不健康关系的迹象
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不健康关系的迹象不健康的关系通常表现为重复的行为、习惯和沟通方式，这些使关系对双方或其中一方来说感觉负面且几乎无法忍受。
不健康的关系可能对一个人的心理健康和福祉产生显著的负面影响。
虽然在某些类型的关系中，存在有毒或虐待行为是显而易见的，但不健康的模式可能是微妙的，更难以识别。
它们有时可能因临时的生活压力或情况变化而出现，或者表明随着关系的发展，更持久的模式变得更为明显。
通过了解我们自己和伴侣的需求，我们可以更好地识别这些模式并找到解决方法（Walters, 2015）。
健康关系与不健康关系的区别
健康的关系通常建立在支持感、相互尊重和平等的基础上（Feeney 和 Collins, 2015）。
双方都能公开沟通需求，并创造机会增进对彼此感受的理解以加强亲密关系。避免讨论问题可能会产生误解和冲突，这是不健康关系的一个标志。
为了防止关系中的怨恨，健康的伴侣会开放地进行妥协并倾听对方的观点，寻找互利的解决方案。他们表现出真诚的兴趣，重新调整行为和优先事项以更好地支持关系。
相比之下，当需要时不愿意引入变化可能会成为关系长期发展的障碍。
健康的伴侣可以设定界限并尊重对方的私人空间，认识到在关系之外有活动的重要性。他们鼓励彼此追求个人目标，提供情感上的支持和建议。
在健康的关系中，承诺水平也是平衡的，双方都努力让关系发展和成长。
不健康关系的迹象
缺乏支持
在缺乏支持的关系中，我们可能会感到自己的情感需求经常被忽视或未得到满足，这会增加我们的孤独感并导致关系中的紧张累积（Feeney 和 Collins, 2015）。
当伴侣不支持时，他们可能会贬低我们的感受，例如说：“你对这件事反应过度了”或“这没什么大不了的”，而不是验证我们的情绪。
倾向于回避严肃对话也可能表明我们的伴侣不愿倾听，对处理未解决的问题感到不适。
在我们经历困难时期时，不询问我们的心情，可能暗示他们不愿意帮助或找到让我们感觉好一点的方法。
最后，在缺乏支持的关系中，我们的伴侣可能对我们未来的目标、价值观和雄心壮志缺乏参与感，也不会庆祝我们的小成就。
负面沟通
有效的沟通有助于加深与伴侣的联系，是维持健康关系的关键要素之一（Preston Ni, 2014）。
如果我们的伴侣在与我们交谈时使用沮丧的语言，例如说“你总是这样做”或“你从不站在我这边”，这会使我们感到不足，因为它强调了错误而不是如何改进。
互相指责错误或采用过于批评的语言也会降低自我价值感，使双方更加防御性，更不易于协商。
负面沟通的另一个迹象是做出假设，期望对方读懂我们的想法，而不是明确表达我们的需求。突然停止沟通或拒绝解释什么冒犯了我们，也会在关系中造成更多的距离。
过度依赖
过度依赖可能出现在自信和自尊心较低的关系中（Bacon 等，2020）。
我们可能会不断寻求伴侣的肯定，认为他们的判断比我们自己的更重要，难以独立做决定。
我们也可能难以建立健康的界限或做出不考虑自身需求的妥协，因为我们害怕被对方拒绝。
情感依赖还可能涉及认为我们独自无法获得满足感，被留下会让我们感到极大的焦虑。这增加了发展出过度剥夺权力和操纵性的关系的风险。
过度控制
在控制关系中，一个伴侣以一种使另一方感到 intimidatated、不安全或内疚的方式主导（Preston Ni, 2014）。有时，这个人可能会采取看似非常关心和体贴的行为。然而，这些行为的目的是阻止我们做超出其控制范围的事情。
一些迹象可能包括当我们在计划中不包括他们时，伴侣会感到不高兴，以及需要不断通过短信和电话检查我们在哪里、和谁在一起。
控制也可能表现为嫉妒和占有欲，以至于我们的伴侣可能会指责我们不忠。因此，他们可能会让我们在与他人相处时感到内疚，或试图将我们与朋友和家人隔离。
气场操纵行为
气场操纵是一种操纵形式，使我们质疑自己的信念和现实感（Preston Ni, 2017）。
它在权力动态中制造不平衡，可能导致显著的控制和心理虐待。气场操纵者的目的是让我们对自己解读事实的能力失去信心，同时试图减少他们对自己行为的责任感。
诸如“你太担心了”或“事情不是这样的”之类的说法可能表明他们在试图贬低我们的感受并灌输自我怀疑，使我们对自己的反应是否适当感到担忧。
气场操纵者使用的另一个例子是“如果你真的在乎我，你会这样做”，诱导对方打破界限以更好地操纵他们。
身体或情感虐待
虐待是一种模式，其中一个伴侣几乎完全控制另一个伴侣（Goldner, 2004）。它可以表现为身体虐待，即使用暴力来达到目的，或情感虐待，其行为较为隐蔽，因此更难识别。
身体虐待的形式包括打、拍、拳击、推搡或强迫性行为。即使是一次性的事件，也可能预示着未来的虐待。
情感虐待涉及试图削弱另一个人的自尊，例如通过批评、羞辱和贬低。它还可能表现为对伴侣的不切实际期望及对这些期望未被满足的极大不满。
不健康关系的早期警告信号
在不健康的关系中，我们可能会感到不舒服分享真实的想法和情感，要么是因为我们害怕对方的反应，要么是因为我们未能发展出一种心理安全感，使我们能够向他们倾诉（Anderson 和 Saunders, 2003）。
我们还可能因为频繁的起伏、情绪波动或不可预测的行为而感到在伴侣面前如履薄冰。
因此，我们可能不会表达个人需求，而是试图通过放弃自己的愿望和欲望来弥补缺乏努力。这反过来可能导致不平衡、单方面的关系，使我们感到不满和情感耗竭。
另一个不健康关系的警告信号是尽管不适感不断增加，但仍倾向于为对方的行为辩解或合理化，希望他们将来会有所不同（Walters, 2015）。
我们还可能难以识别伴侣对我们的积极影响或使夫妻作为一个团队工作的合作行为。
如果我们对自己的个人品质普遍感到不自信，这可能表明我们的伴侣没有充分欣赏我们是谁以及我们的成功经历。
不健康关系的影响
突然间，我们倾向于通过伴侣的眼光看待自己的身份，由于长期的负面模式，我们的自我可能变得更加脆弱。
我们对他人也可能更加怀疑，潜意识里害怕受到同样的对待，错失新的被接受和爱的机会。
我们倾向于对一切事情三思而后行，不断怀疑自己的想法和行为。总体上，我们感到不太自信，重新建立自我值得爱的感觉是一项挑战。
结果，我们可能会有与他人隔绝的倾向，对关系外的生活培养兴趣的兴趣减少。
不健康的关系还可能对我们的能力产生负面影响，例如工作或学术任务，因为我们的思维被与关系相关的问题所占据。
最终，不确定性和疲惫感可能导致抑郁状态，使我们大部分时间感到悲伤和疏离，认为幸福已成为过去（Simpson 和 Rholes, 2017）。
我们可能在表达自己的意见和想法时感到恐惧，更容易被压力事件触发，持续感到不安和支持不足。
我们的身体健康也可能受到影响。例如，有些人可能因为持续的担忧而失眠，白天的疲劳程度增加。这可能对我们的免疫系统功能产生负面影响，使我们更容易生病。
长期的压力还可能导致皮质醇水平升高，对心血管健康构成更大的风险（Ditzen 等，2007）。
有些人可能还会发展出功能失调的应对机制，包括酗酒或滥用药物，以转移对关系问题的注意力。
如何修复不健康的关系
识别问题
建立更健康关系的第一步是认识到导致与伴侣疏远的问题模式。具体来说，我们可能需要关注ABCD——指责、责备、批评和要求。
在这个阶段，诚实地表达问题并开放地进行不舒适的对话至关重要，将其视为关系中成长的机会（Overall 和 McNulty, 2017）。
为了打破不健康行为的循环，双方都必须致力于引入变化并长期维持这些变化，避免回到旧习惯。
承担责任
有时，问题模式并不是一个伴侣孤立存在的，而是双方以功能失调的方式相互回应的结果。
因此，反思我们在加剧问题中的角色并承认这一点非常重要，同时也要在伴侣面前承认。
我们也应该抵制指责伴侣引发问题的冲动，因为这会引起对方的防御。一种方法是说，“当你……时我感到受伤”，而不是使用指责性的“你总是这样做”。
实践健康沟通
在沟通时，重要的是仔细倾听彼此，特别注意伴侣通过信息传达的情感需求（Overall 和 McNulty, 2017）。
特别重要的是避免讽刺、淡化问题和打断，因为这会表现出对对方所说内容的不感兴趣。过度说话也是一个问题，可能会阻止我们的伴侣分享他们的感受。
为了长期保持健康的沟通，我们可以定期创造机会与伴侣进行有意义的对话，并展示情感支持。
彼此展现同情心
当我们倾向于责怪伴侣的问题时，识别他们行为的潜在动机可以帮助我们获得视角，以更加同情的态度看待他们（Bolt 等，2019）。
例如，他们可能在工作中度过了艰难的一天，或者正在处理不同的挑战，导致压力耐受性降低。
尽管这些情境并不能为问题行为辩护，但它们可以帮助我们理解他们的来源。
让过去成为过去
当我们在争论中处于下风时，我们可能会被诱惑引用负面情景来证明自己的观点。然而，这会导致关系中的更多挫败感，并留下未解决的问题。
为了使沟通更有效，重要的是专注于现在，讨论我们未来的需求（Feeney 和 Collins, 2015）。如果我们无法放下过去，可以寻求专业人士的指导和建议。
寻求额外支持
如果功能失调的倾向已经持续了很长时间，且我们觉得自己无法解决这些问题，可以考虑夫妻[心理动力学疗法]作为选择。
有时，从专业人士那里获得外部视角可以帮助我们意识到自己陷入的问题模式以及延续这些模式的情况。
寻求帮助并不是软弱的表现，而是表明我们愿意在关系中投入努力。此外，治疗师可以帮助识别可能导致不健康行为的潜在心理健康问题，并制定治疗计划。
何时离开不健康的关系
如果我们尽力改变关系，但伴侣似乎没有我们那么投入，可能是时候离开他们了。
结束关系不应被视为自私的行为，而是优先考虑我们自身福祉的第一步（Anderson 和 Saunders, 2003）。这也将使我们能够投入更多精力培养与其他人的更健康关系。
在做出最终决定之前，我们可能会经历一些常见恐惧，例如“我找不到像他/她那样爱我的人”或“我们在一起太久了，不能现在分手”。我们还可能担心重新开始并独自一人所需的情感努力。
然而，留在不健康的关系中也会带来情感上的负担，而在后期离开可能会需要更多的努力。
为了决定是否是时候离开关系，我们可以考虑一些迹象，这些迹象可能表明是时候离开了：
- 我们与伴侣在一起时感觉不像自己，不得不不断改变行为或假装没有某种感受以取悦他们。
- 我们不认为伴侣是我们支持系统的一部分，与他们分享想法或生活中的事情时感到不舒服。
- 我们的伴侣只在我们生活的“高点”出现，而在逆境中难以给予支持。
- 我们难以满足他们的期望，经常被告知应该如何不同地做事，而感激的时刻非常罕见。
- 我们不信任关系能长期维持，同样的不健康模式往往会反复出现。
- 我们认为关系会激发我们最糟糕的一面，并成为个人成长的障碍。
常见问题
什么导致关系变得不健康？
不健康的模式可能源于我们从以往生活经历中发展出的恐惧，现在很难摆脱（Simpson 和 Rholes, 2017）。
这些可能包括害怕被抛弃、认为自己不值得被爱，以及在与他人分享脆弱或求助时感到尴尬的倾向。
在成长过程中接触不健康的关系也可能导致我们无意识地将其内化为模型，倾向于在未来的关系中复制相同的模式。
不健康的关系能否变得健康？
修复不健康的关系并不容易，但如果双方都愿意真正努力改变，这是可能的。
为了使改变有效，有必要在长期内表现出一致的承诺，并意识到如何避免旧模式再次出现。
然而，如果关系达到了显著的毒性水平，重新与伴侣建立联系可能会更加困难，继续维持这种关系可能会造成额外的伤害。
不健康的关系等同于虐待关系吗？
不健康的关系并不总是等于虐待关系。在虐待关系中，一方更主动地表现出对另一方的不尊重和情感忽视，可能轻视对方的想法和感受（Goldner, 2004）。
在虐待关系中发生分歧时，反应可能更为暴力，包括愤怒或愤慨等夸张的情绪反应。
控制行为也可能更为放大，导致伴侣与其他人过度隔离，减少在决策中的权力。
不健康的关系总是有毒吗？
尽管“不健康”和“有毒”经常互换使用，但它们有不同的含义。当一段关系导致某人的情感甚至身体伤害时，被认为是有毒的（Lee, 2018）。
相比之下，不健康的关系不一定对夫妻产生有毒的后果，改善功能失调的动力还有更大的空间。
在有毒的关系中，不健康的习惯被放大，对我们的心理福祉产生了如此严重的影响，以至于几乎没有回头的余地。 如果我是导致关系有毒的人，我该怎么办？
如果我们难以识别或定义关系中的功能障碍动态，那么我们可能是引发这些问题的人。
承认有毒行为的第一步是花时间反思这些行为并认识到自己的责任。寻求[治疗师]的支持可以辅助这个过程，确保我们在正确的方向上采取适当的策略。
练习有助于释放压力的技术，如锻炼、冥想或呼吸练习，也可以帮助我们与自己的情绪建立更深层次的联系，最终不让情绪压倒我们。
最重要的是，我们应该避免自我指责，并相信自己有机会改变。
参考文献
Anderson, D. K., & Saunders, D. G. (2003). 离开施虐伴侣：预测因素、离开过程及心理健康状况的实证回顾. 创伤、暴力与虐待, 4(2), 163-191.
Bacon, I., McKay, E., Reynolds, F., & McIntyre, A. (2020). 共依赖的生活体验：解释现象学分析. 国际心理健康与成瘾杂志, 18, 754-771.
Bolt, O. C., Jones, F. W., Rudaz, M., Ledermann, T., & Irons, C. (2019). 自我同情和对伴侣的同情在不安全依恋与关系质量之间的负面关联中起中介作用. 关系研究杂志, 10, e20.
Ditzen, Beate, Inga D. Neumann, Guy Bodenmann, Bernadette von Dawans, Rebecca A. Turner, Ulrike Ehlert, 和 Markus Heinrichs. “不同类型的伴侣互动对女性应激反应中皮质醇和心率的影响.” 心理神经内分泌学 32, no. 5 (2007): 565-574.
Feeney, B. C., & Collins, N. L. (2015). 社会支持的新视角：通过关系蓬勃发展的理论视角. 人格与社会心理学评论, 19(2), 113-147.
Goldner, V. (2004). 当爱伤害时：治疗虐待关系. 精神分析探究, 24(3), 346-372.
Lee, M. (2018). 有毒关系：你处于有毒关系中的7个令人担忧的迹象. Isaac Cruz.
Ni, Preston (2017). 如何成功应对煤气灯效应者并停止心理霸凌. PNCC.
Ni, Preston (2014). 如何成功应对攻击性、恐吓和控制欲强的人. PNCC.
Overall, N. C., & McNulty, J. K. (2017). 冲突期间哪种沟通方式对亲密关系有益？. 当前心理学意见, 13, 1-5.
Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017). 成人依恋、压力与浪漫关系. 当前心理学意见, 13, 19-24.
Walters, D. (2015). 识别不健康的关系并采取行动修复或解脱——（如何摆脱有毒关系）. CreateSpace Independent Publishing Platform.
引用来源
本文翻译自以下网站：
simplypsychology.org
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