回避型依恋风格：原因、迹象、触发因素及如何治愈
回避型依恋风格概述
回避型依恋风格是指一种心理和情感模式，其特征是个体倾向于避免情感亲密，并轻视亲密关系的重要性，这通常是一种自我保护措施。
具有回避型依恋风格的人往往对他人的看法较为负面，而对自己的看法则较为积极。他们认为他人不可信且不诚实，而自己则是自信和有能力的，不需要任何人的支持。
具有回避型依恋风格的人在与他人建立和维持深厚情感联系方面常常遇到困难。他们可能对亲密关系感到不适，害怕依赖他人，并强烈渴望独立和自立。
这种依恋风格通常是在儿童早期因主要照顾者的感情拒绝和忽视而发展起来的。
对于这些人来说，回避和退缩成为他们保护自己免受更多痛苦和遗弃的策略。
成人回避型依恋风格的迹象
成年回避型依恋风格有几种常见的特征。这些特征包括：重视独立胜过情感亲密，抑制或淡化情绪，不信任他人，依靠自己获得情感支持，以及难以与他人分享自己的想法和感受。
虽然表面上这些人往往显得自信、爱玩、社交和随和，但他们往往只有熟人和性伴侣，而不是亲密的朋友和稳定的伴侣。
更详细的迹象：
- “没有亲密的情感关系我会感到不舒服。”
- “对我而言，感觉独立和自给自足非常重要。”
- “我不喜欢依赖别人，也不希望别人依赖我。”
尽管这些人可能不会公开或有意识地体验到痛苦或需要安慰，但他们的依恋不安全是低自尊的表现。这些人经常表现出心理健康不良的症状，如抑郁和焦虑。
个人经历
以下是一位具有回避型依恋风格的人的个人经历：
“我知道自己是回避型依恋已经有一段时间了，真正想强调的是，这种回避几乎完全是我们无意识的行为，除非有人提醒我们。
我多年来一直不知道自己在这样做，结果是我真的伤害了很多人的感情。在大学时，我开始出现不明原因的身体症状（胃痛、视力变化、心悸、胸痛），后来医生排除了一切其他可能性后，确定这是焦虑和抑郁的症状 […]
我会和一个最初非常喜欢的男生交往，但随着关系的发展，我会因为一些致命的缺点决定他们不够好，不可能是‘那个对的人’。这个决定总是发生在这些男人想要更多的承诺时。
我喜欢随意约会，但一旦有人希望正式确定关系或情感上更接近，我就会突然结束关系，令他们惊讶 […]
有趣的是，在单身期间我会变得非常孤独和悲伤，但一旦开始与某人亲近，我又会继续同样的过程或疏远。
随后我会再次感到孤独和悲伤。我以为我的问题是‘那个对的人’不存在 […]”
回避型依恋的触发因素
当另一个人希望情感上脆弱和身体上亲密时，回避型个体往往会感到不知所措和不适。
这是因为他们已经学会了依赖他人、希望亲近和支持会被拒绝。对他们来说，抑制这些需求并避免深刻的情感和亲密关系更为容易。
某些关系场景会触发回避型个体的适应不良信念和行为。
一些例子包括：
- 另一个人希望他们更加开放
- 某人频繁发短信或打电话
- 感觉到有人要求他们的注意力
- 伴侣计划未来的承诺（例如婚姻、孩子或暑假）
- 浪漫的举动
- 他们感到被批评
- 朋友或伴侣情绪激动并寻求安慰
- 在他们没有心情时进行身体接触和亲密
解除策略
回避型依恋个体通过疏远、与伴侣分手或在情感和身体上与朋友和家人保持距离来应对这些情况。
这些被称为“解除策略”，其功能是维持与他人的舒适距离。
本质上，这些策略是为了保护他们免于重新体验早年生活中的痛苦和失望。
然而，这些行为对关系的健康和稳定是有害的，会使亲人感到困惑和不安。它们也阻碍了回避型个体体验亲密关系的好处和分享深厚纽带的乐趣。
这就是为什么治愈回避型依恋风格是值得和有益的。
治愈回避型依恋风格
治愈回避型依恋风格涉及自我反思、自我意识和积极努力发展更健康的与他人相处模式。这可能需要时间、努力和帮助，但改变是可能的。
首先，您必须了解依恋理论，对回避型依恋有更深入的理解。了解您的依恋风格并解决您的回避倾向可以帮助您走向更令人满意、互联和应得的生活。
您还必须探索任何可能对您的回避型依恋风格发展有贡献的早期童年经历或重要关系。
学习识别和表达自己的情感也很重要。治愈不仅仅是改变行为，因为这往往会引发补偿行为。
相反，治愈在于转变支撑您回避型依恋行为的无意识信念和假设。检查并挑战您对关系、亲密关系和脆弱性的任何消极信念或期望，并用促进健康连接的更现实和积极的信念取而代之。
回避型依恋个体无意识地担心自己的情感需求会导致被拒绝。要治愈，这些期望必须通过纠正过去童年经历的新体验来对抗。这可能涉及与信任的人分享您的恐惧、愿望和不安全感。练习在情感亲密上保持在场和开放。
这些经历可以逐渐塑造新的内部关系模型。有多种方法可以促进这种信念的改变。
治愈回避型依恋的好处
- 增强的关系：培养安全的依恋风格可以增强情感表达，加强联系，从而建立更深、更有意义的连接。
- 提升情感福祉：这种转变可以减少孤独感，增加满足感和连接感。
- 提高自我意识：理解个人情感、需求和倾向有助于做出更有意的关系选择。
- 改善育儿：作为不太回避的父母，您可以与孩子建立更紧密的联系，促进他们的情感调节和安全依恋。
- 更好的情绪调节：治愈使个体能够在不损害关系的情况下处理情感挑战。
- 增强自尊：认识和珍视个人情感和需求可以增加自尊和自爱，减少羞愧和自我怀疑。
- 改善沟通技巧：治愈可以增强有效表达情感和需求的能力，积极倾听并健康回应他人的情感，提高情商，避免关系问题。
回避型依恋触发因素的自我调节策略
尽管他们可能没有意识到，回避型依恋个体经常遭受自尊心低下和心理健康问题的困扰。这可能是因为他们抑制了自己的感受和情绪，而不是让他人提供情感支持。
学习如何更舒适地请求支持并培养让您感到安全和被重视的关系很重要。
自我调节策略是管理困难情绪的好方法，例如当他人希望亲近时强烈的逃跑冲动。
这些策略是关于学会面对自己的情绪，意识到它们的存在，观察它们，然后以同情的态度挑战它们。
学习管理依恋不安全是一个需要时间和耐心的过程，但最终的结果是值得的。
以下是一些建议，帮助您开始：
以上是原文内容的完整翻译，希望对您有所帮助。
健康沟通
健康沟通是克服回避型依恋的根本。通过为自己和他人创造一个有效传达情绪和需求的渠道，你将促进深刻而有意义的连接。
主动倾听技巧和自信表达在这一过程中起着关键作用。主动倾听涉及参与对话并准确解读说话者的情感，建立信任和情感联系。
另一方面，自信表达是指在尊重他人感受和界限的同时，直接而清晰地表达自己的情绪和需求。这是一种微妙的平衡行为，可以防止回避困难的讨论，促进情感亲密和尊重。
共情沟通和界限设定构成了健康沟通的第二支柱。共情要求理解并验证他人的情绪，同时舒适地表达自己的情绪，从而创造一个促进情感亲密的滋养环境。
避免情感亲密并不是设置界限。设置界限，虽然在界限不明确时较为复杂，但涉及确定自己在关系中愿意接受的内容，并尊重他人的界限。这确保了关系中的情感安全和信任。
最后，冲突解决的实践至关重要。它涉及以尊重和有效的方式处理分歧，验证彼此的情绪和需求，并合作解决问题。
尽管开放沟通可能因需要情感控制和团队合作而具有挑战性，但它有助于防止情感疏远，促进亲密和连接。
向你所爱的人表达你的需求和愿望
从根本上说，回避型依恋的人倾向于害怕表露强烈的情绪或显得混乱。因此，在关系中进行开放、透明的对话是有效情绪调节的基石。
双方都应努力实现清晰的沟通，以无惧被评判的方式表达关切。逐渐地，具有回避型依恋的成年人会明白，讨论自己的情绪比压抑它们更健康。
具体且清晰：清楚详细地表达你的需求和愿望，以防止误解。使用具体的措辞，避免模糊或不清楚的陈述。
这将帮助你的亲人完全理解你在请求什么。
使用“我”陈述：在表达你的需求和愿望时，使用“我”陈述，这有助于避免指责或对抗的语气。
与其说“你从不帮忙做家务”，不如说“当我一个人承担所有家务时，我感到很压力山大，我希望你能提供一些帮助。”
欢迎反馈：在表达你的需求和愿望时，要乐于接受反馈，并准备好参与建设性的讨论。
这鼓励你和你的亲人发现对所有相关方都满意的解决方案。
允许自己信任他人
拥抱开放和脆弱：开始慢慢放下防备，向他人更加开放和脆弱，分享你的想法、情感和经历。
这将有助于建立信任、情感联系和一个安全的情感表达环境。通过展示诚实、透明和可靠来培养与亲人的信任。
建立信任将为你和你的亲人创造一个舒适的环境，让他们毫不犹豫地表达自己的需求和愿望。
培养信任和脆弱可以带来变革。最好在一个允许安全脆弱的环境中，与一个安全依恋的伴侣一起练习。尽管最初可能会感到不适，但反复的积极回应会减少不安。
治疗可以是一个有价值的替代方案。特别是，受过情感聚焦疗法训练的治疗师可以帮助你有效地表达情感。
识别和表达情绪
由于你对他人和关系的期望是在年轻时形成的，你的思维、感觉和行为模式大多是自动和潜意识的。
这意味着你可能不知道为什么你会这样想、感觉和行为。为了创造改变，你必须首先意识到在关系中发生的事情。
如果你已经确定自己有回避型依恋风格，请密切关注使你感到不适并引发关闭或逃跑需求的情况。
你脑海中出现了什么想法？你的身体感觉如何？你的大脑告诉你做什么？
当你意识到这些情况和你的感受时，干预起来就容易得多。问问自己：我是否因为害怕接近而推开某人？我是否因为害怕被拒绝而不寻求支持？
花时间观察在自动反应之前你的心灵和身体发生了什么。写日记记录这些想法有助于处理你的情绪、设定目标和跟踪进展。
调节你的神经系统
当你的回避需求被触发时，意味着你的神经系统和战斗/逃跑/冻结反应已经被激活。当这种情况发生时，你会进入一种恍惚状态，你的反应变得潜意识化。
通过练习正念并意识到内在发生的事情，当你学会调节神经系统和自动反应时，这会更容易。
你可以通过练习接地技术来做到这一点，例如呼吸练习、渐进式肌肉放松和正念连接自然。
你练习得越多，对心灵和身体的控制力就越强。这意味着，你应该定期练习接地，无论你是否正在经历回避的需求。
理解你的依恋风格的起源
你的依恋风格源于早期童年经历，这可能是其潜意识性质的原因。
深入挖掘这些记忆可以帮助你确定潜意识思维的起源。获得对这些信念的认识和表达有助于它们的转变。
治疗在这里可以发挥重要作用。一位称职的治疗师可以帮助你挖掘和处理依恋风格的基础，协助你培养安全和充实的关系模式。
安抚你的内心小孩
一种有助于治愈过去创伤的技术是精神上回到童年，以理解和善意与你的童年自我互动。
出于某种原因，你的照顾者、朋友和/或伴侣无法充分满足你的需求，可能对你造成了伤害。
告诉你的童年自我，那不是他们的错；他们尽其所能生存下来，他们所经历的是痛苦和不应得的。
对自己怀有同情心，承认感到悲伤或愤怒是可以的。
一旦你认识到这一点，就更容易放下被拒绝的恐惧，学习如何亲密，并寻求帮助。过去不必控制现在和未来。
治疗
虽然你可以自己完成很多工作，但有一个治疗师可以帮助你度过这个过程通常是有帮助的。这也是一个练习向别人求助的机会。
治疗师可以与你讨论依恋理论，帮助你识别和挑战回避型信念和行为。
他们也可以成为你的（暂时）安全依恋对象，展示信任和可靠关系的样子和感觉。
行为实验
一旦你建立了自我调节策略的实践，你可以进行一些以练习安全行为形式的行为实验。
改变信念和思维模式的最佳方式是为你有能力表现得更加安全并感到更加安全提供证据。
行为实验的例子包括：
- 允许自己从某人那里接受情感支持
- 当你感到低落或有压力时寻求帮助（例如，告诉某人你的感受，并请他们提供建议）
- 与某人谈论你经历过的困难
- 在不退缩或转移话题的情况下倾听他人的担忧
- 列出你喜欢另一个人的事物
- 保持一个感恩日记，专注于一天中的积极面，列出你的优点，并写下他人何时对你表现出善意和支持
回避型依恋是如何发展的
为了最大限度地提高生存机会，婴儿天生具有依恋驱动力。当他们感到害怕或痛苦时，他们的依恋系统会被激活，从而导致向照顾者寻求亲近的行为（例如，哭泣、依附）。一旦他们获得了亲近和安全，他们的依恋系统就会被关闭。
因此，主要照顾者在婴儿期和早期童年期间的响应性和可用性在塑造孩子的依恋风格中起着关键作用。
经历稳定、安全和敏感照顾的孩子往往会发展出安全依恋风格——他们期望得到保护，可以自信地探索世界。
那些照顾者没有对其需求和痛苦迹象做出敏感和响应反应的孩子往往发展出不安全的依恋风格。
如果孩子对亲密、安慰和安全的需求被拒绝，其情感表达受到惩罚或羞辱，他们可能会发展出回避型依恋风格。
回避型依恋的孩子可能经历了照顾者的缺乏情感或身体响应。当他们寻求安慰或联系时，他们的需求可能一直被忽视或驳回，这使他们相信寻求亲密是徒劳的，甚至会遭到拒绝。
这导致孩子学会最好抑制或最小化自己的需求和情绪，以避免失望或拒绝。
这些孩子往往会发展出高度独立的个性，学会依靠自己获得情感支持和安抚。他们倾向于变得自立，并强烈渴望自主。
需要注意的是，依恋风格不仅由早期童年经历决定。遗传、先天性格特征和生活经历也可以与照顾环境相互作用，形成依恋风格。
此外，依恋风格不一定随时间保持稳定，后来生活中的关系也会显著影响依恋风格的形成。
例如，青少年时期拥有健康和高质量友谊的人成年后更有可能是安全依恋的。
回避型依恋儿童的迹象
回避型依恋风格的儿童有几个常见的特征。这些特征包括：避免身体上的亲近、独立和自立、很少寻求安慰、情感抑制、有限的眼神接触以及信任困难。这种依恋风格的儿童也非常敏感。
根据精神科医生丹·西格尔的说法，“[孩子们]本能地感觉到父母无意了解他们，这让他们有一种深深的空虚感。”
他们为了取悦父母并防止进一步的拒绝而抵制和避免与照顾者的亲密接触。这种行为和空虚感使他们显得冷漠、情感淡漠且早熟独立。
以下是一些更详细的迹象：
- “下调”对亲近和安全的需求（即，他们似乎能够独立管理自己的痛苦，不会向照顾者寻求安慰）
- 与照顾者分离后，孩子表现得疏远，倾向于避免与照顾者接触。
- “伪独立”（例如，独自玩耍而不是与照顾者一起）
- 情感淡漠（例如，道别时）
- 抑制哭泣的需求
- 一致拒绝身体接触
虽然这些迹象表明孩子更倾向于回避型依恋风格，但它们不足以将孩子归类为回避型。这些迹象必须结合具体情境来看。例如，如果他们看到最好的朋友并且在道别时不难过，这并不一定意味着他们是回避型；他们可能只是分心了。
参考文献
Fraley, R.C., Roisman, G.I., Booth-LaForce, C., Owen, M.T. & Holland, A.S. (2013). 人际关系和基因起源的成人依恋风格：从婴儿期到成年早期的纵向研究。人格与社会心理学杂志, 104 (5), 817-38.
Nickerson A, Nagle RJ. 中期童年和青春期早期的亲子关系和同伴关系。青少年早期杂志. 2005; 25:223–249.
Sheinbaum, T., Kwapil, T.R., Ballespí, S., Mitjavila, M., Chun, C.A., Silvia, P.J. & Barrantes-Vidal N. (2015). 依恋风格预测日常生活中的情感、认知评估和社会功能。心理学前沿, 18 (6), 296.
Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (2017). 成人依恋、压力和浪漫关系。当前心理学意见, 13, 19-24.
引用来源
本文翻译自以下网站：
simplypsychology.org
使用声明
本文仅供教育和参考用途。如需转载或引用，请注明出处和作者。
如果你有任何问题或建议，请随时联系微信公众号。