为什么自恋者不能接受指责？

自恋者的责任

接受指责和责任对大多数人来说都很困难，但对于自恋者来说，几乎是不可能的。自恋者生活在一个幻想的世界中，在这个世界里他们是完美且优于他人的；因此，承认任何错误都会质疑他们自身的存在感。

高傲型和脆弱型自恋

高傲型和脆弱型自恋都具有攻击性、特权感、优越感和高傲的核心特质。

他们依赖并认为自己有权获得外部对其高傲和优越自我的验证。这使得他们的自我意识非常脆弱，容易受到挑战，因此，自恋者对感知到的威胁极为敏感。

因此，当有人似乎在挑战他们的优越感和高傲时，例如指责或责备他们，他们会完全否认并表现出自恋者的愤怒。

自恋者不能接受自己有任何不足。为了继续生活在他们的幻想中，他们必须否认任何缺点和错误。他们通过将任何不希望的特质或行为投射到他人身上来实现这一点——这被称为自恋者的投射。

这是一种防御机制，旨在保护他们脆弱的自我。他们会把坏心情和不良或虐待行为归咎于你，而不是承认这是他们的责任。例如，他们可能会说“都是你的错，我才会生气”或“我之所以出轨是因为你做了这件事”。

自恋者在负面行为或负面结果方面有外在控制点。除非是好事，否则任何事情都不是他们的错，如果是好事，他们则会欣然接受所有的功劳。

总之，自恋者不能接受指责的原因在于他们依赖于验证、赞赏和控制的脆弱自我。任何负面反馈都不能被接受，必须被否认和投射以保护他们完美的幻想和优越感。

自恋者会使用几种策略来逃避指责和责任，这些将在下面讨论。

自恋者如何试图避免承担责任

如上所述，自恋者不能接受指责，并会通过任何可能的方式避免承担责任。你可以向他们展示证据，使用逻辑论证，提出所有事实，但他们仍然能够设法摆脱承担责任。

以下是他们逃避指责和责任的方式：

否认

否认的作用是避免不舒服和痛苦的真相，因此它是一般人常见的应对机制。

但自恋者完全生活在否认中：他们否认自己的痛苦、羞耻、恐惧、缺点、局限性，甚至否认自己的死亡。他们不仅要在别人眼中，而且在自己的认知中也必须是完美、有控制力和优越的。

因此，如果你让他们承担责任，并指出他们的缺点或不当选择，他们会否认。

例如，如果你说：“我不喜欢你早些时候叫我愚蠢”，他们可能会说“我从没说过那句话”或“我只是开玩笑”——这两者都是否认他们的话语/行为给你带来的痛苦或冒犯。

个人攻击

如果自恋者无法否认自己的错误（因为你有明确的证据）或者你不接受他们试图否认的行为，他们可能会口头攻击你。

他们可能会威胁你“你不知道我能做到什么”或叫你“疯了”或“多疑”。

他们用指控和侮辱让你疲惫不堪，直到你放弃抵抗，他们成功地逃避了承担责任。

扮演受害者/扭转局面

自恋者避免承担责任的一种常见方式是将责任转移到你身上。如果有人指出他们的错误，即使他们显然是罪魁祸首，他们也会感到自己是受害者。

例如，如果你告诉他们他们的行为伤害了你的感情，他们可能会说“如果我是那么糟糕的人，你为什么要和我在一起？”或“你太不知感恩了，我为你和这段关系做了那么多！”现在局面已经扭转，你觉得自己必须为自己辩解或解释。

同样，如果他们感觉到你没有相信他们的谎言和否认，他们可能会扮演受害者（例如，开始哭泣或沮丧）以博取你的同情并重新获得控制权。

冷战

冷战指的是冷处理，可以表现为忽视你、身体上远离你，或参与其他活动以避开你。所以他们不是直接否认责任，而是简单地忽略和远离你。

这种操纵形式使他们在感到可能失去控制时获得优势。如果他们感到被逼入绝境且无路可退（例如，如果你有他们错误行为的证据），他们可能会对你进行冷战。

被冷战会导致人们产生强烈的情绪反应，因为被排除在外会发出危险信号。在狩猎采集时代，被群体排斥意味着严重的麻烦，虽然今天不一定如此，但被忽视或被冷落仍然会让人感到威胁。

自恋者可能并没有意识到这一点，但他们知道冷战会让你难以指责他们并扭转局势。

气场控制

否认、扭转局面、扮演受害者和冷战都可以被视为气场控制的形式。因此，自恋者通过气场控制你并质疑你的感知和现实感来逃避指责。

说一些诸如“我从没说过/做过那件事”、“你只是小题大做”、“我只是开玩笑”或“都是你的错我才那样做”都是气场控制。

因此，许多与自恋者对峙的人最终会感到困惑、自我怀疑和疲惫，这并不令人惊讶。

如何让自恋者承担责任

接受指责和责任不是自恋者会轻易或根本不会做的事情。在某些情况下，与他们争论是不值得的。

例如，如果是一件小事，比如谁打翻了水杯，最好忽略它。

当问题重大时，例如涉及财务、不忠或与工作相关的问题，了解自恋者及其策略是很重要的。

研究人员认为，自恋者和其他施暴者在面对指责和责任时有一种特定的回应模式。

心理学家和学者詹妮弗·弗雷德创造了DARVO这个缩写词，描述了施暴者的策略：否认、攻击和反转受害者和施暴者的角色。她写道：

“施暴者可能会否认行为，攻击提出指责的个体，并反转受害者和施暴者的角色，使施暴者采用受害者的角色，并指责真正的受害者是施暴者。当一个实际上有罪的施暴者假扮成‘被冤枉’的角色，攻击指控者的可信度，并指责指控者是虚假指控的施暴者时，这种情况就会发生。”

理解这一点很重要，这样你就可以计划你的策略，避免他们的气场控制尝试。如前所述，在某些情况下，最好避免陷入这种动态，但如果需要，以下是一些处理DARVO的建议：

认清事实

自恋者会试图混淆你的视听，颠倒角色，让你质疑你知道的事实。坚定地站在你的现实中，不要让他们说服你是问题所在，或认为这 somehow 是你的错。

保持冷静

让自恋者从你那里得到情绪反应（如哭泣、大喊等）会给他们一种控制感。以冷静但坚定的态度陈述事实，并告知他们你打算做什么。

保持共情

在这种情况下，保持共情意味着理解为什么自恋者会以这种方式对责备作出反应。正如上文所述，他们会将其视为对自己脆弱自我认知的威胁，因此会与任何敢于挑战他们的人斗争。当你试图让自恋者负责时，请记住这一点。

这可能并不适用于所有情况，但如果可能的话，保持冷静，使用不具对抗性的语言，避免将他们逼入绝境。

展示对他们理解的可能性更大，他们会更倾向于说出真相，你可以用这些真相作为证据来对付他们。

保留证据

尽可能收集更多事实证据，例如记录任何具体事件（日期、时间、地点），并截图或录音对话。

在你准备采取行动之前，不要与施暴者分享这些证据。

寻求支持

如果情况涉及你的工作，绕过自恋者，直接去找人力资源部门。如果他们违反了法律，去找警察。

如果你不必通过直接面对自恋者而将自己置于脆弱的位置，寻求支持或让其他人代表你去面对他们。

如果不合适，你仍然可以请求朋友或家人支持你。

确保自身安全

当自恋者感到受到挑战或被逼入绝境时，可能会做出反击。他们很可能会对你进行言语攻击和侮辱，但也可能诉诸身体暴力。因此，如果你要面对一个自恋者，确保自己的安全。

照顾好自己的福祉，与生活中支持你的人交谈，寻找治疗师，专注于自我照顾，避免陷入自恋者的心理游戏。

如果你担心自己的安全和福祉，最好结束这段关系或尽可能远离这个人。

参考资料

Carpenter, E.T. (2020). 避而不谈与暂时分开不是一回事。家庭视角, 2 (1), 10。

Freyd, J.J. (2013). 什么是DARVO？俄勒冈大学。

Kjaervik, S. & Bushman, B. (2021). 自恋与攻击之间的联系：元分析综述。心理评论. 147

引用来源

本文翻译自以下网站：

simplypsychology.org

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