什么是迷恋以及如何克服它？

什么是迷恋以及如何克服它？

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迷恋

迷恋是一种不由自主的对另一个人强烈的浪漫渴望状态，其特征是与渴望的爱情对象相关的侵入性和强迫性思维、感受和行为。它涉及对情感互惠的强烈渴望，但也有因需求未得到满足或不确定性而产生的痛苦。

迷恋是对另一个人的痴迷或强烈的渴望，无论这些感觉是否被对方回应。

在电影《索尔特伯恩》中，奥利弗对费利克斯的痴迷及其随后的行为就是迷恋的一个例子。

表面上看，迷恋可能像爱情（尤其是在早期阶段），当你想一直与对方亲近，向朋友狂热地谈论他们，并且无法停止思考他们时。

然而，迷恋是不健康的，更多的是关于想要填补内心的空虚和试图满足未满足的童年需求，而不是爱情。

它涉及两个人：迷恋者和迷恋对象（或LO）。

心理学家多萝西·坦诺夫在20世纪70年代首次创造了这个术语，在进行了一系列访谈后意识到有些人体验爱情的程度远超他人。

在迷恋中，对另一个人的渴望如此强烈，以至于随着时间的推移，这种欲望会对一个人的生活产生负面影响，因为他们无法专注于任何其他事情，只是痴迷于那个人。

他们忽视工作、社交生活和其他责任，如电影《索尔特伯恩》所示，这可能导致一些相当具有破坏性的行为（尽管不一定那么极端）。

多萝西·坦诺夫的书《爱情与迷恋》中的一个例子：

“我退出了五门课中的三门，因为我每天花几个小时躺在床上想着卡罗尔。这是我唯一想做的事情。只是躺下，想着她，试图找出办法让她回到我身边。每隔几天我就给她打电话，直到最后，她告诉我不要再打。”

迷恋与爱情：有什么区别？

迷恋看起来像是爱情，尤其是因为电影和歌曲中对爱情和追求爱慕对象的描绘。

这导致了一种常常潜意识中的信念，认为“没有那个人我无法呼吸”和跟踪等强迫行为与爱情相似。

但迷恋和爱情不是一回事——迷恋者的痴迷是为了满足自己的需求，是焦虑的结果，而不是为了对方好（这是爱情的情况）。

如果迷恋者被拒绝，他们甚至可能会变得复仇心切和愤怒，因为他们的互惠期望没有得到满足。

• 持续时间 – 迷恋是短暂的，通常持续6个月到3年，而当爱情得到回应时，往往会持续更长时间。
• 互惠 – 迷恋不需要对方的回应甚至互动，而爱情涉及两个人之间的相互关怀关系。
• 思维模式 – 处于迷恋中的人对迷恋对象有侵入性的、不由自主的思维，感觉自己无法控制激情。爱情通常涉及更多关于关注伴侣的选择。
• 依赖 – 迷恋会在情感上依赖并理想化迷恋对象。相比之下，健康的爱情促进相互依赖、理解和接受。
• 自我价值 – 经历迷恋的人倾向于从迷恋对象的兴趣迹象中获得自我价值，而爱情促进自我接纳，不太依赖伴侣的认可。

迷恋的迹象

迷恋的关键特征是迷恋者的痴迷是无法控制的，消耗了他们的每一分钟和他们的感受、思想和行为。

以下是迷恋的迹象：

• 关于LO的侵入性和持续性思维
• 一切都会让迷恋者想起LO
• 感觉困惑、不稳定，甚至失控到跟踪LO的地步
• 对LO的强烈渴望
• 从兴奋和喜悦到痛苦和羞愧的压倒性情绪
• 迷恋者的情绪取决于LO的行为——或者更确切地说，取决于对其行为的感知，以及是否被视为互惠
• 幻想可能发生的事情
• 害怕被拒绝
• 理想化LO，例如，“他们是完美的”，不会做错任何事
• 为了给LO留下印象而做任何事情，比如过度打扮、撒谎、断绝朋友关系等
• 迷恋是一次只针对一个人（LO）
• 这种痴迷会消极影响迷恋者生活的其他方面（工作、朋友等）

迷恋的四个阶段

迷恋的过程可以分为四个主要阶段：

• 吸引 – 两人之间立即产生了令人陶醉的联系。狂喜、肾上腺素激增和对爱慕对象的持续思考是这一阶段的特征。
• 痴迷 – 思维被爱的对象所占据。他们的话语和行为不断被分析以寻找兴趣或拒绝的迹象。情绪很大程度上取决于他们感知到的反应。
• 情感过山车 – 关系在感知到互惠的迹象带来的高潮和负面互动导致的低谷之间交替。理性思维下降。
• 解决 – 迷恋要么发展成相互关系，逐渐消退，要么如果感情未得到回应则突然结束。这个关键阶段往往引发内省和对自己情感状态的重新评估。

迷恋的感觉是什么样的

迷恋是一种对不可及的欲望对象的痴迷、上瘾、混乱和不稳定的感情状态。它是一种极端的高低起伏的情感混合体，涉及焦虑、不确定性和绝望。

一项科学研究探索了迷恋的体验，报告了以下内容：

• 一种痴迷的、重复的、上瘾的、耗时的、分散注意力的状态，影响正常的日常活动。它涉及对迷恋对象（LO）的侵入性和持续性思维。“几乎连续不断地想到LO……好的想法，坏的想法……几乎任何事情都能触发它，时间越长，你的大脑创造的联想就越多，入侵就越频繁。”
• 被比作“情感药物成瘾”，无法满足。有无法控制的高潮和不可预测的低谷。
• 涉及与LO是否回应情感有关的焦虑、不确定性和抑郁。
• 情感过山车，极度的兴奋和绝望。有兴奋和虚假希望的冲动，以及内疚、自责和困惑。“对某人的喜爱和兴奋以及虚假的希望”“充满爱意的愉悦感，结合内疚、自责和困惑”
• 一段混乱和不安全的时期，导致困惑、失控感，甚至跟踪行为。被描述为生命中最混乱和不安全的时期“催化剂”。
• 重新激活依恋创伤、遗弃创伤和未满足的童年关系需求。与童年遗弃有关的焦虑成分。

迷恋的后果

虽然迷恋有一些积极的方面，但总体上它是不健康的。

为了给LO留下深刻印象，迷恋者会花费大量时间提升自己，比如外貌和人际交往技巧，他们可能会找到新的爱好和兴趣，以拉近与LO的距离。

然而，这种痴迷往往意味着他们忽视了自己的生活和责任，把所有的精力都投入到一个可能并不以相同方式回应他们的人身上。

迷恋带来的情感绝望可能导致个人做出糟糕的决定——忽略一个人的警告信号，投入时间和金钱在一个不可得的人身上，为了获得喜爱而妥协个人价值观或界限。

他们最初体验到的积极情绪，如快乐、兴奋和希望，可能是好的。然而，他们的情绪依赖于另一个人，所以如果他们的LO不注意他们或不回应他们的感情，他们会非常痛苦。

他们可能会经历抑郁症状（绝望、食欲和睡眠的变化以及自杀倾向）、焦虑和绝望。

围绕期望对象反应的情感高低起伏可能导致剧烈的情绪波动、非理性行为和抑郁。

在某些情况下，迷恋可能导致破坏性行为，如过度使用毒品/酒精以及反社会行为，如跟踪和暴力。

什么导致迷恋？

关于迷恋原因的研究将其归因于人格、生物学倾向和童年环境的混合因素。

强迫、痴迷和缺乏控制是迷恋的主要特征，因此它被比作物质滥用障碍和强迫症。然而，它是一种独特的状况，目前尚未被归类为心理健康障碍。

青少年特别容易出现痴迷的迷恋，由于暗恋对象的行为而产生极端的情绪波动，如果被拒绝，则会产生毁灭性的打击，这可能表明存在内在的迷恋倾向。

青少年爱情的强度可能归因于荷尔蒙变化、社会压力和缺乏经验。它是新奇和令人兴奋的，青少年正在学习如何应对他们所经历的强烈情绪。

然而，并非每个青少年，当然也不是每个成年人都会经历迷恋。因此，它更可能源于经历某些关系创伤（例如遗弃）和依恋不安全感。

依恋风格

依恋理论 是解释迷恋如何发展的一种方式。如果你在一个充满关怀、爱和支持的家庭中长大，你可能会形成一种安全的依恋风格。

然而，如果你在童年时期的需求没有得到适当的满足，你可能会发展出一种不安全的依恋风格。其中一种被称为焦虑型依恋，它与迷恋有许多相似之处。

由于他们的成长环境，具有焦虑型依恋的人极度害怕被拒绝和抛弃，并迫切地寻求他人的认可来满足他们渴望被爱的愿望。他们可能会开始理想化一个他们认为可以解决他们所有问题并满足他们所有需求的人。

他们的焦虑和对被拒绝的恐惧可能导致非常痴迷的行为，就像在迷恋中看到的一样。他们通常会对另一个人及其关系产生强烈的关注，这可能导致依赖和黏人。

因此，拥有焦虑型依恋风格或期望他人填补童年造成的内心空虚，可能会增加体验迷恋的可能性。

重要的是，迷恋不是由LO（迷恋对象）引起的——而是由迷恋者的焦虑和不安全感引起的。如果你经历迷恋，这是个好消息，因为它意味着你可以重新掌控自己并采取行动克服迷恋。

如何克服迷恋

因为迷恋是由不安全感和关系焦虑引起的，所以克服它的方法是专注于自我提升。它不会因为你所迷恋的对象向你表达爱意而得到解决。

如果你经历迷恋，这意味着你对爱有强烈的体验，追求目标时非常坚定，并且愿意努力工作——现在你需要将这些品质转向自己，而不是另一个人。

以下是一些克服迷恋的建议：

自我意识和自我同情

克服迷恋（或任何其他困难）始于自我意识。

注意当你遇到你喜欢的人时会发生什么——你的想法、感受以及你的行为。如果有助于记录，可以在日记中写下这些内容，以便跟踪并发现模式。

关键是要对你在爱情和关系中的体验保持好奇（而不是评判）。对自己和你的关系模式为何形成抱有同情心。

培养同情性的自我意识为你提供了学习和成长的空间。

处理依恋不安全感

你的依恋风格对你的关系模式有很大影响，包括迷恋。

因此，处理你的依恋不安全感对于克服迷恋至关重要。

当谈到迷恋时，关系不安全感最可能表现为焦虑型依恋。治愈这种依恋风格包括：

• 了解依恋理论
• 优先考虑自我照顾和建立自尊
• 管理情绪和焦虑
• 与安全依恋的人建立和学习关系
• 寻求治疗师的支持

发展自我价值

经历迷恋的人往往不安全，且有低自尊。他们将自己的价值基于被他人爱和认可的程度。

因此，他们在寻找外部的认可来源，并可能认为如果有人爱他们，他们的孤独感会消失，问题也会得到解决。

然而，一个人的价值不是有条件的——你作为一个人的价值是不变的。其他人无法解决你的不安全感、孤独感或问题。

相反，你应该努力独自一人时感到自在并建立自我价值。一些方法包括：

• 关注你自己的生活目标：你如何看待你的未来？你希望实现什么？除了关系之外，什么能给你带来能量和快乐？
• 找一个新的爱好或兴趣，并花时间去发展它
• 单独旅行
• 与朋友联系并努力建立非浪漫关系
• 花时间在大自然中
• 练习日常肯定（例如，“我足够好”）
• 锻炼
• 练习正念、冥想、瑜伽或其他接地练习

参考文献

Tennov, Dorothy (1979). Love and Limerence: The Experience of Being in Love. New York: Stein and Day.

Willmott, L., & Bentley, E. (2015). Exploring the Lived-Experience of Limerence: A Journey toward Authenticity. The Qualitative Report, 20(1), 20-38.

引用来源

本文翻译自以下网站：

simplypsychology.org

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