什么是自恋投射？

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自恋投射是一种心理防御机制，使自恋个体能够避免承认自己的缺点，并通过将这些缺点投射到他人身上来保护他们夸大自我的形象。

自恋投射是自恋者用来应对自己无能或不安全感的一种防御机制，通过将这些负面特质归咎于他人来实现。这种行为通常是为了转移批评并将责任从自己身上转移到他人身上，以维持他们“完美”的自我形象。

什么是投射？

投射是一种防御机制，涉及将自己的不想要的思想、感受或特征归咎于另一个人。

特别是自恋者，会将自己负面的品质、不安全感或缺点投射到其他人身上，以保护他们脆弱的自尊心并维持他们夸大的自我感觉。

投射通常发生在潜意识层面，这意味着个人可能没有完全意识到他们在做什么。事实上，参与投射的人可能会真诚地相信，他们归咎于他人的感受实际上是从那些人那里产生的。

就像投影仪将图像投射到表面上一样，人们将情感或特质投射到他人身上，实际上是将他们的内心体验投射到外部世界。

有两种类型的投射：互补投射和属性投射。

互补投射涉及将被视为互补或理想化的自我版本的品质或特征归咎于他人。个人可能会因为羡慕这些品质或希望自己拥有这些品质而将积极的特质或品质投射到他人身上。

另一方面，属性投射涉及将自己的不受欢迎或负面特质、感受或冲动投射到他人身上。这是更常讨论的投射形式，也是我们在讨论自恋投射时所指的类型。

什么是心理防御机制？

心理防御机制是个体用来保护自尊心、减少焦虑和管理困难情绪、思想或情况的无意识策略。

心理防御机制可以是有适应性的或非适应性的。当我们面对压力源时，使用适应性防御机制来以更健康和更具建设性的方式导航我们的情绪是有益的。

一些适应性防御机制的例子包括幽默、升华（将强烈的情感或冲动重定向到富有成效的渠道，如创意活动或社区参与）、利他主义、自我照顾或正念。

另一方面，非适应性防御机制可能会扭曲现实、阻碍个人成长并损害人际关系。一些非适应性防御机制的例子包括否认、投射、分裂或移置。

在核心层面上，自恋也可以被认为是一种防御机制。自恋可以作为保护脆弱自尊心、避免脆弱性、控制他人和掩盖任何无能感的防御机制。

投射和自恋投射是相关概念，但后者指的是自恋个体特有的投射类型。

自恋者通常有夸大的自我重要感，并且常常缺乏共情，他们经常使用投射来通过将自己负面的特质、不安全感和脆弱性投射到他人身上来维持他们的自我形象。

无论是投射还是自恋投射，都涉及将自己思想、感受或特质归咎于他人；然而，当自恋投射与自恋个体常见的夸大、优越感、特权、敌意和缺乏共情结合时，这种防御机制会导致有问题甚至潜在危险的结果。

自恋者如何使用投射？

投射是一种常见的防御机制，许多人用来应对具有挑战性的情感、特质、信念和情况。许多个人，不仅仅是自恋者，都会使用投射作为一种自我保护和情绪调节的手段。

然而，当具有自恋特质的个体将投射作为主导和非适应性的行为模式时，这可能会变得有问题。

投射对自恋者有几个作用，包括：

避免责任和缺陷

而不是承认自己的缺点，自恋者将它们投射到他人身上。这使他们能够避免对自己的行为负责，并维持自己无瑕疵的错觉。

自恋者通常认为自己是优越和完美的。投射帮助他们通过将负面特质归咎于他人来强化这一自我形象，从而让自己看起来更加完美。

例如，如果一个自恋者在撒谎，他们可能会指责别人撒谎。如果一个自恋者嫉妒某人的成功，他们可能会指责那个人嫉妒他们。

或者，如果一个自恋者是控制欲强的，他们可能会指责别人控制欲强，以转移对他们自身控制倾向的注意力。

转移责任

当被问及他们的行为、行为或错误时，自恋者经常将责任推给他人。这使他们能够避免对自己的行为负责，控制他人如何看待他们，并在关系中维持权力和控制。

当自恋者进行责任转移时，他们是在将自己负面的品质、错误或行为投射到他人身上，以避免承认自己的缺点。

他们夸大的保护壳不允许他们看到自己有任何不完美的地方。

侵蚀他人的自尊心

通过将自己不安全感投射到他人身上，自恋者可以在情感上操纵和控制这些人。他们可能会使用批评、责备和指责来削弱周围人的信心，从而使他们更容易受到操纵。

他们还可能通过将自己信念或感知投射到他人身上来扭曲现实，以使目标产生自我怀疑。

你可以对投射做些什么

处理成为投射受害者的局面在情感上可能具有挑战性，但你可以采取几个步骤来应对这种情况并保护你的福祉。以下是一些建议：

记住，这不是关于你

投射是一种保护自恋者自我免受羞耻和焦虑的防御机制。

自恋者投射到你身上的很多东西都是他们对自己感受的反映。了解这些指控可能并不准确反映你的行为或性格。事实上，他们的话语和行为往往可以用来更好地了解他们。

练习自我意识

花时间反思情况。如果有人指责你有某种感受或以某种方式行事，考虑一下这些指控是否有任何真实之处，即使它们被投射到你身上。

但要确保保持自尊和自信。提醒自己你的真正品质和优势。考虑与信任的朋友、家人或治疗师交谈，因为他们可以提供验证、见解和情感支持。

维护界限

与对你投射的人设定明确的界限。在保持冷静和情绪平衡的同时，让他们知道你认为哪些行为是不可接受的。

自恋者喜欢对抗，因此情绪化的反应只会使情况升级。

此外，要明白，并非每次投射都需要应对。有些情况下，放手可能是最好的处理方式，因为与自恋者打交道的最佳方法往往是不参与。

如果你选择应对这种情况，使用平静而坚定的沟通方式，表达你的感受而不变得防御。

参考文献

Holmes, D.S. (1978) 投射作为一种防御机制. 心理公报, 85 (4), 677-688. 

Kampe, L., Bohn, J., Remmers, C. & Hörz-Sagstetter, S. (2021). 它不再那么好了：防御机制在夸大和脆弱型自恋中的核心作用. 精神医学前沿, 12.

Thobaben, M. (2005). 防御机制和防御水平. 家庭健康护理管理与实践, 17 (4), 3.

引用来源

本文翻译自以下网站：

simplypsychology.org

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