如何摆脱关系中的戏剧性冲突
克里斯汀·卡特提供了一些避免陷入不必要的冲突的建议。
irascoma/Adobe Stock
“你简直不可想象地残忍。我绝不会对你做这样的事。”
我的一位客户——我们叫她莎拉——收到了这条来自前夫的恶毒短信，他因为女儿（已经成年）在一次重要活动中排除了他而感到愤怒。前夫没有直接质问女儿，而是把责任推给了莎拉。
可以理解的是，这则指控让莎拉非常困扰。
即使我们没有被如此高情绪的个人冲突所激怒，如今也很难逃脱周围不断上演的日常戏剧。个人戏剧通过短信和电子邮件传递给我们——如果我们的生活平静无波，只需看看特朗普总统在Twitter上的冲突，或者智能手机上最新的比喻性（或实际的）灾难即可。
我们大多数人都至少会被这些戏剧分心。尽管我们有最好的意图，但还是难以移开目光。从生物学角度来看，我们天生喜欢新奇、刺激以及持续不断的戏剧所提供的社交信息。
但是，24/7的戏剧并没有引导我们走向有意义的生活。它使我们远离带来生命意义的宁静、反思和深度对话。
24/7的戏剧并没有引导我们走向有意义的生活。它使我们远离带来生命意义的宁静、反思和深度对话。
另一个问题是，持续的戏剧让我们不知不觉地承担起生活中令人无力的角色，这些角色伤害了我们的关系，滋生了无力感、羞耻感和优越感。
这种情况是如何发生的呢？1968年，心理学家斯蒂芬·卡尔普曼开发了一种社会模型，“卡尔普曼戏剧三角”，以映射我们在陷入人际冲突时表现出的可预测的不良行为。卡尔普曼认识到，我们的关系冲突可能既有趣又上瘾——尽管它们对心理有害。
戏剧三角：不良行为的地图
卡尔普曼指出，在冲突中通常有三个角色，因此形成了一个三角形：
- 第一个也是最熟悉的角色是受害者。请注意，这不是真正的受害者；只是有人觉得他们正在被受害化，或表现得像被迫害一样。受害者常常感到被压迫和无助。深究之下，他们往往感到羞耻。他们常常自怜。他们表现得好像自己毫无力量，因此往往是我们的朋友和亲戚中最需要帮助（且最具毒性和耗尽精力）的人。
- 受害者通常会认定一个迫害者，即他们认为正在迫害自己的人。迫害者被认为是控制欲强且批评性强的人。当我们自己扮演迫害者的角色时，往往会表现出愤怒、僵硬和优越感。
- 每个受害者都有一个拯救者，努力将他们从虐待中解救出来。虽然扮演拯救者的角色可能会让人感觉良好——因为帮助他人可以让我们感觉良好——但拯救者并不能真正帮助。尽管他们的意图可能是好的，但他们实际上是纵容者，使受害者陷入受害者的角色。
所有这些角色都很诱人，因为它们赋予我们一种权力感（即使是虚假的）。受害者可以声称无辜，获得拯救者的关注，并逃避对自己生活和结果的责任。迫害者可以坐在权力的宝座上，感到优越。
拯救者感受到正义的愤怒和共情，也让他们感到比受害者和迫害者都优越。尽管拯救者避免了笼罩在受害者和迫害者身上的负面阴影，但这种角色也不健康，因为专注于他人的冲突通常是忽视自己问题的借口。拯救者通常希望保持受害者感到无助和软弱。最终，拯救者通过允许受害者逃避改变或承担责任，使受害者继续感到自己是受害者。
这些角色在我们的文化环境中根深蒂固，以至于我们甚至看不到它们；我们会无缝地（且无意识地）进入这些角色。但它们就像垃圾食品，只提供暂时的刺激和短暂的权力，从长远来看却使我们变得更弱。
那么，我们能做些什么来摆脱这些不良角色呢？
如何摆脱关系中的戏剧性冲突
1. 不要参与
当莎拉收到前夫的那条恶毒短信时，他正在扮演受害者的角色，同时将莎拉视为迫害者。（他还让一位共同的朋友作为拯救者，这位朋友也在给莎拉发短信，鼓励她帮助前夫修复与女儿的关系）。
莎拉需要提醒自己，参与这样的戏剧始终是一个选择。一个选项是完全忽略前夫的短信，或者直接让他去找女儿谈，告诉他请直接与女儿沟通。然后莎拉可以静音手机上的短信对话。
2. 质疑主导信念
被指责为反派后，莎拉自然很难不参与。她觉得忽略源源不断涌来的短信会让前夫更加理直气壮地生气。她想为自己辩护，反对他的不公平指控。
更重要的是，莎拉对前夫感到非常同情，尽管她理解（并支持）女儿的行为。莎拉真的感受到了前夫的痛苦，她想帮助他，或者至少安慰他的痛苦。她想干预，尽管过去从未成功过。
或许对我最有用的减压策略之一就是不要相信我所想的一切。为了不让莎拉陷入卡尔普曼戏剧三角，她需要质疑她的信念，即如果她尝试解决情况，事情会变得更好——如果她从迫害者角色转变为拯救者。我发现拜伦·凯蒂的工作，其简单策略类似于认知行为疗法，当我们需要质疑自己的想法和假设时效果很好。
在这种情况下，莎拉质疑她的假设，即她的介入实际上会有帮助。她看到她的介入实际上会增加前夫与女儿之间的距离，从而减少了参与冲突的冲动。
3. 在冲突中扮演不同的角色
我们也可以总是将自己在冲突中扮演的角色从不良角色转变为建设性角色。
- 受害者可以成为创造者。与其屈服于沉溺于一切不公平的诱惑，我们可以从问题导向转向目标导向。我们在这段关系或情境中想要得到什么？当我们对自己的生活负责时，我们就从虚假的受害者权力转变为创造自己想要的生活的真实权力。
- 迫害者可以成为挑战者。迫害者是迫使受害者（现在是创造者）澄清需求，并专注于自我学习和个人成长的人。挑战者总是说真话，即使它是痛苦的。
- 拯救者可以成为教练。教练和拯救者的区别在于，教练认为创造者有能力做出选择并解决问题。教练提出有助于创造者看到积极行动可能性的问题，并专注于他们想要什么而不是不想要什么。
最终，莎拉决定不通过为前夫找借口或用活动的照片安抚他来保护他免受真相的伤害。通过正念对话，她从迫害者变成了挑战者。并且，通过拒绝安慰和安抚，她拒绝了成为拯救者的角色，尽管这使前夫非常生气。
她还提供了担任教练的角色，问他想与女儿建立什么样的关系，然后问他可以采取哪些步骤来实现这一目标——但他并不是在寻找教练或建立新的关系。最终，因为他没有从莎拉那里得到他想要的东西，他让她离开了他的戏剧三角，留下她独自享受平静的沉默。
对于莎拉来说，这种沉默是对痛苦冲突的美好结束。