心理知识
设置关系中的界限——您最关心的问题解答
Minaa B. 回答了您关于设置和管理界限的一些重要问题。
在《非常思维》播客中，主持人 Minaa B. 是一名持照社会工作者、心理健康教育者和《拥有我们的挣扎》一书的作者，她采访了专家、健康倡导者以及具有亲身经历的人士，讨论社区关怀及其对心理健康的影响。
您向她提出了您最关心的问题，她将在这一集中提供她的见解和建议。您的问题包括：如何管理与情感虐待父母的关系；当您和伴侣可能有不同的需求时，如何谈论亲密关系；与前伴侣断绝联系；如何为一个总是迟到的朋友设置界限。
以下问答经过了澄清和精简。
管理与父母之间的界限
听众： 亲爱的 Minaa，我成长在一个虐待的家庭中，并且最近意识到虐待来自双方父母。一位父母公开不喜欢我，另一位则身体虐待并同时爱恋。在经过治疗并尝试设置界限失败后，我切断了与公开虐待我的父母的联系。另一位父母则是偷偷违反界限，扮演受害者并寻求同情。
很难限制与他们的互动，尽管我知道这不健康，但我仍然难以完全切断联系，因为这种虐待似乎无意图。我不知道从哪里开始。关于界限的讨论变得防御性和触发性，直接沟通也是如此。
当我自己的界限不被尊重或理解时，我如何保护自己的理智？同时，在仍然维持与孩子的祖父母的关系时，如何保护我的孩子免受这种折磨？
Minaa 的观点
处理父母的虐待可能是非常困难的事情，而这位听众所说的正是许多人在家里面临的情况——即虐待似乎是无意的。
有时我们并不想伤害他人。但当涉及到作为成年人自我负责时，重要的是当有人告诉你，“听我说，当你这样对我说话时，真的会伤害我的感情。当你在我面前这样对我说话时，真的让我感到不舒服。”的时候，要意识到这一点。
当你让别人了解你的感受时，负责任的表现是，我听到了你的话，接受了你的观点，并承诺会做得更好。
首先，我想鼓励您认识到，即使您觉得虐待似乎是无意的，您仍有责任告知父母他们给您带来的感受。他们如何回应将说明一切。如果他们选择继续他们的行为，那将是问题所在。如果他们决定最小化、判断或贬低您的情绪，那将帮助您了解自己与父母的关系以及他们对自己的行为负责并承诺改变的能力。
当谈到保护自己的理智时，有时设立界限意味着了解后果是什么？保护自己平静的方式是什么？当你与这位父母互动时，什么是结束对话的最佳方式？“你知道吗？我现在不得不结束这个对话，因为我已经多次告诉你，当你这样对我说话时，我感到很不舒服。而现在你又在这样做。”
你需要问自己几个问题：
- 我需要设立什么样的界限？
- 我是否已经传达了这个界限？
- 我是否也设定了一个后果，当这个人越过我的界限时？
我还希望您理解，那些情感不成熟的人可能会采用情感操纵手段，他们会最小化您的感受，因为他们没有成熟到真正承认自己的行为并对自己的行为负责。当你提到对话变得防御性时，这可能表明你的父母可能太情感不成熟，无法进行健康的对话，这意味着你必须坚定地站在自己的界限上。
这也意味着，直到你的父母学会做自己的内心工作，认识自己的行为模式，关注他们在情感上造成伤害的方式，他们才不会接受你的界限或遵守你的界限。
我希望你能够坚定地站在自己的界限上，即使有人对此感到不舒服。
也许你不能经常见面。也许你不能频繁去他们家，或者他们也不能频繁来你的家。也许你需要调整你们的互动方式，直到你觉得安全，可以决定是否可以继续与他们保持关系。
现在，当你问如何在保持与孩子祖父母的关系的同时保护孩子免受这种折磨，我想让你认识到，你有权做你认为需要做的事情来保护你的孩子。作为父母，你可以设定规则和界限。“这是我与孩子互动的规则和界限。这是我不舒服的原因。这是我认为可以接受的与孩子互动的方式。”
你的父母必须赢得与孩子的关系，并向你展示他们是足够安全的，可以与你的孩子相处。
你也必须坚定地知道，想要与家庭中的亲人保持亲密关系是很自然的。你也希望你的孩子能与他们的祖父母保持亲密关系。但是，如果你意识到你的父母是不安全的，而且你的父母也没有做内省的工作来承担责任，他们无意中对你造成的伤害，也可能无意中对孩子造成同样的伤害。考虑你需要为自己和孩子设立什么样的界限。
如何谈论关系中的亲密
听众： 亲爱的 Minaa，我是一名性中立的无性女性，目前与一位男性在一起。我该如何在关系中谈及亲密的话题，因为我并不反对性，但这并不是我自然而然会想到的事情。
Minaa 的观点
在深入探讨之前，让我们先解释一下对于那些从未听说过这个词的人来说，无性意味着什么。无性是指一种性取向，表现为缺乏性吸引力或性吸引不频繁。
无性个体可能不体验性欲望或对与他人发生性活动的兴趣较低；然而，重要的是要知道，一个人是无性并不意味着他们不想发生性行为。它只是意味着他们对性兴趣较低或缺乏性欲望。
当谈到在任何关系中谈论这个话题时，沟通是非常重要的。向你的伴侣表达你在性取向上所处的位置非常重要。告诉他们，“嘿，这些是我对性方面的偏好。这就是我的性欲是如何运作的。我可能不像其他人，也不像你那样有强烈的性欲。”
与你的伴侣坦诚地交流你对哪些事情感到舒适是非常重要的。我认为与你的伴侣讨论什么是非性的亲密关系也很重要。
当我们听到“亲密”这个词时，在社会层面上，我们往往会立即想到亲密等于性。但亲密可以有许多不同的含义。它可以像与某人牵手一样简单。它可以像亲吻、拥抱、依偎以及参与各种不需要性行为的活动一样。
我鼓励你想象一下对你来说什么是亲密关系，即使不涉及性。这样做之所以重要是因为，当你参与非性的亲密关系时，这也可以引发性欲。当你参与非性的亲密关系时，你会感到与伴侣更加亲近，这也会带来更高的兴奋感。
现在，我认为还需要讨论的一点非常重要。那就是关于关系目标的开放和诚实的沟通。你是希望长期在一起吗？还是这只是一段短暂的关系？之所以这一点非常重要，是因为你想确保你和你的伴侣是相互一致的。
你的伴侣可能会说：“对我来说，在一段关系中与一个性欲匹配的人在一起很重要。”而你可能会意识到，作为一个无性的人，这可能是你挣扎的地方，因此你可能不觉得能够向前发展。虽然这是一个非常艰难的对话，但探索它可以帮助你明确如何前进。你的伴侣可能会说：“你知道吗？我们确实有不同的性欲，但我仍然有兴趣与你一起工作。我仍然有兴趣弄清楚如何探索彼此的身体和性欲，以便我们仍然可以拥有一个令人满意的性关系。”
再次强调，记住沟通对于关系的持久至关重要。但当我们谈论亲密时，记住亲密并不总是意味着性行为或性交。所以我鼓励你思考不同的方式，通过非性的亲密关系来与你的伴侣建立更紧密的关系。
与虐待伴侣断绝联系
听众： 亲爱的 Minaa，我与一位在我身上施加了五年的情感、精神和身体虐待的人断绝了联系。我正在与困惑和愤怒的情绪作斗争。我该如何以健康的方式应对这些感觉？
Minaa 的观点
当我们处于虐待关系中时，我们可能会发现自己感受到各种情绪。这是因为在这种关系中，没有人是全好或全坏的。
正因为如此，我们可能会发现自己对分手感到矛盾。即使分手之后，我们仍可能感到困惑。我做出了正确的选择吗？我做了正确的事吗？我可以再给他们一次机会吗？
我们可能会反思，“是的，这个人对我进行了情感、精神甚至身体上的虐待，但在他们好的时候，一切都很好。当他们对我好，对我温柔，倾听我的时候。”
我们可能会发现自己非常怀念那个人的好，而忽视了他们给我们带来的所有伤害。
我想鼓励您思考的是，为什么你要让这个人离开。决定断绝联系是一个重大的决定。所以这意味着这个人一定在你的情感、精神，以及你说的身体上留下了印记。
你意识到“如果我留下来，我的心理健康将继续恶化。”我希望你思考其中的原因，同时也思考你断绝联系后所获得的好处。但同时，也要坐下来面对失去那个人所带来的悲伤和失落。
健康地应对我们的情绪的一种方式是首先承认我们的情绪存在。但我们的感情并不是告诉我们该做什么。我们常常陷入一种称为“情感推理”的认知扭曲。所以我们说，“如果我感到害怕，我就不应该做这件事。如果我感到难过，那就意味着我遇到了坏事。如果我感到内疚，我就做了坏事。”
我们需要做的是承认，即使我有这种感觉，也不意味着我必须采取行动。
我希望你反思你的感受。也许你可以通过日记记录，包括另一种形式的音频日记。这样做是有帮助的，因为当我们大声说话时，我们可以听到自己思维中的矛盾。你可能会听到自己在说话，甚至可能会听到自己在日记中重播时的声音，你可能会听到自己在说一些错误或不明智的话。
共调节也是一个非常重要的实践，我们可以在其中进行。有时，我们实际上需要给朋友打电话，让他们为我们负责，提醒我们为什么与某人断绝联系。我们可能需要他们的建议。我们可能只需要一个倾听的耳朵或情感支持。这就是共调节的意思。利用他人的神经系统来平复我们的神经系统。
始终致力于你的原因，并记住，思念某人并不是重新与他们联系的理由。坚持你对自己应得的东西的看法，以及什么是安全关系的意义。
应对总是迟到的朋友
听众： 亲爱的 Minaa，我有一个朋友，她总是迟到，通常是三到四个小时，而且这种情况发生了多次。我已经表达了我对她迟到的不满，但她却轻视了我的担忧，并告诉我不要有任何期望。这让我很受伤，因为它让我觉得她不在乎她的行为如何影响我作为朋友的感受。
为了保护自己，我决定疏远她，因为我开始对她心存怨恨。此外，她希望我把她的需求放在第一位，但她连最基本的守时都做不到。请给我一些建议，告诉我如何停止因为给她空间而感到内疚。这是一个悲伤和不公平的局面。
Minaa 的观点
我从这个情况中听到的是，你所谓的这位朋友已经向你展示了她的真实面貌，并且还告诉你不要对她有任何期望或标准。虽然这可能会非常伤人，但我认为你可能需要为自己和这位朋友设立界限。
当谈到设立界限时，这意味着我们需要设立界限，因为我们意识到有些事情是我们无法容忍的。有些事情我们不喜欢。所以我们需要在我们和另一个情况之间，或者我们和那个人之间划一条线。并且我们有责任维护我们的界限。
当有人向我们展示他们的真实面貌时，我们需要使用判断力来决定如何在关系中与这个人互动。根据你所说的内容，这是一位总是迟到的朋友。听起来她无法满足你的需求。我鼓励你思考一下，在知道自己可能永远无法在你希望的时间与她见面的情况下，如何继续这段关系。
这个人用语言表达了她无法满足你的要求。因此，最好的选择是判断你需要设立哪些界限。你能在知道她可能迟到三到四个小时的情况下与她见面吗？或者你能意识到“这不是我愿意交往的人，因为她不仅经常迟到，而且她还表现得她不在乎我的时间。”
你问如何停止感到内疚——内疚意味着你觉得自己做错了什么。所以我想重新定义你看待这种情况的方式。这真的是坏事吗？有时我们会因为健康的事情而感到内疚，这其实是由于社会标准。我们中的有些人被训练相信，如果我们说不，我们就变成了坏人。如果我们设立了界限，我们会因为这不被允许而感到内疚。我们被告知我们必须自我牺牲，把别人的需要放在自己的前面。但这个人向你表达并让你知道她是谁，她能给你什么。
你能否继续与这样的人保持关系？你能否继续计划聚会和与一个不珍惜你时间的人相聚？这是一个悲伤和不公平的局面，但我不想让你觉得自己无能为力。你在这个情况下也有选择。你有能力判断什么是你愿意容忍的。
与其因为给朋友空间而感到内疚，不如重新定义这一点，说：“我给朋友空间是为了保护我的平静。我给朋友空间是为了维护我的界限。我给朋友空间是因为我的需求也很重要。如果这位朋友不能满足我的需求，并且她在关系中向我表达了她的立场和她能提供的东西，我可以根据我的判断决定如何继续这段关系。”
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