什么会摧毁异地恋？7个原因
异地恋（LDRs）变得越来越普遍。随着技术的发展，我们现在可以与远在他方的人建立联系，这使得发展浪漫关系变得更加容易。
无论人们因何地理上分开，例如工作、家庭事务、教育等，他们仍然可以在彼此的生活中存在。
尽管有这些好处，异地恋无疑也伴随着许多挑战。误解、争吵和受伤的感情可能会发生，如果问题无法解决，关系可能会完全结束。
在本文中，我们将探讨一些最常见的异地恋杀手，如缺乏信任、情感连接的侵蚀和忽视小细节。通过专家见解和假设案例研究，我们将更好地了解如何避免这些问题，使异地恋持久。
情感连接的断裂
在异地恋中，情感连接可能会因为物理上的分离而减弱。当你们不能经常见面时，很难捕捉到传达情感的非言语信号，如面部表情或肢体语言。
因此，没有这些非言语线索，更容易误解情况，从而导致本可以避免的冲突，甚至关系的终结。
情感聚焦疗法的先驱苏·约翰逊博士强调了安全依恋在有效沟通中的作用。虽然数字通信是异地恋的生命线，但往往由于未满足的依恋需求而产生误解。
具体来说，数字通信使得频繁的交流变得容易。然而，仅仅因为你们似乎经常交换信息，这些信息和对话的质量也会产生影响。
很容易陷入更“表面层次”的讨论，如“你今天在做什么？”、“有什么计划吗？”和“我在做x”，而不是更“深层次”的对话，这些对话可以进一步促进你们的连接。例如，关于某人的童年、经历、抱负、记忆等的话题。
此外，每天做同样的事情并发送相同的“表面层次”消息会使你的关系感觉更加无聊和例行公事，这可能导致情感连接减少。
著名的关系研究员约翰·戈特曼博士讨论了关系中的“情感银行账户”必须通过积极互动不断补充。在异地恋的领域中，物理分离可能会无意中破坏维持爱情的情感纽带。
为什么和怎么做：
异地恋中缺乏物理存在会导致情感连接逐渐下降。分离需要有意的努力来维持积极互动和爱的表达，就像你一直在向情感银行账户中存入一致的存款一样。
“为什么”在于对抗情感侵蚀，“怎么做”涉及有意的爱的行为和积极沟通。
案例研究——莎拉和亚历克斯：
对于莎拉和亚历克斯来说，他们的关系开始在情感上变得疏远，这是异地恋中常见的问题。他们的互动变得例行公事，对话主要围绕各自生活的更新，而不是情感亲密的表达。
这会产生孤独和孤立的感觉，可能导致一方或双方寻求情感满足，这就是为什么这必须被认识到是一个严重的关系杀手。
通过实施戈特曼博士的建议，他们开始了有意的积极互动之旅，比如在日常对话中融入爱的表达。这种有意识的努力不仅弥合了情感差距，还增强了他们对距离挑战的抵抗力。
不安全感
缺乏信任可能成为异地恋中的一个重大问题，因为物理分离会放大不安全感。缺乏持续的物理存在会导致对伴侣行为、感受和沟通一致性产生怀疑和不确定。
信任是坚韧行为的基础，尤其是在新的异地恋中；没有信任，误解和不必要的冲突可能会出现。在某些情况下，伴侣可能会变得过度要求，想知道对方生活的每一个细节，导致压力。
在异地恋中建立信任的一些常见问题包括：
过度要求，想知道对方的一举一动
当一方变得过度要求，不断询问对方的每一个动作和互动时，会营造出一种窒息的氛围。这种缺乏个人空间会减少一个人的自主性和独立性，这是任何健康关系中的必要元素。
要求过高的伴侣的行为可能源于不安全感或恐惧，但如果不受控制，会导致怨恨和挫败感，最终可能摧毁关系。
对潜在背叛的焦虑
异地恋中的物理分离会放大对潜在背叛的焦虑。无法观察对方的日常活动和互动，伴侣可能会陷入无根据的恐惧和不忠的想法。
这种增加的焦虑会导致频繁的质疑、怀疑和总体的不信任氛围。如果不加以解决，对背叛的恐惧可能会变成自我实现的预言，因为不断的审查和怀疑可能会推开被指责的伴侣，最终导致分手。
缺乏对边界的共识
在任何关系中，建立双方同意的边界都是至关重要的，而在异地恋的情况下，这些边界具有额外的重要性。缺乏对可接受行为和越界行为的共识会导致误解和冲突。
例如，如果一方因另一方频繁的社会交往而感到被忽视，会导致孤立感和信任的破裂。如果没有明确的沟通和边界的一致性，关系可能会变得不可持续。
知名心理治疗师埃丝特·佩雷尔博士强调了信任的脆弱性以及重建信任的必要性。
在缺乏物理存在的情况下，信任特别容易受到侵蚀，从而产生不安全感。佩雷尔博士的见解突显了在异地恋中通过有意识的行动重建和加强信任的必要性。
为什么和怎么做：
物理分离会放大不安全感，这可能会摧毁信任的基础。信任非常脆弱，需要有意识的努力来重建。为什么在于防止信任侵蚀，怎么做涉及开放沟通、保证和相互理解。
案例研究 – Ryan 和 Ben:
对于 Ryan 和 Ben 来说，信任开始在他们的关系中减少。Ryan 对 Ben 的行踪和活动越来越怀疑，担心他可能因为未接电话和延迟回复信息而出轨。这种怀疑已经造成了他们之间的紧张和情感距离。
借鉴 Dr. Perel 的智慧，他们公开讨论了他们的不安全感、恐惧以及缺乏信任对关系的影响。
他们没有绕着问题走，而是直接面对怀疑和疑虑，让每个伴侣都能分享自己的观点并提供保证。
通过直接解决这些担忧，他们能够澄清误解，并就沟通和透明度建立双方同意的界限。
忽视共同经历
在异地恋中忽视共同经历会增加伴侣之间的情感距离。当情侣分开时，日常沟通的例行公事可能会集中在交换信息上，而不是创造有意义的时刻。
共同经历对于建立情感联系和维持亲密感至关重要。如果伴侣忽视参与能带来快乐、笑声和连接的活动，即使这些活动是远程的，关系也会变得单调乏味，最终可能导致关系结束。
这在错过重大生活事件时尤为明显。像生日、纪念日、毕业等里程碑不仅仅是日历上的日期，而是共享喜悦和庆祝的象征。
当伴侣不能亲自出席这些重要时刻时，情感影响可能是深远的。
未能在这些重要生活事件中有伴侣陪伴的失望感，也可能会逐渐产生怨恨或误解。例如，“你没有来参加我的毕业典礼，所以我也不会去参加你的生日”，这种“以牙还牙”的心态可能会非常伤害人，成为真正的关系杀手。
Dr. Terri Orbuch 是一位被称为“爱情医生”的研究教授，她强调了共同仪式在维持关系满意度中的作用。例行公事和忽视共同经历会导致情感疏离。
为什么和如何：
忽视共同仪式和经历会导致情感疏离。Dr. Orbuch 强调了共同仪式在维持关系满意度中的作用。
“为什么”在于防止情感疏离，而“如何”则涉及培养有意义的例行公事和计划难忘的经历。
案例研究 – Maria 和 Carlos:
意识到共同仪式的重要性后，Maria 和 Carlos 制定了有意义的例行公事并计划了难忘的重聚。例如，他们每周指定一个特定时间进行虚拟电影之夜。
尽管有物理距离，他们还是同步了日程安排，同时观看同一部电影并在视频通话中交流。这种有意的努力为他们的关系注入了活力，抵消了例行公事带来的情感疏离。
忽视小举动
在异地恋中忽视小举动会导致伴侣之间的情感疏远。小举动可以包括体贴的信息、惊喜礼物或爱的表达，这些对于维持亲密感和连接感至关重要。
忽视小举动的力量会导致伴侣感到不被重视或不被珍惜，从而逐渐导致情感疏远，最终可能成为关系的终结者。
Dr. Gary Chapman 因其在 爱情语言 方面的工作而闻名，他强调了与每位伴侣偏好的爱的接收方式相一致的小举动的影响。低估小举动的影响会导致情感疏远。
为什么和如何：
忽视小举动的力量会导致异地恋中的情感疏远。Dr. Chapman 强调了爱情语言在定制爱的表达中的作用。
“为什么”在于防止情感疏远，而“如何”则涉及根据每位伴侣的爱情语言融入日常的小举动。
案例研究 – Jo 和 Alex:
对于 Jo 和 Alex 来说，例行对话的单调和缺乏有意义的互动导致了一种情感疏离感。
对 Dr. Chapman 的爱情语言感兴趣后，他们融入了日常的小举动和个人化的爱的象征。Alex 重视 服务行为，因此 Jo 发起了诸如计划惊喜虚拟约会等小善举。
另一方面，Jo 重视 肯定的话语，因此 Alex 开始发送表达感激和爱意的深情信息。这些虽小但重要的举动重新点燃了开始减弱的情感联系。
抵抗适应
在异地恋中抵抗适应会拉伸伴侣之间的联系。面对变化、挑战或意外情况时，不愿意或犹豫适应会引发紧张，阻碍成长，最终破坏关系。
在异地恋中，不可预见的情况，如日程安排的变化或意外事件，可能需要伴侣调整沟通方式或例行公事。抵抗这些适应会导致误解、挫败感和缺乏灵活性，从而对关系产生负面影响。
资深夫妻治疗师 Dr. Dan Wile 倡导关系中的灵活性和适应性。抵抗改变会拉伸异地恋。
为什么和如何：
抵抗适应会拉伸异地恋。Dr. Wile 倡导灵活性和适应性作为关键要素。
“为什么”在于成功应对挑战，而“如何”则涉及拥抱改变并积极应对挑战。
案例研究 – Yasmin 和 Daniel:
Yasmin 和 Daniel 发现自己即使面临新的挑战和机会，仍然坚持既定的例行公事和方法，尤其是 Yasmin 现在需要工作更长的时间。这导致了一种挫败感和停滞感。
认识到解决问题的重要性后，他们将重点转向拥抱改变并积极应对挑战。
Daniel 开始向 Yasmin 发送搞笑表情包和鼓舞人心的语音消息，让她在休息时看到。这使他们的沟通保持积极，即使主要的例行公事被打乱。
这种适应性不仅成为他们在不断变化的异地恋地形中生存的基石，也成为他们茁壮成长的基石。
个人成长停滞
在异地恋中个人成长停滞会增加伴侣之间的情感疏离感。当关系中的个体忽视个人发展和福祉时，会影响整体的活力。
伴侣可能会过于专注于维持关系，而忽视个人满足和自我提升的机会。这种停滞会导致无聊或不满的感觉，因为双方都可能感到在个人生活中停滞不前。
专门研究关系的心理学家 Dr. Karen Blair 强调了个人成长与关系活力之间的共生关系。异地分离可能会无意中阻碍个人发展，影响关系。
为什么和如何：
异地恋中的物理分离可能会无意中阻碍个人成长。Dr. Blair 强调了个人发展与关系活力之间的共生关系。
“为什么”在于个人成长的重要性，而“如何”则涉及鼓励个人发展和设定共同目标。
案例研究 – Emma 和 Ling:
认识到个人成长与关系健康之间的交织，Emma 和 Ling 积极鼓励个人发展。
他们各自选择了一个个人目标并支持对方——Emma 想要训练参加 10K 跑步以提升体能，而 Ling 设定了获得长期拖延的晋升的目标。当他们在一天结束时视频通话时，他们会讨论在实现目标过程中遇到的障碍及其进展。
以前，他们只是陷入熟悉的模式，没有主动寻求个人或关系成长，现在他们将挑战视为共同成长的机会，克服停滞并重振联系。
迫切希望使有限的相处时间完美
情侣们报告说，他们觉得需要在短暂的相聚时间内塞入很多有趣的活动，这会感觉很勉强。通常有一种期望或标准，即相处时间必须是积极的。
这里有一个 定性研究 的总结：
- 由于情侣分开的时间较长，他们觉得需要充分利用有限的面对面时间。正如一位参与者所说，“我们必须充分利用我们在一起的时间。”
- 情侣们试图尽可能多地安排有趣活动和特别时刻，以弥补无法一起做事情的时间。一位女性说，“因为我们分开的时间比在一起的时间多……我感到压力，要把这几天过得完美。”
- 在短时间内安排太多活动并试图强迫 高质量时间 可能会适得其反，感觉不自然。一对情侣说，“是的，有时会有压力，让这段时间特别……”……“如果我们试图强迫它，也可能变成负面的。”
- 情侣们觉得不能把宝贵的相处时间浪费在普通情侣可能会做的更平凡的事情上。正如一位参与者所说，他们对“只是坐下来看电影”感到内疚，因为他们可以“出去体验一些新事物。”
- 这种压力源于在分离期间缺乏共同活动，导致对重聚的期望过高。伴侣担心在相处时间如此稀缺的情况下，发生冲突或负面经历是不可接受的。
因此，本质上，为了使每次重聚都充满乐趣而被迫加速以及持续的压力会使关系付出代价。情侣们过度填充周末，以弥补长时间没有高质量或共同时间的情况，但试图控制和完美这一短暂的相处时间往往适得其反。这成为一种不切实际的标准。
在异地恋中，迫切希望使有限的面对面时间难忘可能会引入影响关系整体动态的挑战。情侣们常常因为知道相处时间有限，而期望他们的重聚应该是非凡的。
这种压力会导致认为每一刻都必须精心策划，充满令人兴奋的活动，没有任何平凡或“无聊”的元素。
这种不切实际的期望会影响真实连接并增加压力水平，最终对关系产生负面影响，使其成为真正的连接杀手（Kelmer, Rhoades, Stanley & Markman, 2013）。
为什么和如何片段：
在有限的团聚中创造非凡体验的压力来源于对“浪费”宝贵时间在日常活动上的恐惧。
伴侣们常常认为“无聊”的时刻不够好，导致了非常不切实际的标准。这种压力可能会适得其反，造成强迫性的互动和经过精心策划、缺乏任何自发性的互动。
“为什么”根植于充分利用有限时间的愿望，“如何”则涉及在计划活动和自发、真实的联系之间找到平衡。
案例研究 – 艾米丽和杰克：
艾米丽和杰克发现自己陷入了试图使每次团聚都变得非凡的陷阱。长时间的分离加剧了他们对完美访问的渴望，这些访问通常充满了精心策划的计划和特别的活动。
然而，这种方法开始产生负面影响，因为策划理想化体验的压力掩盖了简单在一起的快乐。他们试图强行制造高质量的时刻，导致了压力和难以满足的期望。
下次杰克在数月分离后拜访艾米丽时，她建议他们将重逢的第一天定为“睡衣日”。而不是匆忙去享用一顿豪华的早午餐，他们点了舒适的食物，排队观看最喜欢的电视重播。蜷缩在一起，除了享受彼此的陪伴外没有其他议程，谈话轻松地围绕着他们错过的那些小事。
最后的思考
正如我们所见，异地恋是一段独特的旅程，需要韧性、理解和对成长的承诺。回顾所有提到的观点，可以清楚地看到，异地恋的成功不仅是一个结果，而是一个持续努力的过程。
通过拥抱小举动的力量，促进个人成长，并编织共同的目标，情侣们可以将物理分离的挑战转化为更深层次的情感亲密的机会。
当导航现代关系不断演变的景观时，这些见解可以作为指导，朝着更有意义的浪漫关系努力。
当以有意性和成长心态对待异地恋时，它不仅能够生存，还能茁壮成长，给情侣留下超越距离的爱情故事，使每一次团聚都成为珍贵的一章。
参考文献
Blair, K. L. (2015). 关系：长与短. Macmillan International Higher Education.
Chapman, G. (2015). 五种爱的语言：持久爱情的秘密. Northfield Publishing.
Gottman, J. M. (2011). 信任的科学：夫妻的情感调谐. W. W. Norton & Company.
Johnson, S. M. (2008). 紧紧握住我：一生的七次对话. Little, Brown Spark.
Kelmer, G., Rhoades, G. K., Stanley, S., & Markman, H. J. (2013). 异地恋中的关系质量、承诺和稳定性. 家庭过程, 52(2), 257-270.
Orbuch, T. L. (2003). 将婚姻从良好提升到卓越的五个简单步骤. Delacorte Press.
Perel, E. (2017). 出轨的状态：重新思考不忠. Harper.
Wile, D. B. (1993). 争吵之后：利用分歧建立更牢固的关系. Guilford Press.
引用来源
本文翻译自以下网站：
simplypsychology.org
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