心理知识
'如果你爱某样东西，就让它自由'：这个引用有道理吗？
它会回到你身边吗？
当我们寻找视角时，我们经常依赖引用来作为智慧和意义构建的源泉。
完整的谚语，“如果你爱某样东西，就让它自由。如果它回来，那就是你的。如果不回来，那它就从来不是属于你的。”这句话提醒我们要放手并信任更大的计划。它是关于放手一些心爱的东西，希望命运介入，如果它真正属于我们的话，让它回来。
这句话广为人知，但它的来源却不得而知。这句话在历史上被重复使用，并且在今天仍然是哲学、文学和媒体中的一个流行主题。
但是，这句话有多真实呢？请继续阅读，了解何时应该让某人离开，那个人是否会回来，以及如何开始让某人离开。
如果你爱某样东西，就应该让它自由吗？
持有执照的临床社会工作者金伯利·韦雷德·沙舒瓦（Kimberly Vered Shashoua），LCSW分享说，放手对于双方来说都是赋权，让他们自己做出决定，特别是关于他们是否想继续维持关系。
“健康的关系建立在信任、沟通和尊重彼此做出选择的能力之上。如果你阻止某人离开，你就没有尊重他们做出自己决定的能力，”她说。“当你阻止某人离开时，无论他们是否离开，你们的关系都是不健康的。”
也许这是一个与伴侣的感情关系由于外部环境而无法继续，或者是我们已经超越了的工作情况。放手最终是让自己自由；从期望、幻想和情况本身中解脱出来，重新锚定在当下。
正如沙舒瓦所确认的，放手实际上是给予我们所爱之物自由，希望它们选择留在关系中，而不是我们强迫这个决定。真正的爱是足够爱一个人，以至于无条件地希望他们得到最好的东西，即使我们不是那个能够给他们带来幸福的人。
金伯利·韦雷德·沙舒瓦，LCSW
当你阻止某人离开时，无论他们是否离开，你们的关系都是不健康的。
—— 金伯利·韦雷德·沙舒瓦，LCSW
为什么人们很难放手？
所有这些都是说起来容易做起来难。几十年的研究表明，爱情和欲望在我们的生存、繁殖、社交功能和整体幸福感中起着重要作用，因此，一旦我们在某个特定情况下找到了爱或幸福，我们就希望它能持续下去。
爱创造了依附
爱是一种复杂的神经生物学现象，源自一系列行为和神经化学子系统。爱的感觉本质上是一种深度交织在大脑结构中的多巴胺激增，与大脑的愉悦和奖励活动密切相关。
依附感激活神经通路，刺激快乐中心，使身体充满促进结合、喜悦和舒适感的荷尔蒙——催产素。一旦我们体验到一种积极的刺激，大脑就会渴望更多，并调整我们的行为以寻求那种令人愉悦的化学物质。
即使我们理智上想要放手去成长和继续前进，身体仍然可能通过一系列类似成瘾的行为来抵抗。大脑像对药物一样渴望这种关系。此外，情绪上的痛苦与身体上的痛苦共享相同的神经路径。
因此，放手的过程可能会恶化执行功能，导致整体感觉不佳，并在大脑的执行领域产生认知障碍，这是抑郁症的常见根源。
为什么人们说如果你爱某样东西，就让它自由？
我们被告知要为我们所爱的人和事物而奋斗。一旦我们找到某样美好的东西，我们就应该尽可能紧地握住它。
然而，这个引用提出了一个哲学上的悖论，因为爱不能被拥有、占有和带走。只有自由给予的无条件真爱才有可能。关系的发展成为所有参与者都必须同意才能繁荣的共同努力。
爱情的忠诚并不是童话故事所承诺的那种永恒的承诺。爱情是一种每天由双方共同承诺的共同努力。
“当你觉得这段关系不再增加你的幸福感，或者你觉得它不再满足你的需求时，你应该考虑放手，”持有执照的治疗师，拉辛·R·亨利（Racine R. Henry），LCSW说。“这可能是推动你走向这个方向的一个事件，也可能是累积的事情。无论什么让你怀疑‘这是适合我的人吗？’都值得花时间思考。”
拉辛·R·亨利，LCSW
你可以爱一个人，同时也知道与这个人在一起并不是对你最好的选择。
—— 拉辛·R·亨利，LCSW
说到这一点，爱情需要尊重、信任、舒适和安全，真正的共情和支持才能绽放。如果关系不健康且无效，亨利指出，有时从远处爱某人更健康。“你可以爱一个人，同时也知道与这个人在一起并不是对你最好的选择，”她说。
当然，如果你对关系的某个方面感到不满，并不一定意味着你需要结束它。你应该感到有能力为自己主张并沟通你的需求。许多人在处理这些困难对话时感到挣扎，避免冲突，没有给对方机会满足他们的需求，因为他们没有以对方可以接受的方式提出这些需求。进行这些对话可能是维持健康关系的关键步骤。
放手是否会使他们回来？
“放手有很多不同的含义，”沙舒瓦说。“虽然我们可能不会放手我们的感情，但我们可以选择让对方自由的行为。我们可以继续关心一个人，即使这意味着停止与他们相处。”
有时，我们可能会结束关系，同时秘密希望他们回来。我们可能会希望命运介入，把他们带回来，这在时间允许的情况下绝对可能发生。怀有这样的愿望是正常的，但如果这种愿望实际妨碍了你的生活并限制了你的成长，那么是时候重新评估你的依附程度了。
要放手，需要放弃所有的期望和条件，包括放手自己。 “放手对每个人都有好处。我们不需要假设对关系未来的控制，从而让我们专注于自己的需求，”沙舒瓦说。
“你无法控制某人是否会回来，但独自一人比与一个本可以选择离开你的人在一起更好，”她建议。
你的依恋风格会影响你放手的能力
尽管我们无法控制人和事，但我们确实可以控制我们如何继续前进。这在很大程度上取决于依附风格：
- 安全依附：2013年的一份期刊研究发现，安全依附的个体在分手后表现得更好，因为他们以接受、韧性、情绪调节和健康的应对策略来面对事件。
- 焦虑依附：另一方面，焦虑依附的个体可能会经历对失去伙伴的持续依附、慢性哀悼、反复思考和身份丧失。
- 回避依附：回避依附的个体被证明会表现出对外部悲伤的缺乏，但可能会转向自我责备、药物和酒精作为情感出口。
你什么时候必须放手你所爱的人？
当你清楚地意识到，在你已经尝试过与你的伴侣沟通你的需求并且发现他们没有反应或不接受之后，已经没有任何和解的机会时，就是该放手的时候了。
你也可能在意识到你的思想不再为你服务，或者与他们在一起的时间更多的是负面而非正面时，意识到是放手的时候。
你也可能意识到自己只是不开心。关系旨在为你的生活增添价值；然而，如果你的关系实际上正在消耗你并从你的生活中减去价值，那么是时候考虑放手了。
要对自己有耐心
“你不会像你希望的那样快就摆脱它，但随着时间、耐心和努力，你可以开始治愈，”亨利说。“想想告诉周围的人你不希望听到关于你的前伴侣的消息，或者你想让他们帮助你减少对分手的哀叹，如果这对你有帮助的话。”
沙舒瓦强调了与朋友或治疗师谈论感受的重要性，以感受情绪并从情感上向前迈进。沙舒瓦指出，写下一封信，烧掉它，祈祷，点蜡烛等仪式可能会让你感受到力量。
“放手我们的感情是一个渐进的过程。[但]随着时间的推移，我们会注意到对前任伴侣的心痛或思绪会越来越少，”沙舒瓦说。
“如果你爱某样东西，就让它自由”是一种信任的练习。放手的行为可能很可怕，因为它要求我们跃入未知。相信你自己，知道属于你的，终究会到来。
你如何情感上放手某个人？
这个引用暗示，爱其实是信仰和自由意志的终极表达。“如果你爱某样东西，就让它自由”打破了幻觉中的控制，提醒我们我们对生活的起伏并无管辖权。
当关系以某种方式遇到阻力时，这种体验促使我们重新评估情况，以找出最好的方法，而不是默认于回忆或计划。有时这意味着离开和放手。
放手是一个过程
“情感放手是一个过程，痛苦可能让你觉得留下会是更好的选择。一旦你决定离开，经常提醒自己这些原因以保持治愈的动力，慢慢开始，不断给自己一些宽容，”亨利建议。
她建议依靠朋友，深入挖掘你的情感，并向受过促进变化训练的治疗师求助。[放手一段走到了尽头的关系](/blog_q/well/8-ways-to-feel-better-after-a-breakup-5089116_cn)可以让你们两个人都有机会重新评估、从过去的伤害中恢复，并成长为更适合彼此的人。
亨利补充说，陷入绝望的关系会让你陷入同样的不健康循环中，无所作为。
放手创造了可能性，让你们有机会成长为以后可能会再次相遇的人。或者以积极的方式找到更适合你现在生活的东西。