我应该和伴侣分手吗？
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我应该和男朋友分手吗你可能已经考虑了一段时间是否应该和伴侣分手，并得出结论这是唯一的出路。然而，你可能仍然在留下和离开之间犹豫不决。
关系中的矛盾情绪很难处理——有时候，你很开心并希望永远和这个人在一起；下一刻，你对这段关系的可行性或对伴侣的态度产生了矛盾的情绪。
在健康的关系中，在重大生活转变如同居、工作变动、家庭成员去世等情况下，一些矛盾情绪是正常的。当它频繁地演变为无情的批评、蔑视或与伴侣疏远时，问题就出现了。
如果这段关系带给你的更多是拖累而不是提升，考虑放手吧。但不要假设其他地方的草更绿。评估什么真正滋养你的灵魂。
根据Esther Perel，挑战关系的核心问题包括冷漠、蔑视、忽视和通过非身体暴力表现出的不尊重。
1. 冷漠
Esther Perel 将冷漠描述为“逐渐渗入的冷淡”，一种深刻的疏离感，即你不再关心伴侣的内心世界——他们的挣扎、梦想、脆弱。
这种麻木的忽视信号表明关系的光芒已黯淡，留下了伴侣之间的疏离距离。
当你开始觉得对方根本不再在乎你时，关系就会失去所有亲密感。
这种冷漠传达了“你现在对我来说无关紧要”的隐含信息。
当冷漠扎根时，人们不可避免地会忘记纪念日，在脆弱的对话中走神，忽视情感需求。我们为真正珍惜的人做的事情不再重要。
未满足的需求
伴侣可能有某些不可协商的需求——如情感亲近和可得性——这些反映了他们的基本依恋风格、爱的语言和价值观。当核心需求长期得不到满足时，这表明来自另一方的冷漠或忽视，使被剥夺的一方无法维持关系。
例如，如果你非常重视情感亲近，而你的伴侣避免情感亲近，这可能是个问题。
未解决的基本情感需求不匹配往往导致伴侣分手并寻求更有意义的联系。妥协可能暂时弥合差距，但长期接受冷漠会损害个人。
当冷漠扎根时，蔑视和忽视往往会随之而来，作为情感疏远和对伴侣缺乏关心的方式，通过长时间的轻蔑行为传达或表现出来。两者都源于关系中发展出的潜在冷漠。
2. 蔑视
蔑视对许多关系造成了最终的打击。不仅仅是沮丧或失望，蔑视包含对伴侣的厌恶和彻底的鄙视。它涉及对伴侣作为人的价值和尊严的主动贬低。
正如 Esthe Perel 所指出的，蔑视通过言语、行动甚至一个眼神传达出“你对我来说什么都不是”。
蔑视不同于简单的批评或判断，它在恶意和贬低的深度上有所不同。它通常表现为尖酸的讽刺、敌意的幽默和贬低的指责。
但最有力的是，它表现在厌恶和优越感的非语言表达中。翻白眼、卷起嘴唇、突然转身——这些肢体语言不适地揭示了某人的苦涩看法。
3. 忽视
忽视是指把伴侣视为理所当然，很少花时间和精力去理解他们的需求。这种忽视表现了现在对培养亲密关系的冷漠。
当男友把女友视为理所当然时，忽视就出现了。他努力升级游戏机和汽车，却记不住她建议的约会之夜。
他积极跟踪健身应用和虚拟橄榄球名单，但在她分享梦想或压力时却充耳不闻。他给狗挠耳朵，却从她的亲密接触中撤退。
这种忽视表明她在他心中和心中的优先级不再高。她的情感需求无法像工作危机或朋友的电话那样引起他的关心和注意。他假定她会一直存在，因此将她归于剩余的能量和分心的时间片段。
但这种自满令人悲伤。它传达了“这段关系可以自动运行”。它假定维系他们亲密关系的纽带不需要警惕的培养。
4. 不尊重：非身体暴力
通过将挫折发泄在伴侣身上来不尊重对方，可以定义为在面对外部压力或关系问题时，用愤怒、批判和攻击性的语言或行为对待对方，而不是冷静、理智地解决冲突。
它将伴侣当作替罪羊，传达了在情绪激动时对他们尊严和福祉的不关心。
非身体暴力，如责备、微侵犯、怨恨和被动攻击行为，会随着时间的推移对关系造成情感伤害。这些行为构成了一种破坏亲密关系和联系的暴力形式。
而不是获得一致的情感庇护和培养，面对这种暴力的伴侣必须准备好定期接受批评、关于基本需求的争论、厌恶的眼神和攻击性的回避。
他们表达创造力、喜悦、悲伤或恐惧的方式不再引发投入的共情，而是冷漠的忽视或激烈的反击。
这使受害者在本应是最亲密的空间中失去了尊严和安全，心理上感到孤立。
最终，累积的创伤破裂了曾经包裹着关系的共同目标和激情，取而代之的是疏离和深刻的耗尽。
你有一个控制欲强的伴侣
控制行为以不同的方式表现出来，但源于深深的不安全感，侵蚀健康的联系。
也许是频繁的内疚操纵、对小选择的批评、将你与朋友/家人隔离、激烈地决定财务决策或个人目标，甚至是身体上的威胁。
无论方法如何，信息是明确的——他们需要掌控一切，即使是以你的代价。
其他分手的原因包括：
5. 你在他面前不能做自己
当有人感觉在亲密关系中不能完全放松地做自己时，这会侵犯情感亲密感，侵蚀关系所需的互相关怀、信任和尊重的基础。
这直接关系到 Esther Perel 对冷漠如何通过否认伴侣的人格——不仅否定他们做了什么，而是他们根本是谁——明显地摧毁爱的联系的描述。
即使你们之间有许多美好的方面——强烈的爱意、有趣的冒险、支持的行为——如果感觉被迫假装、隐藏事情或抑制个性的某些方面，基础就缺失了。缺乏开放性和接受度只会随着时间的推移滋生不幸福甚至怨恨。
能够完全分享你的怪癖、最深的价值观、有争议的意见、创造性的热情——基本上是你独特的一切——是如此重要。
你不是最理想的自己
在一段不再令人满意的关系中，感到自己不是最好的自己是可以理解的。我们每个人都有一个理想的自我形象——我们的最佳状态。当伴侣不能补充你的人格或激发这种愿景时，可能会感到深深的不满。
你可能会注意到一些自己不认识或不喜欢的行为或模式。这种自信心和身份的侵蚀可能是逐渐的，但其影响是深远的。
真的反思一下——伴侣的性格、习惯、价值观或目标是否在某种程度上阻碍了你的成长？他们是否不再对你的生活产生积极的影响？这段关系是否缺乏亲密感——那种能够相互支持对方梦想的能力？如果是这样，可能意味着你们在某种程度上已经超越了彼此，或者不匹配。
作为心理动力学疗法的一部分，这一认识虽然艰难，但也是一种机会。结束这段不服务于你理想自我的关系，为一段新的关系腾出了空间。这让你有机会重新连接你的核心价值观、激情和声音。
价值观不一致
如果你的价值观与伴侣不一致，这可能会妨碍你们共同的未来。
价值观是你生活中认为重要的事物。例如：
- 你想结婚并有孩子，但你的伴侣不想
- 他们想旅行并在国外生活，而你想留在原地
- 你想要开放的关系，但他们不想
- 你所偏好的生活方式（例如，住在偏远地区的农场）与伴侣的愿望不相容
- 一方回避脆弱性，而另一方渴望亲密的联系
当价值观、愿望和个性发生冲突时，爱有时不足以使关系正常运作。
出于某种义务而维持关系
当关系走到尽头时，很容易陷入义务陷阱。
无论是投入的年数、共享的社会圈子、经济纠葛、居住情况、害怕伤害对方，还是仅仅是习惯——在关系不对劲时结束它可能会感觉非常困难。但出于义务而非爱情而与某人在一起，会侵蚀灵魂。
你在妥协自己的情感需求，避免艰难的对话以维持和平吗？你是否经常感到被他们的存在耗尽而不是充满活力？你是否害怕离开后会孤独或后悔？
这些都是这段关系已经过期的迹象。尽管在那一刻很痛苦，但选择放手自我之爱可以带来巨大的解脱和幸福的机会。
你越久出于责任而停留，你的光芒就越暗淡。你的伴侣也值得拥有一个全心全意爱他们的人。要有勇气和对自己的信念。
依赖关系
依赖关系是一种复杂的状况，其特征是对伴侣过度的情感或心理依赖——通常是需要支持的因疾病或成瘾的人。
依赖关系可能意味着你出于一种义务感而留在一段不健康的关系中。问问自己：
- 你是因为感到有义务才留下来的吗？
- 你认为伴侣没有你无法应对吗？他们告诉过你这一点吗？
- 如果你离开，他们威胁要伤害自己吗？
如果你对这些问题中的任何一个回答“是”，那么结束这段关系对你和你的伴侣来说可能是更健康的选择。
依赖关系的不健康动态违反了亲密关系中应相互流动的伦理关怀。
正如埃丝特·佩雷尔所主张的那样，关系通过伴侣在困境中为对方提供充分的存在而蓬勃发展。这需要对对方的需求表现出同情和关注。
我们应该继续在一起吗？在分手前思考
关系矛盾源于对未来关系的不确定性以及对其可行性和价值的不一致看法。
它反映了疑虑、未满足的需求，以及缺乏作为夫妻一起健康应对挑战的技能。矛盾随着时间的推移消耗能量并侵蚀亲密感。
因此，如果你心中有模糊之处，在做出决定之前考虑以下因素。
社交媒体
社交媒体带来了许多好处，当然也有一些缺点。其中一个缺点是人们精心策划他们在社交媒体上展示的内容，给人一种他们的生活和关系“完美”的印象。
自然会把自己与他人进行比较（即使你知道这是经过精心策划和风格化的），当你看到其他情侣的样子时，可能会觉得你错过了什么，或者你的关系或伴侣不如别人好。
此外，与整个世界保持联系意味着有无数的诱惑、提议和选项，这可能会让你更难只对一个人感到满意。
回避型依恋风格
回避型依恋风格与强烈的独立需求和避免情感亲密有关。
回避型依恋者在关系中可能会感到窒息，即使他们爱着伴侣，也可能因为亲密感让他们感到不适而推开对方。
因此，如果你有回避型依恋风格，你可能会在实际上良好和健康的关系中寻找问题。你可能会因为感到自己的独立性被剥夺而寻找分手的理由。
高期望值
在当今自我爱和界限的时代，我们对他人的期望有时会变得不切实际。正如关系专家埃丝特·佩雷尔所说：
“今天，我们转向一个人来提供曾经由整个村庄提供的东西：一种稳定感、意义和连续性。同时，我们希望我们的长期关系既浪漫又情感和性方面都得到满足。难怪如此多的关系在这一切的重压下崩溃。”
因此，在因为你所爱的人没有满足你所有的需求而与他们分手之前，问问自己：我要求太多了吗？我的伴侣需要成为一个完整的村庄吗？
如果这段关系更多的是拖累你而不是提升你，考虑放手。但不要假设别处的草更绿。评估什么真正滋养你的灵魂。
问自己这些问题
最后，这里有一些供你思考的问题。在快节奏的世界中，许多人没有足够努力地尝试解决问题就结束了关系。
如果你不想努力解决问题，这表明你希望这段关系结束。
然而，记住你是自己生活的主宰，必须做出对自己最好的决定——这些只是需要考虑的因素。
- 你已经尽力让关系成功了吗？
- 你表达过自己的感受吗？
- 你设定过界限吗？你表达过自己的需求吗？
- 你尝试过咨询、研讨会或阅读相关书籍吗？
- 你努力解决自己的不安全感和伴侣不喜欢的事情了吗？
- 你给过伴侣机会去解决你不喜欢的事情吗？
- 你对这段关系期望过高了吗？
- 继续维持这段关系的后果是什么？离开的后果又是什么？
心理学教授兼关系专家约翰·戈特曼说：“尽快结束有害的恋爱关系。为什么要在痛苦中拖延，当你完全可以出去找到适合你的人呢？”
如果你的关系更多的是痛苦而不是快乐，更多的是冲突而不是共识，结束这段关系可能是对双方最好的选择。
请注意，结束一段关系需要一些准备。
引用来源
本文翻译自以下网站：
simplypsychology.org
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