心理知识
如何应对当你在与一个谈话型自恋者交谈时
这些“谈话者”确实有点让人厌烦
与人相处本应是愉快的，对话中应该有每个人都能参与的空间。但是当那个你知道的人——就是那个人——总是抢话筒，并且似乎只谈论自己和自己的生活时，这会让人感到疲惫和沮丧。
给这种社交吸血鬼起了个合适的名字：谈话型自恋者。那么究竟什么是谈话型自恋者，当你发现自己身边有这种人时，应该如何应对呢？让我们一起来了解一下。
概览
谈话型自恋者往往几乎每场对话都只谈自己，很少通过询问他人生活或想法来参与对话，有时甚至完全忽视他人，把话题重新拉回到自己身上。换句话说，这是一种非常以自我为中心的对话方式。
谈话型自恋者的12种迹象
以下是一些行为，可能表明你生活中有人是谈话型自恋者：
- 当他们想说话时打断对话
- 尽量延长谈论自己的时间
- 经常插入自己的意见
- 表现得无聊或不参与他人的话题
- 不询问他人的生活、想法或意见
- 等待说话而不是真正倾听
- 对分享的消息没有反应或回应
- 只问最终会回到自己身上的问题
- 喜欢长篇大论
- 在别人请求意见时欣然接受
- 经常吹嘘自己的成就和成绩
- 忽略社交暗示表示其他人想发言或分享
谈话型自恋者真的是自恋者吗？
当我们谈论日常生活中的谈话型自恋者——无论是密友、同事还是朋友圈中的某个人——他们并不一定是真正的自恋者。
谈话型自恋者通常不符合《精神疾病诊断与统计手册》中所列的自恋型人格障碍（NPD）的标准。自恋型人格障碍通常是更严重的，因为它渗透到一个人生活的各个方面——而不仅仅是他们与他人的对话。而且，患有实际NPD的人通常在聊天方面还不错。
“具有自恋倾向的人往往会向其他人展示出一种表面形象，以显得他们很出色，”Stockard说。“自恋者确实缺乏对他人的共情能力，但如果这个人不是他们最亲近的人，或者不挑战他们，他们可以表现出实际上关心对方在说什么。”
她还补充道，自恋者可能会对最亲近的人表现出谈话型自恋。在这种情况下，他们的动机往往是操控、责备、煤气灯效应和忽视对方。
为什么谈话型自恋者会那样做？
关于谈话型自恋者，有趣的是，有时候他们甚至没有意识到自己在这样做，或者他们可能还没有具备解决这个问题的技能。其他人可能注意到了但并不在意，也不知道如何改变。
不安全感
低自尊 和不安全感是很常见的原因。当人们对自己的感觉不好时，他们最终会过度分享并表现得很奇怪。“有时他们正在寻找他人来验证他们，有些人试图证明自己值得被认可。”心理治疗师Lisa Brateman解释道。
在对话中难以理解何时该发表意见的人可能会因为不知道说什么而把自己重新置于对话的中心。
—— Leanna Stockard，LMFT
社交焦虑或社交技巧差
社交技巧差的人可能会因为不知道何时发表意见而在对话中重新把自己放在中心位置。
“社交技巧差会导致进入对话时产生焦虑，人们可能会想到一些要说的话，害怕忘记，从而打断别人以确保自己的观点被听到，”Stockard说。
她还说：“此外，社交技巧差的人可能不确定在对话中该说什么，所以他们会通过分享一个他们经历过类似事情的故事来试图与他人建立联系。”
注意力缺陷多动障碍倾向
一些被诊断为注意力缺陷多动障碍（ADHD）的人可能会发现很难在对话中保持专注，捕捉社交线索，控制冲动，或者理解何时自然地让其他人主导对话。
“由于这个原因，患有ADHD的人可能会发现自己在对话中打断别人，当脑海中突然出现其他话题时改变对话的方向，或者因为注意力分散和不知道该说什么而把对话重新引回自己身上，”Stockard说。
这就是为什么不要过快或严厉地评判如果有人表现出谈话型自恋的迹象。你可能不知道这些行为的意图和来源，最好不要假设。
纯粹的自我中心
当然，有些谈话型自恋者只是纯粹的自我中心。他们喜欢听自己说话，认为自己的观点比其他人都好，并寻求聚光灯，因为他们相信自己值得拥有明亮的灯光。
谈话型自恋者如何影响人际关系？
对话可以通过分享和讨论思想、想法、经历和意见来帮助人们感受到更亲密和连接感，前提是对话双方互相尊重和考虑。当一个人垄断了对话，尤其是在经常发生的情况下，这会阻止这种亲密感和连接感的形成。
“这会影响关系中的方方面面，”Brateman说。“听众或观众会觉得不被尊重、被忽略、被贬低、孤独，并且会对心理健康产生负面影响。”
关系中的两个人都需要感到被看见和听见。随着时间的推移，这通常是关系中的一个关键点。
如何应对谈话型自恋者？
虽然可能会感到尴尬，但如果你在乎这个人并且希望继续维持这段关系，最好的行动方案是以清晰和诚实的方式表达你的感受和要求，并使用大量的“我”声明。
“我建议首先用开放和诚实的对话处理谈话型自恋者，讨论他们正在做什么以及这对你的影响，”Stockard说。“如果你说话的对象不是一个自恋者，而是因为其他原因而主导对话，他们应该能够同情你的观点，理解你的立场，并愿意努力改进。”
如果你知道对方的意图是好的，她还建议通过说你理解他们的良好意图来缓和语气。在你想走得更远的情况下，你们可以讨论对他们可能有所帮助的潜在策略。
Brateman说，对方可能不会马上“痊愈”，如果这种模式根深蒂固，可能需要几次温和而持续的提醒。
当你身处一个你不怎么了解对方的社交场合时，用一点幽默来直截了当地说出来也行。比如说，“轮到我了！”或“稍等一下！”这可以温和地指出他们已经说了很长时间，从而在他们没有意识到自己滔滔不绝的情况下降低紧张情绪并减少伤害感情。
基本上，你不需要用枪炮来引导谈话的焦点从谈话型自恋者身上移开。如果他们继续这样做，允许自己走开并与那些在对话中更加民主的人互动。
你是否是谈话型自恋者？
如果你觉得自己可能是谈话型自恋者，自我反思是解决问题的第一步。从那里开始，你可以做一些事情。
- 使用主动倾听技巧：“在对话中，采用倾听者的角色，先重复你从对方那里听到和理解的内容，然后再分享你的观点，”Stockard说。你还可以通过眼神交流、面对对方和点头来显示你在倾听。
- 提问： 不必通过谈论自己来承担整个对话。与他人建立联系的关键在于了解他们并提出你好奇的问题。
- 寻找非语言提示： 注意他人想要插话的迹象。这可能看起来像是举起手或手指、身体前倾、深呼吸或试图开始说话。给别人空间分享并鼓励他们这样做。
- 准备自己： “在与人见面之前，带着不谈论自己、不分享相似经历的故事或除非对方询问才分享自己的观点或意见的心态和意图，”Stockard说。
即使你不是真正的谈话型自恋者，你也可以从将上述内容纳入你的互动中受益。