你不必等到情人节才停下来反思你生活中重视的关系。无论是与同事、朋友、恋人或配偶，你都可以从退一步欣赏生活中的爱，并花时间表达对他人的关心中受益。

当你正念地对待生活中的爱时，你会为自己打开机会之门，让爱成长。不仅仅是浪漫的爱，还包括自爱和友谊之爱。

健康关系的好处

大量的锻炼。健康的饮食。积极的态度。纯粹的好运。有很多关于如何保持身体和大脑在岁月流逝中处于最佳状态的建议。

但佩珀代因大学的心理学教授路易斯·科佐利诺（Louis Cozolino）对另一个想法深感兴趣。在科佐利诺的著作《永恒：自然的健康和长寿公式》（Timeless: Nature’s Formula for Health and Longevity）中，他强调了人际关系的积极影响。

“在我们生存和繁荣所需的所有体验中，与他人联系的体验是最有意义和最重要的，”他写道。

他的思考基于相对较新的领域——人际神经生物学，该领域认识到人类最好不是被孤立地理解，而是在他们与他人的联系中理解。我们的大脑是社会器官，这意味着我们天生就需要彼此连接和互动。一种最大化社交互动和人与人之间接触的生活方式对大脑在每个阶段都是有益的，尤其是对于老化的大脑。

自从科佐利诺的早期著作《人类关系的神经科学》（The Neuroscience of Human Relationships）出版以来，社交神经科学领域已经大大扩展。我们现在知道，拥有更多社交支持的人往往有更好的心理健康、心血管健康、免疫功能和认知表现。著名的长期研究哈佛医学院护士健康研究（Harvard Medical School Nurses’ Health Study）是最早揭示社交融合如何带来更好的健康、生活满意度和长寿的研究之一。

“我们如何建立和维持与他人的依恋是复原力、自尊和身体健康的核心”，科佐利诺写道。“我们通过与孩子的互动来塑造他们的大脑，同时通过与他人的联系使自己的大脑不断成长和变化。”

健康关系帮助你茁壮成长的6种方式

当我们考虑个人成长时，我们通常会想象一场孤独的旅程，就像唐吉诃德踏上自我改进之旅。我们被建议增强自制力、变得更有韧性，并培养一种使命感。所以我们埋头苦干，向内寻求，开始独自重塑我们的习惯和行为。

然而，那些茁壮成长的人通常是借助他人的力量。顶尖运动员有教练。顶级执行官有导师。伟大的父母有育儿博客和其他伟大的父母可以交流意见。

研究表明，积极的关系不仅可以帮助我们感觉良好，还可以帮助我们成为更好的人。情侣们经常互相鼓励和支持以实现共同的目标。当父母积极参与学校活动时，他们的孩子往往会在学业上表现出色。在青春期和成年早期，来自朋友的积极支持可以鼓励我们更加共情和乐于助人。

在我们生活的各个领域，我们的关系不仅可以帮助我们感觉良好，也可以帮助我们成为更好的人。如果你想利用这些好处，这里有六种简单的方法可以通过你的关系来促进你的成长。

1. 与正确的人相处

我们通常会越来越像我们周围的人。我们看到某人示范一种行为并看到这种行为得到积极的强化，我们就更有可能尝试一下——无论是一个朋友成功的新运动计划，还是一个伴侣在争论中通过调息保持冷静。

确保你的关系能帮助你成长的最基本方法之一就是围绕自己营造良好的环境。有些关系让我们感到沮丧，有些让我们感到快乐，有些则挑战我们（有时关系会同时做到这三点！）。虽然停止和开始关系并不总是容易的，当然，我们可以努力花更多时间与那些挑战我们的人在一起。

2. 与他人共同设定目标

谁说设定目标应该是一件孤独的事？

当我们与他人分享目标时，我们立即有了一个可以监督我们的人。要一直坚持一个目标并不总是容易的，但如果有人帮助我们克服障碍或在跌倒时扶起我们，这个过程就会更容易。

来自他人的社会支持非常强大，尤其是在艰难时期。当压力很大时，那些拥有更高水平社会支持的人往往会经历更少的压力。

我们与他人一起朝着一个目标努力时，也可能会更有动力。想想看，如果你有一个跑步伙伴推着你比平时跑得更快，或者因为一个朋友也在做同样的事情，你放弃了周六去做服务项目。有时候我们需要别人激励我们做到最好。

3. 寻求反馈

通常由我们决定在哪些方面需要改进。尽管自我反思很重要，但我们对自己能力的判断有时可能是错误的；我们通常认为我们知道的比实际多得多。那么为什么不把关系作为反馈来源呢？

反馈对我们的发展至关重要。研究表明，当我们寻求反馈并将它视为成长的机会时，我们更有可能随着时间的推移有所改善。想象一下，如果你在一次大争吵后问伴侣是否可以就你本可以做得不同的地方提供反馈，或者询问你的青少年今年你可以如何成为一个更好的父母，他们会作何反应。

我们正念的关系为我们提供了一个安全的空间，在那里我们可以得到那些关心我们的人的支持。但有时我们必须迈出第一步去寻求这种支持。

4. 利用更广泛的网络

就像金融资本一样，社会资本是一种宝贵的资源，我们可以投资其中以获得回报。我们拥有的有意义的关系越多，可用的社会资源就越多。我们常常通过关系找到工作或心爱的爱好，即使这些关系相隔三四度——比如你兄弟的妻子的朋友听说了一个很好的新工作机会。

除了让我们接触到新的想法、活动和机会外，社会资本还使我们能够专注于发挥我们的优势，而不是浪费时间在我们不擅长的事情上。这在家和工作中都有好处：例如，员工在能够更多地使用自己的优势时更投入。青少年在父母专注于培养他们的优势时会更快乐、压力更小。

5. 感恩

感恩长期以来被认为是一种增加幸福感的方式，但它也能激励我们追求自我提升。如果你想要一种简单的从关系中获得提升的方法，可以从练习感恩开始。感恩的行为可以增加我们的信心，鼓励我们继续追求目标，可能是因为它使我们感到与他人更紧密地联系在一起，并创造了一种强烈的情感——仰慕感——当我们看到他人做好事时产生的一种强烈正面情感。

所以想想过去某个帮助过你很多的人，主动感谢他们。这种交流不仅会让你俩都感觉很好，还可能重新点燃一段可以激发你进一步成长的关系。

6. 投资于他人

当你从关系中获取社会资本时，你也可以为他人的成长做出贡献——这也是一种表达感激之情的方式。

作为人类，我们受到互惠的驱使。当我们收到帮助时，我们通常想报答（或传递善意）。所以主动帮助邻居进行家庭装修，就像另一位邻居曾经帮助过你一样。或者联系你过去帮助过的某人，看看他们过得怎么样。

虽然支持他人本身就有意义，但这也有利于我们自己。我们帮助了别人，通常也会感觉很好——甚至在这个过程中学到一些东西。这就是为什么在工作场所指导变得如此普遍的原因。这是一种互利的交流，受指导者获得了宝贵的经验，而指导者则有机会提升技能并吸收新的视角。

最长时间的幸福研究带来的启示

在这段TEDx演讲中，哈佛医学院临床精神病学教授罗伯特·沃尔丁格（Robert Waldinger），马萨诸塞州总医院心理动力学疗法和研究中心主任以及哈佛成人发展研究主任，分享了从一项为期75年的研究中学到的三个重要教训以及一些实用智慧，教你如何建立充实、长久且充满真正幸福和满足感的生活。

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什么造就美好的生活？

1. 社交联系对我们有益，孤独有害。 结果表明人们与家人、朋友和社区之间的联系越紧密，就越快乐、更健康，寿命也更长。那些比他们希望的更孤立的人发现他们不如其他人快乐，他们的健康在中年时开始下降，脑功能也更快衰退，而且寿命比不孤独的人短，沃尔丁格博士解释说。

2. 保持亲密关系更为重要。 并不是你有多少亲密朋友，或者你是否处于一段承诺的关系中，而是亲密关系的质量更重要。生活在冲突中对健康不利。根据沃尔丁格博士的说法，高冲突婚姻中缺乏感情比离婚更糟糕。而生活在温暖的关系中是有益的。

3. 好的关系不仅对我们的身体有好处，还能保护我们的大脑。 同一研究还显示，80岁时处于安全依恋关系中的人更能抵御记忆衰退。那些在关系中感受到对方可以在需要时依赖的人，记忆力保持得更敏锐和持久。

如何通过正念加强关系

拥有强大的关系是预测健康、幸福和长寿的最重要因素之一。当我们花时间更好地了解自己和他人时，我们的关系会蓬勃发展。

以下是三种简单的方法来加强现有的关系，并滋养那些可能需要改进的关系。

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加强关系的三种简单方法

1. 从善意开始

善良就像一块磁石。人们喜欢与善良的人在一起，因为他们感到被关心和安全。黄金法则，“待人如己”，今天仍然适用。

这也是互惠的。当我们实践善良时，不仅我们会感觉更好，还会帮助他人感到愉快。这只会增加我们日常生活中积极联系的机会，从而有助于我们自身的健康和幸福。

2. 放弃有毒的人

盘点一下你的关系，以了解谁在滋养你，谁在消耗你。稳固的关系会让你感到舒适、自信和充分支持。

一旦你知道谁真的在为你付出，试着减少与那些消耗你的人的相处时间。这并不总是可能的（例如：家人、同事等），所以在这些情况下，看看你是否可以稍微改变你们的关系，通过意识到这些人可能在生活中遇到一些不稳定的情况。练习为他们发送一些善意使用慈悲冥想，看看会发生什么。

3. 关注相似之处，而非差异

如果你想在生活中培养更强的归属感，那么思考我们作为人类所共享的东西是有帮助的——即使是与你不总是意见一致的人。

当你在一天中遇到一个你认为与你不同的人时，默默地对自己说：“就像我一样”，然后看看你注意到什么。你可能会体验到意识到每个人都在寻求相同的东西：被关心和理解的感觉，以及归属感。

如何通过感恩帮助关系

想象一下，你已经开始了一项变得更加感恩的任务。你每天都会记录下发生的快乐事件。你注意到并开始感激伴侣为你做的每一件小事，从冲泡你早上的咖啡到让你选择看什么电影。这对你的关系一定有好处，对吧？

根据最近的一项研究，这取决于你的伴侣是否也感恩。

虽然感恩已被证明对个人有好处——使你更快乐、更健康、更成功——但关于感恩如何在关系中起作用，我们知之甚少。人格和习惯的碰撞创造了复杂、动态的互动。

为了更深入地了解感恩是否有助于关系，佛罗里达州立大学心理学家詹姆斯·K·麦克纳尔蒂（James K. McNulty）和他的合著者亚历山大·杜加斯（Alexander Dugas）招募了120对新婚夫妇填写问卷。最初，他们报告了对婚姻和伴侣的满意度，以及他们对伴侣及他们所做的美好事物的感激程度。一年后，他们再次填写了感恩问卷，每四个月填写一次婚姻状况问卷，持续三年。

这使研究人员可以快照式地了解每位伴侣的感恩和婚姻满意度随时间的变化。他们发现，配偶对彼此有很大的影响。

缺乏感恩如何伤害关系

如果伴侣不太感恩，结果表明，你可能会错过一些成为感恩之人的好处。更具感恩之心的人在婚姻开始时更满意，三年后仍更满意——但这只适用于伴侣也高度感恩的情况。婚姻满意度自然会随着时间的推移而下降，但对于感恩却嫁给不感恩的人而言，这种下降更为陡峭。

在极端情况下，当伴侣几乎不感恩时，更加感恩实际上似乎会损害浪漫的幸福。

这反过来也是一样的。感恩的伴侣通常会让我们的生活更美好，但如果我们也感恩，我们可能不会从中受益太多。具有感恩伴侣的人在婚姻开始时更满意，三年后仍更满意——但这只适用于他们高度感恩的情况下。感恩的伴侣有助于缓解人们对婚姻满意度的自然下降——但这只适用于高度感恩的人。当人们极其不感恩时，伴侣的感激似乎适得其反。

不仅不感恩的伴侣错过了真正的积极时刻和联系，他们的另一半也可能不愿意为这对夫妻做出贡献，因为他们的努力没有得到认可。

令人惊讶的是，研究表明，两个不太感恩的伴侣在一起可能比感恩水平不匹配的伴侣更幸福。“我怀疑这是由于同样的原因，其他性格上的不匹配也会令人困扰——两个人在如何对待彼此方面并没有在同一页面上。”麦克纳尔蒂说。

这是否意味着我们应该将所有关系问题归咎于伴侣，或强迫他们多说“谢谢”？

不一定。这是一个单一的研究，它以特定方式测量感恩。通过不同方式测量感恩可能会得出不同的结果——包括一种情况，即我们表达感激之情可以潜移默化地影响伴侣，使他们变得更加感恩。此外，感恩只是关系难题的一部分——练习感恩对我们的生活有很多其他好处。最终，对于我们许多人来说，尝试看到所爱之人的好处是有帮助的。

一个问题可以挽救你的关系

请暂时想象一下，当你的伴侣或亲密朋友走进你家门时的情景。你跳起来迎接他们，称赞他们的新夹克很漂亮，告诉你你一整天都想见到他们。在你热情洋溢的欢迎中，他们有什么反应？你能感觉到他们相信和信任你说的话，还是你的赞美让他们感到孤立？

尽管爱情是我们最推崇的品质，但信任同样是不可或缺的。它是爱情中持续的、缓慢燃烧的元素。如果你想与伴侣建立更深的信任，研究表明，这可能像问他们一个重要问题那样简单。

低自尊妨碍信任

滑铁卢大学的研究人员进行了五项研究，对象是处于恋爱关系中的人，他们都面临类似的问题：一方对自己的看法不佳。这种不安全感使得他们在面对最亲近的人时更可能拒绝表扬和尊重——因此他们对自己的关系感到不满。

如果伴侣已经很自信，偶尔的赞扬会有预期的效果，即向你的爱人确认他们可以信任你。这当然会强化你们的关系。但当伴侣对自己感到不安时，赞美会引发焦虑反应。相反，赞美成了触发他们质疑伴侣诚意的导火索，因为赞扬与他们对自己的负面情绪相矛盾。

如何表达关心

为了避免沟通适得其反，研究人员发现，通过问简单而有意义的问题可以获得信任。简单地问“你今天过得怎么样？”然后正念倾听答案，传达出你对他们的情况和感受的真实兴趣和关注。其他更具体版本的问题也同样有效，例如：“你今天的课怎么样？”或“你今天中午吃了什么？”

对于有不安全感的人来说，这种好奇的、关怀的询问，加上正念倾听，可以避开他们的“表扬触发器”，建立信任而不激活自我批评。事实上，研究人员发现，被问到他们的日子增加了伴侣对关系的满意度，无论一对伴侣的自尊和信任是否已经是正常或高于平均水平。

好奇心创造信任的空间

其中一个研究发现，这并不是描述他们的一天让他们感觉更好，而是感受到那一刻被倾听和关心。令人惊讶的是，好奇心并不会给所有关系带来额外的提升。对那些自尊和信任已经正常或高于平均水平的夫妻来说，每周例行的“你今天过得怎么样？”并没有显著提高关系满意度。

另一方面，注意伴侣的经历不会伤害你的关系。正如研究作者所指出的，“在一个充满分心的世界里，表现出对某人的关注和兴趣可能是最能传达关怀的信号。”

爱与正念如何相辅相成

记住，“爱”是一个动词。你是不是太忙了，以至于忘记了优先考虑浪漫？说实话。你当前的爱情连接有多强，从零到十打分是多少？如果不到十，请继续阅读。这里是如何放慢脚步，一遍又一遍地展现爱。

正念爱的提示

1. 回忆你为何爱对方

每次看到廉价巧克力或凋谢的玫瑰时，将其视为正念呼吸的提示。然后连接内心。回忆你们共同度过的特别时刻——你们第一次接吻，婚礼那天他们穿的衣服，最疯狂的地方你们做爱。稍后与你的爱人分享这些回忆，并庆祝引导你们走到现在的那些时刻。

2. 承诺约会

送一份兴趣和时间的礼物，预订不可协商的每周约会。尝试重现你们的第一次约会，但告诉对方那次改变命运的相遇时你私下里的想法和感受。计划偶尔的冒险——研究表明，新奇和兴奋会增强性吸引力，所以跳过看电影，去攀岩墙、参加性感按摩课或找个裸泳的地方。

正念婚姻如何重燃你的关系

当你们初次约会时，你自然会把爱当作一种爱好。在最初的迷恋中，一切都显得轻而易举。由于荷尔蒙的作用，你的性欲很高。由于爱情产生的正念化学物质类似于强迫症，你的爱人始终在你的脑海中，你安排生活围绕着他们。友谊非常美好。那么，如何找回那种感觉呢？

连接的请求

在深层次的、看似轻松的早期激情和亲密之下隐藏着一项技能：能够发起和接受情感连接的请求。根据戈特曼的说法，成功的夫妻正念地回应这些连接请求并给予关注。这些请求可能是眼神、问题、脸颊上的温柔抚摸，任何表示“嘿，我想与你建立联系”的举动。大多数请求发生在简单、平凡的方式中，如果我们不正念，很容易错过这些提议。

戈特曼的研究表明，最终离婚的夫妻忽略配偶连接请求的比例为50-80%，而幸福婚姻中的夫妻捕捉到这些情感线索并友善回应。

腾出时间建立联系

长期良好的关系不是偶然的。它们通过设计而繁荣。伟大的夫妻关注并创造联系。这些频繁的小联系编织成亲密的织物，创造出包裹我们的安全毯，让我们沉浸在爱中。所以试试吧。把爱当作一种爱好，培养幸福的习惯。然后无论生活如何摇摆不定，你们都能手牵手跳舞，相伴一生。

5个研究支持的加强婚姻的方法

“婚姻科学”的概念有点奇怪。养育孩子、谈判纠纷或享受性爱——这些都不是“科学”活动。用预测分析来改善育儿显然是不对的。用数据集来为性生活增添情趣更是荒谬。

科学无法解释婚姻的奥秘——真正的爱情体验。然而，在过去的30年里，越来越多的证据帮助我们对婚姻中什么是有效的、什么是无效的有了一些了解。

1. 注重积极互动

约翰·戈特曼（John Gottman），一位杰出的婚姻研究员，声称能够以超过90%的准确率预测离婚的可能性。他是怎么做到的？这一切都归结为他所谓的5比1比率。夫妻之间如果有五个积极互动对应一个消极互动，他们就很可能在一起。而陷入负面互动循环的夫妻，似乎注定要离婚。

2. 沟通

犹他大学社会学家丹尼尔·卡尔森（Daniel Carlson）的研究指出了婚姻中的另一项基础技能：沟通。他的研究表明，沟通导致家务劳动的更平等分配，这反过来又提高了关系满意度以及更多的性生活。

3. 分担家务

互动积极和沟通良好固然很棒。但最新的民意调查显示，平等分配家务劳动是婚姻成功的关键之一。皮尤研究中心指出，超过60%的已婚人士认为分享家务对婚姻的成功至关重要。一位女士说：“我喜欢拥抱。我喜欢亲吻。但我真正喜欢的是洗碗的帮助。”

4. 成为彼此的朋友

戈特曼的研究指出了另一个重要的见解：深厚的友谊使夫妻报告更高的婚姻满意度。原因是什么？友谊与更深的理解、钦佩和相互尊重相关联。

5. 每周至少一次性生活

心理学家艾米·缪伊斯（Amy Muise）的研究表明，性频率与关系幸福感之间的关联在每周一次性生活时达到顶峰。研究人员称之为“曲线”关联。性生活越多，关系满意度越高——直到每周一次性生活为止。从那时起，无论你有多少次令人难忘的性生活，关系满意度保持不变。

你是否嫁给了错的人？这里有三种方法可以找出答案：

1. 放弃幻想

你有时是否会有一种沉甸甸的感觉，觉得自己嫁给了“错的人”？也许你嫁给了一个性生活不总是频繁、激情和惊喜的人。也许你配偶的盲目崇拜似乎正在消退？当你面对伴侣的“有益”反馈时，是否有时会感到蔑视或防御？如果这听起来很熟悉，你可能嫁给了错的人。

没关系。我们都嫁给了错的人。或者说，我们出于一些在长期内不起作用的理由结婚。

根据《生命学院》创始人兼主席阿兰·德·博顿（Alain de Botton）的说法，我们不应该仅仅因为婚姻不符合童年梦想就放弃有缺陷的伴侣。相反，我们需要抛弃西方在过去250年里对婚姻基于浪漫主义的理解：存在一个完美的人，可以满足我们所有的需求和渴望。

我们人类有能力创造丰富的幻想。但当我们期望现实符合幻想，而生活未能交付我们所想象的一切时，很难感到不被骗。

真相并不那么吸引人：没有王子穿着闪亮的盔甲来拯救我们摆脱孤独和焦虑，来解救我们摆脱自卑感。这引出了一个艰难的问题：我能一直对所拥有的心存感激，而不是对未拥有的失望吗？我能放下对文化理想（实际上是童话故事）的执着吗？

2. 接受不完美

问问自己是否愿意再嫁给对方。在内心深处，你可能知道这是真的：你会一次又一次地嫁给他们，即使你知道婚姻并不一定比单身更轻松或更愉快，即使你接受了婚姻没有任何权力将我们带回浪漫的幸福中。

没有实际的人类可以完全符合浪漫幻想中的灵魂伴侣。你的伴侣可能是不完美的（对你来说也是不完美的），但我们所有人都是高度不完美的，对我们各自的伴侣也是如此。这是一个公平的匹配。

3. 提出正确的问题

很明显，一直以来我们都在问错问题。“你是我的那个人吗？”这个问题只会带来压力、评判和痛苦。

确定我们与另一个人是否合适是一个根本性的错误，因为没有任何外界事物——没有任何我们可以购买、实现的东西，更不用说其他人——可以修复我们的破碎，带给我们渴望的持久喜悦。

一个更有力（也更深刻浪漫）的问题是：我是适合你的人吗？

一个更有建设性（且可能更令人满意的）提议是问：我能以幽默和优雅容纳你的不完美吗？

我能容忍你无法读懂我的心思并解决一切问题吗？

我能以爱和智慧协商我们的分歧吗？不会让自己被恐惧和情绪左右？

我是否有勇气继续爱你，尽管你的缺点，更重要的是，尽管我的缺点？

正念情侣冥想的提示

正念运动的批评者经常指出，我们这些推广正念好处的人有一种布道式的倾向，试图让人们加入进来。

正念文化的某些方面以微妙的方式强化了这种态度：书籍、文章和播客将这些实践呈现为解决我们所有问题的灵丹妙药，所以我们难以理解为什么其他人不想尝试。

对正念感到兴奋可能看起来无害，但在最亲密的关系中，尤其是在与伴侣和配偶的关系中，这可能会成为摩擦甚至冲突的根源。

与不喜欢正念的伴侣相处的四个要点

那么，与不喜欢正念的伴侣相处有哪些注意事项呢？以下是一些建议：

1. 认识到你不需要他人冥想来验证自己的实践。 即使我们没有有意识地依附于伴侣对正念的兴趣，这种欲望也会以微妙的方式显现出来。最好的策略是走向彻底的接受。

2. 放弃优越感。 这里是另一种微妙的陷阱。它是一种深埋在潜意识中的信念：“因为我冥想，所以我比你更清醒、更觉醒或更开悟。”当然，你永远不会对伴侣说这些话。但这种想法会通过评论如“我今天冥想得很好！”、“我喜欢冥想！”或“我现在头脑真清楚”传达出来。

3. 接受你的经验是你独有的。 乔恩·卡巴特-津恩（Jon Kabat-Zinn）在这里提供了明智的建议。他建议我们抵制谈论自己实践的冲动。特别是当我们处理最亲密的关系时。当你觉得有必要说“冥想真是太棒了。它改变了我的生活”，暂停分享并仔细审视你的动机。事实上，当你觉得有一些深刻的关于你实践的内容要说时，把它当作一个回到坐垫的好时机。坐在这种分享欲望的背后，看看它的本质是什么。

4. 放下你因为练习而成为“改变的人”的想法。 这种微妙的误区出现在正念爱好者中，当他们说“我以前总是焦虑”或“我以前总是执著”或“我以前总是感到愤怒，但现在不再这样了”。这样的陈述不仅激怒了你的伴侣和整个社区，而且一般是基于一种虚幻的想法，即我们现在已经超越了基本形式的人类苦难，这种想法根本不真实。

最终，与不喜欢正念的伴侣一起练习正念的关键在于放手。放手希望他或她有一天会爱上这种实践。放手渴望炫耀正念带来的惊人好处。放手对通过冥想获得某种精神优越感的感觉。当你这样做时，一个更深层次的连接和爱的新世界等待着你。

夫妻冥想：10分钟的爱连接冥想

临床心理学家塔拉·布拉赫（Tara Brach）和她的丈夫、冥想教师乔纳森·福斯特（Jonathan Foust）已经开发了一种定期实践，以保持沟通渠道畅通，并保持深厚的爱情连接。他们每周两次早上进行这种练习。这里是塔拉建议的步骤。

正念练习：保持沟通畅通

1) 开始时一起静坐10-20分钟，视时间允许。

2) 接下来轮流说出你们感恩的内容，目前令你的心充满喜悦的事物。“这被称为‘愉悦心灵’，是开启沟通渠道的好方法，”塔拉说。

3) 接下来轮流说出目前给你造成压力的任何特定挑战。这些是你在关系之外面临的困难。

4) 然后，深化探究，轮流指出任何限制你对伴侣的爱和开放感的因素。首先，你可以问自己：“是什么阻止我感到对伴侣开放和亲密？”这可能是最棘手的部分，也是最有收获的部分。

“说出困难的真相是将更多的爱和理解带入关系的最佳方式，”塔拉解释说。例如，她说，“有时我会忙碌，乔纳森承担了更多的家庭责任，最后感到不受重视，我需要提醒自己表达感激。当我们承认如果不说出来可能导致怨恨的事物时，它会使我们更亲密。”但是，她警告说，为了使这一步有成效，双方必须从脆弱的位置说话和倾听，而不是责怪对方。

5) 接下来，扩大探究范围，看看是否有任何人需要你的关注——在你的家庭、朋友圈或社会中，对个人或作为一对夫妇都很重要。轮流识别他们，并感知什么可以服务于这一更大领域的福祉。

6) 最后，一起享受片刻的沉默欣赏，最好是长时间的温馨拥抱。

夫妻冥想：5分钟爱信冥想

《80/80婚姻》（The 80/80 Marriage）的作者内特·克莱姆普（Nate Klemp）和凯莉·克莱姆普（Kaley Klemp）引导你完成一个可视化练习，以对你的关系表达感激，并与伴侣重新连接。

深刻慷慨的可视化练习

在这个可视化练习中，想象你和伴侣到了生命的尽头。你们度过了一段美好的时光。现在，是时候说“再见”了。从这个角度出发，你会写一封信给她/他。但在深入之前，为了帮助你更深入地进入这个视角，我们鼓励你聆听这段深刻慷慨的爱信冥想。我们还在下面提供了一些提示，以防你需要灵感。

在进行这个练习时，思考你想让她/他知道什么？你是如何爱上她的？你们最喜欢一起的时刻是什么？你想对她/他表达什么感激之情？你会最想念她/他的什么？

5分钟爱信练习

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