心理动力学疗法
伴侣应该了解的沉默冷战
如何知道沉默何时变得有害
如果你像大多数人一样，可能听说过那句老话：“沉默是金。”但当涉及到关系时，这真的是正确的吗？大多数心理学家认为这取决于情况。
当沉默，或者说拒绝参与对话，被用作一种控制手段来在关系中施加权力时，这就变成了“沉默冷战”，这种行为是有毒的、不健康的，并且是有害的。然而，如果沉默意味着简单地采取时间思考，然后稍后再讨论问题，那就完全不同了。
沉默与沉默冷战的区别
在关系中有时候沉默是可以接受的，甚至是富有成效的。例如，一对伴侣，或者甚至只是其中一方，可能会从激烈的争吵中暂时冷静下来，以冷静或整理思绪。这种沉默与沉默冷战的区别在于，这种暂停是有意识的，并且有假设或协议，稍后会再次讨论这个话题。
还有时候，受虐者在保持安全并防止已经存在的虐待状况升级的情况下，会选择沉默。在这种情况下，受害者知道，即使他们的伴侣要求他们说话，说任何话只会使情况升级并导致更多的虐待。
当一方进行辱骂或其他形式的言语虐待时，受到伤害的一方不需要与这个人进行交流。事实上，完全合理和健康的做法是设立边界或将自己从虐待情境中移开。
在虐待情境中保持沉默并不是沉默冷战的例子。这可能是自我保护。
关键在于知道如何区分沉默冷战——一种被滥用和控制的人所使用的行为——与其他伙伴关系中的沉默。
识别沉默冷战
一般来说，沉默冷战是一种操纵策略，可能导致关系中的重要问题无法解决。它还会让受到冷战对待的一方感到无价值、不爱、受伤、困惑、沮丧、愤怒和不重要。
当一方或双方生气、嘟囔或拒绝交谈时，他们在关系中行使了一种残忍类型的权力，不仅将对方排除在外，还传达出他们不够关心到尝试沟通或合作的程度。
人们使用沉默冷战来控制局势或对话。他们还用它作为避免承担责任或承认错误的一种工具。
例如，如果你对你的伴侣大多数晚上回家很晚感到不满，你可能会开始一个对话，在这个对话中表达你的感受并试图确定为什么你的伴侣习惯性地迟到。
不想对自己的行为负责，或者根本不愿意承认或改变行为的伴侣可能会回应说：“我不谈论这个问题”，或者干脆什么都不说，完全忽略你。
这种拒绝谈话不同于请求推迟谈话并在以后继续讨论，这意味着问题将在双方都方便的时候讨论，这是一种健康的选择。
沉默冷战是对现在或以后都不讨论问题的完全拒绝。
换句话说，他们的沉默偏离了对话并传达出问题不再讨论。当这种情况发生时，受到沉默冷战对待的一方必须独自继续处理他们的痛苦和失望。没有机会解决这个问题，妥协或理解对方的立场。
因此，他们常常感到受伤、不受爱、不满意和困惑。更重要的是，当一方拒绝讨论问题时，问题不会因为一方的拒绝而消失。它将继续恶化并侵蚀关系。最终，这些问题可能会变得太多，甚至可能导致离婚。
何时沉默变得有害
如果你曾经发现自己处于有人给你沉默冷战的情况，这可能会让人不安。他们可能会拒绝与你交谈，甚至完全忽略你的存在。
有时候保持沉默可以是一件好事，特别是如果这能阻止人们说出他们后来后悔的话。其他时候，沉默是对某些令人不安的事情的不健康反应，但随着时间的推移，沉默会消退，夫妻能够解决某种形式的解决方案。
有时，沉默演变成沉默冷战并成为一种破坏性的行为模式。当这种情况发生时，它成为一种控制手段，是一种情感虐待。
使用沉默冷战作为获取权力或在关系中施加控制的人会：
- 使用沉默冷战让你就范。
- 给你冷落长达数天或数周。
- 拒绝交谈、眼神接触、接听电话或回复短信。
- 在事情不如他们意时退回到沉默冷战。
- 用沉默冷战作为一种避免承担不良行为责任的方式。
- 当你惹恼他们时惩罚你。
- 要求你道歉或屈服于要求才能让他们说话。
- 不承认你，直到你恳求。
- 使用沉默作为一种被动攻击方式来控制你的行为（例如，你屈服于要求或为了避免沉默冷战而避免某些行为）。
- 当你试图自立时沉默你。
- 通过保持沉默传达蔑视或轻蔑。
- 诉诸愤怒和敌意来让你闭嘴。
- 将其作为处理冲突的主要手段。
当使用沉默冷战的人剥夺了彼此之间的沟通和协作能力时，受到冷战对待的一方往往会竭尽全力恢复关系的口头方面。这让沉默的一方感到胜利、强大和掌控，而受到冷战对待的一方则感到困惑，甚至可能害怕失去关系。
更重要的是，沉默的一方成功地扭转了局面。对话现在是为了取悦他们而不是问题本身。真正的问题往往在努力恢复关系平衡和沟通的过程中被忽视，而问题仍然未解决。而且当这种行为模式经常发生时，这既是有毒的也是有害的。
研究
研究人员发现，沉默冷战是由男性和女性用来终止伴侣的行为或话语，而不是激发它们。 在虐待关系中，沉默冷战被用来操纵另一方并建立对他们的权力。
沉默作为一种武器切断有意义的对话，阻止信息流动，最终伤害另一方。
事实上，研究表明，忽视或排斥某人会激活大脑中与身体疼痛相同的区域。
同时，在非虐待关系中，沉默冷战通常被称为需求-回避互动。在这种情况下，一方提出要求，而另一方则沉默或撤退。 尽管这些互动看起来与沉默冷战相似，但动机不同。
在需求-回避互动中，提出要求的一方感到被排斥，他们的情感需求未得到满足，而回避的一方由于受伤的感情而不愿意或不能谈论它们。
虽然不被认为是虐待，但两种方法——提出要求的和回避的——都可能损害关系。
此外，研究表明，陷入需求-回避模式的夫妇对他们的关系更不满意。他们也体验到较少的亲密感和较差的沟通。更重要的是，当这种行为模式存在时，关系中的焦虑和攻击性更多。
如何应对
如果你的关系经历需求-回避互动，你需要意识到真正发生的事情。在大多数情况下，提出要求的一方感到被抛弃，而沉默的一方感到害怕——他们的沉默是一种保护自己免受更多痛苦的方式。
要解决问题，双方都需要对自己的行为负责，并尝试理解对方。
同样，你们都需要尝试找到更有效的方法来处理困难的情感和情况。“我”陈述通常比“你”陈述更有效，威胁性也更低。以“你”开头的句子几乎立即会让人生防备。
夫妻咨询可能有助于你打破关系中的这种沟通模式。在中立人士的帮助下，你们都可以学习更有效的沟通和管理冲突的方法。
婚姻咨询有用吗？
如果你需要帮助，联系国家家庭暴力热线National Domestic Violence Hotline，电话：1-800-799-7233，可以获得指导和支持。他们还提供全天候在线聊天选项。如果你或你所爱的人处于立即危险中，请拨打911。
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如何停止被动攻击
来自Verywell的提示
如果你是沉默冷战的接收方，不要责怪自己。你的伴侣的沉默不是你的错——无论你被告知什么。如果你的伴侣不愿意改变，你可能需要考虑你的选择，包括结束这段有毒的关系。
来自Verywell的心理学专家
如果你在一段虐待关系中成为了沉默冷战的接收方，不要责怪自己。你的伴侣的沉默不是你的错——无论你被告知什么。如果伴侣不愿意改变，你可能需要考虑你的选择，包括结束这段有毒的关系。
如果需要帮助，联系国家家庭暴力热线National Domestic Violence Hotline，电话：1-800-799-7233，获得指导和支持。他们还提供全天候在线聊天选项。如果你或你所爱的人处于立即危险中，请拨打911。