难以设定和维护健康的边界。当你停止讨好时,你可以建立明确的边界,保护自己的福祉,防止他人利用你。

通过表达你的需求和边界,你从他人那里获得了更多的尊重。当人们看到你重视自己时,他们更有可能尊重和珍视你。

停止讨好对于你自己的福祉、自尊以及人际关系的质量至关重要。它赋予你权力,带领一个更真实、充实和平衡的生活,在这个生活中,你优先考虑自己的需求和价值观。

停止讨好他人是否自私?

不,停止讨好他人并不自私。事实上,打破讨好他人的模式是自我照顾、自尊和更健康关系的重要一步。

就像照顾身体健康一样重要,照顾情感和心理健康也同样重要。

NLP大师实践者Jo Ritchie说:“照顾自己与自私相反,因为它使我们变得更强,并能更好地支持我们所爱的人。如果我们因为把最后一丝精力都给了别人而耗尽了能量,那么我们对任何人都没有用。”

需要注意的是,停止讨好他人并不意味着你会变得以自我为中心或忽视他人的感受。这意味着在自我照顾和考虑他人之间找到健康的平衡。

为什么人们会成为讨好者?

人们出于各种原因成为讨好者,这些原因通常源于早年经历、个性特征和社会条件。

许多讨好者有强烈的被认可和被验证的欲望,他们认为通过不断取悦他人,可以获得接受和爱。

自尊心低的人可能觉得自己不值得或不重要。因此,他们会寻求外部验证来弥补自己的自尊不足,认为取悦他人是唯一感到有价值的方式。

此外,害怕拒绝或遗弃也会驱使人们成为讨好者。他们不惜一切代价避免冲突或拒绝,即使是以牺牲自己的需求和愿望为代价。

最后,那些在成长过程中观察到看护者或榜样表现出讨好行为的人往往会采用类似的行为模式。

或者,经历过创伤或虐待关系的人可能会发展出讨好行为,作为一种避免冲突和保护自己的生存机制。

当我停止讨好他人时,如何处理来自他人的批评或不赞成?

当有人批评或不赞成你时,感到受伤或防御是很正常的。你应该允许自己感受和处理这些情绪,但不要让它们控制你。

试着将对你行为的批评与你的整体自我价值分开。认识到批评往往是批评者的视角的反映,而不一定是对你价值或性格的判断。

在回应批评之前,花点时间暂停并整理思绪。如果你觉得需要回应批评,请冷静而尊重地回应,冲动反应可能导致防御或升级。

要意识到,并非所有批评都是负面或有害的。对有助于你成长和改进的建设性反馈持开放态度,即使它挑战了你的选择。

如果你感到挣扎,让自己周围有支持你的朋友、家人或治疗师,当面对批评时,他们可以提供鼓励和视角。

乐于助人和讨好他人有什么区别?

乐于助人是由帮助的愿望驱动的,而讨好他人则是由害怕拒绝或需要认可的恐惧驱动的。

乐于助人是在不损害自己福祉的情况下帮助他人。

相反,讨好者优先满足他人的期望和要求,以牺牲自己的需求和福祉为代价。

这里有一些问题可以问自己:

  1. 我这样做是因为我想帮忙还是因为我害怕如果不这样做会发生什么?
  2. 我为了帮助这个人而把自己的需求放在一边吗?
  3. 在帮助这个人的同时,我是否感到怨恨或被利用?

如果你对这些问题中的任何一个回答“是”,那么你很可能表现出讨好行为。

Julia Simkus 编辑了这篇文章。

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资源


引用来源

本文翻译自以下网站:

simplypsychology.org

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