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共情和自恋者可以在一起吗？

夹在岩石和柔软的地方之间

在一个健康的亲密关系中，双方都会给予和索取。但如果一方总是给予，而另一方则只是一味索取呢？这可能是一个共情和自恋者在一起的情况。

这听起来可能是一个复杂的动态关系——而且你可能是对的。这可能会导致一个非常单方面的关系，其中一方一直在利用另一方。这不是真正的伙伴关系，如果双方不能持续满足对方的需求，这样的关系注定会失败。

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kieferpix/iStock/Getty 图片

什么是共情者

你能轻易地察觉到别人的情绪吗？当你周围的人感到压力时，你会感到不堪重负吗？你看新闻或暴力电影时会感到不安吗？你的朋友和家人是否倾向于向你倾诉所有的问题？你可能是一个共情者。

共情者 是深度感受者，他们有强烈的直觉。他们能像读一本书一样读懂人，并知道谁在假装，谁在真诚。他们是那种通过简单的接触就能感知你今天过得不好的人。他们也是你们朋友圈里最好的倾听者。

目前的研究还不清楚是否存在真正的共情者，至少在被“共情”所驱动的意义上来说。然而，研究表明存在一种名为“镜像神经元”的特殊脑细胞，它们“映射”了我们周围人的感觉。有些人拥有更多的这种神经元，这使他们成为共情者。

什么是自恋者

你是否遇见过一个爱成为众人焦点的人？他们不断渴望赞美和认可。他们从他人的“自恋供应”中获得高能量。他们很难对他人的需求产生共情，并且难以满足这些需求。

自恋者 总是关注自己，因为他们通常对自己的重要性有一种膨胀的认知。他们操纵他人以获取自己想要的东西，并不会因为这样做而感到内疚。

根据美国精神医学学会使用的诊断手册《精神疾病诊断与统计手册》（DSM），如果一个人具有以下九项标准中的五项，则可能被诊断为具有自恋人格障碍，但这种障碍是非常难以治疗的。自恋者不太可能承认自己是自恋者。

根据《精神疾病诊断与统计手册》（DSM），在美国使用的手册，如果一个人符合以下九项标准中的五项，可能被诊断为自恋型人格障碍：

• 自我重要的夸大感（例如，夸大成就和才能，期望得到无须相应成就的认可）
• 对无限成功、权力、智慧、美貌或理想爱情的幻想
• 认为自己是“特别的”，只能被其他特殊或高地位的人（或机构）理解
• 需要过多的赞美
• 感到权利，即不合理地期待特别优待或自动遵守他的期望
• 人际交往中剥削他人，即为了达到自己的目的利用他人
• 缺乏同情心；不愿识别或认同他人的感受和需要
• 嫉妒他人，或认为他人嫉妒他
• 骄傲、傲慢的行为或态度

共情者和自恋者的特质和行为

共情者和自恋者是两种截然不同的性格类型。每种都有其极端的特质和行为。除了经典的“相反相吸”框架外，这些特质似乎并不适合彼此。

共情者的特质

• 极度敏感
• 共情
• 关怀
• 良好听众
• 善于读懂他人
• 因他人的压力而感到不堪重负

自恋者的特质

• 缺乏共情
• 自我中心
• 否定他人的感受
• 渴望注意和赞美
• 感到权利
• 利用他人

共情者和自恋者之间的动态

共情者和自恋者之间的典型动态通常是单方面的。共情者不断付出，而自恋者则不断索取并利用对方的共情。

Dr. Sabrina Romanoff，一位居住在纽约市的临床心理学家、教授和作家解释说，共情者和自恋者之间的动态是一种完美的共生关系，因为他们都适应了这种极化的角色。虽然共情者和自恋者都擅长情感智力，但他们使用它的方式不同。

“共情者倾向于感觉到一种责任感，去照顾对方，并努力满足自恋者的需要，”Romanoff 博士说。“另一方面，自恋者觉得自己应该得到给予，接受共情者的礼物，如时间、精力、服务行为、礼物和话语的肯定，而不需要太多的回报。”

Ricki Romm，一位帮助个人和伴侣加强关系的社会工作者，举了一个例子来说明共情者和自恋者之间的动态如何展开。在这个例子中，Riley 是共情者，Jordan 是自恋者。

当 Riley 和 Jordan 相遇时，Riley 被 Jordan 的自信和幽默所吸引。但随着时间的推移，随着 Jordan 的不安全感和寻求认可的需求变得明显，Riley 面临着越来越多的批评和要求。即使 Riley 认识到有问题，但她对 Jordan 情绪状态的高度敏感使得她很难设定界限或结束这段关系。

当共情者想离开自恋者时会发生什么

Romanoff 博士分享道，共情者很难承认自己的需求并认为它们是有效的。他们往往在与自恋者的感情中受到误导，自恋者会让他们相信他们要求太多，并不值得拥有那么多。

共情者往往会被自恋型伴侣吸引，因为这些伴侣类似于早期的照顾者。他们被吸引到有机会与那些最终能够赢得他们爱的人建立关系的机会中。这通常以挫败感告终，并且是一个徒劳的努力。

Romanoff 博士解释说，共情者可以通过记录他们在关系中感到匮乏的时间来学习验证自己的情绪。例如，当他们缺乏爱、质量时间、话语的肯定和/或服务行为时。进行这项练习可以帮助共情者认识到这段关系对他们造成的伤害多于给予。

对于共情者来说，重要的是要意识到他们的需求是有效且值得被听到和满足的。共情者可以通过识别他们的需求并设定界限来自我照顾。

如果伴侣无法或不愿意满足他们的需求，共情者可以选择自己满足这些需求，寻找额外的来源，如朋友来满足他们的需求，或者如果满足伴侣的需求对他们来说很重要，可以选择结束这段关系。

请记住，对另一个人的痛苦产生共情并不是优先考虑或试图管理他们的感受的命令。你也是一位值得安全和相互尊重的人。

— Ricki Romm，社会工作者

共情者如何保护自己不受自恋者的影响？

共情者可以通过以下几种方式保护自己不受自恋者的影响：

不要给予超出你舒适范围的东西

Romanoff 博士解释说，许多共情者给予自恋者希望从他们那里得到的爱和努力。这通常会失败，因为自恋者认为他们应该得到这种程度的对待，不需要反过来照顾共情者。

共情者可能会因为不断地给自恋者付出而不收到任何回报而感到精疲力竭。对于共情者来说，设定界限来给予他们愿意且能够给予的东西而不耗尽、耗尽和过度扩展自己是很重要的。

可能会尝试沟通共情者的需求和请求，但如果伴侣是自恋者，他们的需求很可能会被忽视、忽略、最小化甚至批评。在这种情况下，共情者将不得不决定他们愿意接受和继续参与这种动态多久。

认识并传达你的需求

Romanoff 博士表示，共情者需要了解对方是否有能力满足他们的需求。

共情者经常承担不好的负担，认为他们的需求太大或不合理，自恋者无法满足。为了避免这种情况，他们可以明确地传达他们从对方那里需要什么，并给他们机会为他们提供支持。

— Sabrina Romanoff，博士

信任你的直觉

如果你是一个共情者，另一种保护自己的方法是重新连接、倾听和信任你的直觉。Romm 分享说，许多深度感受者习惯于被告知他们过于敏感或在编造事情。

如果你是一个共情者，请练习重建对自己信任的能力。注意当你直觉拾取到操纵的黄色或红色标志时，比如有人试图误导你、控制你或说服你，你所感受到的情绪不是真实的。

注意你正在感受什么，并倾听你的直觉和情绪的智慧。

维持强烈的自我意识

Romm 建议共情者不要被另一个人的轨道所吸引，而是维持强烈的自我意识。

这意味着继续投资于你的社交网络和支持系统，参与你在进入这段关系之前喜欢的活动和爱好，并实践自我关怀。

好处是，这需要共情者设定界限，这可以进一步帮助建立健康的距离。

请注意

共情者和自恋者可能会被吸引到一起，但这不一定是一个健康关系的良好基础。如果共情者变得越来越疲惫，而自恋者又没有兴趣承认、解决和治愈他们的自恋特征，这将不是一个可持续的伙伴关系。

基于相互依赖的关系意味着双方的需求都被满足，彼此都在场，并培养让对方在关系中感到快乐和满足的行为。认识到你或你的伴侣可能在哪里不足是确定这段关系是否值得继续的第一步。