我是关系中的问题吗？
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如果你在问自己：“我是关系中的问题吗？”，你可能已经意识到你的某些关系行为是有问题的。
也许你对伴侣大喊大叫，说了你并不真正想说的伤害性的话，现在你充满了后悔。
小烦恼是否会演变成双方都变得防御性的巨大争执，而问题却得不到解决？不良的冲突管理技巧可能是这里的一个因素。你是否容易被伴侣的习惯或行为所烦扰，这些习惯或行为实际上在大局中并不那么重要，比如他们咀嚼食物的方式或整理衣橱的方式？问题可能更多在于你的容忍度。
你可能会被驱使去惩罚你的伴侣，并发现自己在计划如何最好地做到这一点。
问自己“我是关系中的问题吗？”其实是一件好事，因为它意味着你愿意反思并希望做得更好。
每个人有时都会功能失调——我们大多数人都曾对伴侣说过后来后悔的伤害性的话，并以无益的方式行事。
但当这成为一种趋势，且你的行为影响了伴侣的自尊和福祉时，那就是一个严重的问题。
这并不是说关系注定要失败，你无可救药——实践自我意识并意识到你可能是问题所在（或至少是部分原因）是朝着正确方向迈出的一步。
而且，通常不是一个人的问题；通常是两个人之间的互动，所以即使你是问题所在，也不意味着你的伴侣无辜。
本文的目的是识别问题并找到解决方案，而不是指责。然而，在阅读信息时，你需要对自己非常诚实。
你可能已经意识到一些有问题的行为，但另一些可能还没有想到。
当你阅读这些迹象时，花点时间反思并诚实地问自己：我是否有罪？
反思你自己的行为以及它们可能如何影响关系。与你的伴侣进行一次开放、非评判性的谈话，从你们双方的角度讨论问题。
倾听、验证并努力理解他们的立场。目标是妥协和找到解决方案，而不是指责或指控。
依赖症
你会把伴侣的需求放在自己的需求之前吗？这会让你感到怨恨吗？当你觉得伴侣不需要你时，这会让你感到抑郁或无目的感吗？说“不”会让你感到焦虑和内疚吗？
依赖关系本质上是不健康的。
依赖者不断给予但从不提出自己的需求。但他们希望自己的需求得到满足，并在感到不被欣赏和重视时采取被动攻击的行为。
他们期望伴侣接受他们的未经请求的建议，并在对方不接受时生气。因为他们希望被需要，他们会（无意识地）鼓励伴侣依赖自己。
依赖者倾向于认为问题是伴侣造成的，他们为关系做了所有的事情。但实际上，他们的行为也是有问题且有害的。
不安全的依恋风格
你会推开你的伴侣吗？独立对你来说最重要吗？关系让你感到窒息吗？或者相反，你对关系着迷吗？你是否一直在寻找被拒绝的迹象？你需要他人的认可才能对自己感觉良好吗？
依恋风格可以对关系的健康产生重大影响。
如果你有回避型依恋风格，你非常重视独立，这可能导致你推开伴侣并避免承诺。你可能会寻找问题和分手的理由，尤其是在一切顺利的时候。
如果你有焦虑型依恋风格，你可能会非常依赖伴侣和关系。你寻找被拒绝的迹象，这使你对批评过于敏感。
你害怕和焦虑某人离开或不再爱你，这使你表现出一些行为，使伴侣更有可能疏远你（例如，粘人、不断寻求保证）。
如果你有混乱型依恋风格，你会在焦虑和回避行为之间摇摆。有时你推开伴侣，有时你粘着他们。你的行为不一致，这可能会让你的伴侣非常困惑，不知道该如何行动。
你认为人们故意伤害你，这可能导致被动攻击和直接攻击行为及情绪爆发。
了解你的依恋风格可以帮助你理解为什么某些关系行为是有问题的。
你的依恋风格是在童年时期形成的，所以这不是你的错，但如果你希望拥有更健康的关系，治愈你的依恋不安全感是你的责任。
被动攻击行为
你会与伴侣坦诚沟通还是通过被动攻击行为让他们感到糟糕？
讽刺、冷战和拒绝给予关爱和性行为只是被动攻击行为的几个例子，这些行为长期来看对沟通和关系都是不健康的。
讽刺有点灰色地带。它可以是幽默和轻松的，甚至在某些情况下可以缓解紧张气氛。例如，如果你的伴侣没有打扫卫生，你可以说：“哦，我喜欢用你的衣服装饰房子。”
当用来贬低某人或避免真正的沟通时，它就变得有问题了。
对某人冷战，即忽视和背对某人，从来不是一个有效的策略，拒绝给予关爱也是如此。
即使你对某人生气，你也应该告诉他们：“我需要冷静一下”或“我需要独处一会儿”，而不是突然切断联系，让他们觉得你恨他们。
如果你有问题，就说出来——被动攻击是没有帮助的。
沟通问题
你会对伴侣大喊大叫吗？你会威胁他们吗？在争吵中你的语气是否带有贬低和讽刺？你是一个好听众，还是会打断伴侣说话？你会做出像“你_从不_做家务”这样的笼统陈述吗？
你的沟通方式对你的关系有很大影响。
言语虐待是有问题的，你很少有权对伴侣大喊大叫、威胁或贬低他们（我说“很少”是因为如果伴侣做了很糟糕的事，一点喊叫可能是合理的）。
当你专注于解决问题并希望找到一个对所有人都有效的方法时，沟通是有帮助的。当你专注于问题、指责并希望让对方感到糟糕时，沟通是无帮助的。
你是否经常批评伴侣的财务决策、育儿方式、职业选择或其他你觉得不公平的越界行为？过度评判会削弱爱的感觉。
如果你避免沟通并阻止伴侣尝试连接和解决问题，这是有问题的。不听、打断、不让伴侣表达观点和急切地想要表达自己的观点也是有问题的。
总是寻找争执和冲突
你是否被指责总是寻找争执和冲突？你是否经常关注问题而不是寻求解决方案？在争吵中，你试图抓住伴侣的把柄，还是期待他们表现最好？
有些人引发争执是因为他们渴望关注但不知道如何以健康的方式表达。另一些人不知道如何表达自己的感受，所以他们变得愤怒。还有一些人，冲突是一种感觉的方式，因为当一切顺利时他们会感到无聊。
但不断争吵对你的关系和你自己都是不健康的，它增加了情感距离而不是拉近你们的关系。
如果你注意到你经常引发争执，尤其是关于一些无关紧要的小事，你可能是关系中的问题所在。
同样，如果你变得防御性，总是关注正确性，退缩、冷战并在争吵中说出伤人的话，这也是一个迹象表明你是问题所在。
自私和固执的行为
你的需求比伴侣的需求更重要吗？你认为让伴侣开心是伴侣的责任而不是相互的吗？是你的方法还是没有路可走吗？你会道歉并主动和解吗？还是这是伴侣的工作？
关系中的自私和固执行为和态度是没有帮助的。
你的伴侣只是为了让你开心吗？如果他们不按你说的做，你会生气并觉得自己想分手吗？如果是这样，那可能是个问题。
关系是关于妥协、共同解决问题、做出共同决定并找到管理冲突的方法。关系不是总是把自己的需求放在第一位，每次都要按照自己的方式。有时，做一些让伴侣开心的事会有很大的帮助。
不信任和嫉妒
你不信任你的伴侣吗？你认为他们有不良意图吗？你非常嫉妒吗？
在关系中体验一些嫉妒是正常的，特别是如果伴侣给了你嫉妒的理由。
然而，如果伴侣从未给你不信任或嫉妒的理由，那么发生了什么？
以这种方式行事并不断指责伴侣这样做对关系是不健康的。如果你的嫉妒和不信任失控，那么也许前进的方向是解决你的不安全感。
缺乏努力或疏离
你的伴侣是否抱怨你对关系不投入？你是否被指责忽视他们？你是否只做你想做的事，而不是一起制定计划？
要维持一段关系，每个人都必须付出一些努力。好莱坞喜欢让我们认为关系要么完美要么注定失败，但现实是它们需要努力和承诺。
正如誓言所说：“无论好坏，无论疾病还是健康。”
如果你不再喜欢你的伴侣和关系，并且已经尝试了一切来改善它，也许这不适合你，分开对你更好。
但也许它只需要一些努力。你是否真的停止了投入，只关注自己？这可能是你的态度出了问题！
如果你的伴侣让你感到厌烦，或者你注意到你不再喜欢你的伴侣，你可能会认为这意味着你的伴侣是问题所在。但如果你留下来而不沟通你的感受，这实际上会使你成为问题所在。
玩心理游戏
你经常责怪你的伴侣并避免承担责任吗？你是否在实际生气时说“我很好”？你是否期望伴侣读懂你的想法而不是直接告诉他/她发生了什么？
心理游戏是一种操纵和被动攻击行为。玩这种游戏的人试图避免直接沟通、冲突和责任。
如果你玩心理游戏，你是在试图通过不光明正大的手段得到你想要的，这是一个问题。
煤气灯效应是一个大问题。我们可能有时会无意中使用煤气灯效应，比如当伴侣因某事心烦时，我们告诉他们“没那么糟”。
然而，如果这是你的常用策略，你用它来操纵伴侣，那就是有问题的。
例如，如果你：
- 作弊并否认，说：“你只是多疑/疯了。”
- 把你的不良行为归咎于伴侣，“我只是因为你挑衅我才那样做的。”
- 关闭伴侣，“又来了”或“天啊，你真烦，你为什么要总是提起这件事——谁在乎？”
玩心理游戏对关系有害，如果你想拥有健康的关系，你应该停止玩心理游戏。与伴侣玩心理游戏和操纵他们的感情没有任何好处。
偷情和不忠
你是否对伴侣不忠？你是否在背后说他们的坏话？你是否经常对他们撒谎？
不用说，偷情和不忠对关系没有好处。
你是否为与他人发生关系并对其撒谎找借口？我们倾向于以各种方式为自己的行为辩解，但这并不能改变事实。
如果你想开放关系，你应该与伴侣谈谈——否则为什么不单身呢？
向朋友谈论你的关系并抱怨某些事情可能是正常的，但你也应该把这些话说给伴侣听。
你应该支持他们并保护他们。如果你反过来想象你的伴侣对朋友说这些关于你的事情，你会怎么感觉？
情感、心理和身体上的不忠是有问题的。
所以，你是问题所在吗？
如果上述许多或所有迹象适用于你，那么你的关系行为是有一点、有些或非常有问题的。
如前所述，偶尔做这些事情不一定是个问题。当它成为一种行为模式（即你经常这样行为）并影响伴侣的心理健康和自尊时，它就成为一个问题。
这些行为中的许多来自不安全感和低自尊。在某些情况下，它们是具有自恋或其他有毒特质的迹象。
但如果你在阅读这篇文章，那么你显然有足够的自我反省能力，知道你的行为在某种程度上是有问题的，并且你希望有所作为。
如何在关系中减少问题行为
为了探讨如何管理你在关系中的毒性行为，让我们看看良好的行为和技能。
沟通
- 练习开放和诚实的沟通
- 发展你的积极倾听技巧
- 当你需要冷静时告诉伴侣，而不是冷战
- 如实表达你的想法，当对某事不满或他们做错了什么时直接告诉伴侣——不惜一切代价避免心理游戏
- 在沟通中保持善良和尊重
- 表达感激，不要吝啬赞美和善意的话语
冲突解决
- 关注解决方案而不是问题
- 倾听并接受反馈
- 期待最好的伴侣并鼓励他们成为最好的自己
- 妥协并尝试从伴侣的角度看问题
- 记住，偶尔发生争吵是正常的——处理冲突的方式才是关键
亲密
- 主动寻求关注、亲密和理解，而不是制造冲突并期望伴侣知道你需要什么
- 对伴侣的兴趣感兴趣
- 做一些让伴侣开心的事，例如，观看伴侣喜欢的电影即使你不喜欢，或者去看体育赛事即使你讨厌看体育
- 共同做决定
- 做一些有趣和令人兴奋的事情
- 改善你们的性生活
信任
- 保持情感和身体上的忠诚
- 谈论你的恐惧和梦想
- 努力工作，不要一遇到困难就放弃
你如何实现这一点？这里有一些建议：
- 解决你的不安全感并建立自信
- 培养与自己的关系
- 了解你的依恋风格并如何治愈依恋不安全感
- 设定界限并教彼此如何被爱
- 摆脱自恋特质
- 提高你的共情能力，在生气或沮丧前设身处地为伴侣着想
- 进行个人和/或夫妻治疗
引用来源
本文翻译自以下网站：
simplypsychology.org
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