自恋性伤害是什么？
自恋性伤害的定义
当一个自恋者感知到对其夸大、优越和特权自我形象的威胁时，他们会经历所谓的“自恋性伤害”。术语“伤害”指的是那些具有自恋特质的人在某人或某事挑战其自尊心、自我价值或自我形象时所经历的情感或心理伤害。
自恋性伤害可能导致深刻的羞辱感、羞耻感或无能感，触发自以为是的防御机制，如愤怒、暴力和报复心理。
在某种程度上，我们每个人都会不时地经历自恋性伤害，但规模较小。当我们在受到批评、拒绝或贬低时产生情感反应，这是人类常见的体验。
自恋性伤害是指对自恋者自尊心或自我价值的任何感知威胁。这可能发生在自恋者感到被批评、忽视、羞辱或没有得到他们认为应得的关注时。
然而，区分轻微自恋性伤害与更严重伤害的是反应的频率、强度和持续时间。
对于自恋者来说，这些伤害可能过于频繁和强烈，并可能导致一系列功能障碍行为。
自恋性伤害的原因
自恋性伤害发生于某人或某事挑战自恋者的夸大优越感、特殊感或特权感时。
自恋者往往有特别脆弱的自我形象，容易受到威胁。
自恋性伤害的一些常见原因包括：
特权感
在自恋性伤害的核心是特权感。自恋者通常对自己有一种不切实际的夸大看法。他们觉得自己有权获得无条件的积极关注、赞赏和注意。
当这些特权需求未得到满足且其理想化的自我形象受到挑战时，可能会导致自恋性伤害。
此外，由于他们的自以为是信念，自恋者无法接受自己的行为责任。相反，他们觉得自己有权获得道歉。
对自我形象的威胁
自恋者的夸大自我形象是一种生存机制；他们围绕自己建立的一种保护堡垒，以应对根深蒂固的无能感、脆弱感或低自尊。
在他们的心中，只有成就卓越、成功和强大的个体才值得爱、关注和赞赏。
因此，通过构建一种夸大而优越的自我形象，自恋者可以避免面对其潜在的不安全感和脆弱感。
当自恋者经历批评、拒绝或无价值感时，他们会以愤怒和防御性回应，操纵或利用他人来维持其自我形象。
对自我感知主导地位的挑战
高度自恋的个体认为自己是优越和主导的存在，有权控制环境和其中的人。
当他们的自我感知主导地位受到挑战时，他们会经历自恋性伤害——“你怎么敢挑战我？”
如果你不同意或反驳自恋者，或试图摆脱他们的控制，你就是在挑战他们的权力地位。这可能引发强烈的防御反应，表现为愤怒、攻击或剧烈的愤怒。
以下是一个来自自恋关系受害者的例子，摘自一项定性研究：
“当我站起来反抗他或他感到自己失去控制时，他会变得好斗和暴力……有一次我们在争吵，他知道他在输掉争论，于是他拿起熨斗，把它举到离我脸两英寸的地方说：‘我会烫伤你，没有人会再看你一眼。’”
被抛弃的恐惧
在夸大的外表下，具有自恋特质的个体通常有深层次的不安全感和被拒绝或被抛弃的恐惧。任何被感知的拒绝威胁都可能触发自恋性伤害。
被抛弃可能指被物理上遗弃，或以其他方式感到不受欢迎或不重要（例如，某人扣留爱或性；某人不回电话）。
当你造成自恋性伤害时会发生什么？
当你造成自恋性伤害时，意味着你威胁或挑战了具有自恋特质的人脆弱的自尊心和夸大的自我形象。
对自恋性伤害的具体反应因个体和情况而异，但一些可能的反应包括：
愤怒和明显的攻击
对自恋性伤害的常见反应是强烈的愤怒和暴怒。自恋者可能会言语或甚至身体上反击，目的是重新建立控制感和优越感。
被动攻击
被动攻击行为是一种间接表达负面情绪的方式。这可能包括情感上撤退、生气或对你冷战。
拒绝与某人沟通可以避免冲突，但也可用作惩罚和控制。被动攻击行为，如冷战，会让某人感到不确定、焦虑和孤立。
这些是难以处理的情绪，这使得受害者更有可能道歉或以其他方式迎合自恋者的需求——给予他们控制权。
否认
如果你对自恋者的行为提出质疑，他们很可能会否认。他们的夸大的自我不允许他们对自己的行为负责或承认犯错，所以他们会否认任何不当行为。
这可以称为自恋性煤气灯效应，即自恋者试图让你困惑或怀疑你对现实的感知。
例如，他们可能会说“那从未发生过”或“我永远不会做这样的事”，即使有明确的相反证据。
贬低
贬低是一种心理过程，其中一个人贬低或降低他人的价值、重要性或成就。当自恋者感到受伤或其优越感受到挑战时，他们可能会通过贬低他们认为是伤害来源的人或物来反应。
他们可能会告诉你“你有问题”，“你疯了”，或“没有我，你什么都不是。”
贬低使自恋者能够保持优越感，保护自我形象，驳斥批评并建立主导地位。
反抗
反抗是自恋者倾向于抵制或反对任何形式的批评、反馈或挑战其优越感或控制权的要求。
面对反抗时，自恋者往往会采取防御态度，表现出反抗、无视规则和界限以及转移注意力。
扮演受害者
扮演受害者是一种操纵手段，用于获得他人的同情、关注或支持。当自恋者感到受到威胁或必须为其行为承担后果时，他们将其视为自恋性伤害。
因此，他们不会为自己的行为道歉或承担责任，而是会扮演受害者的角色，以转移责任、避免问责并操纵他人感到同情。
投射
防御性投射是指将自己的感受、想法和行为投射到另一个人身上，以此来避免自己面对这些感受。
当一个自恋者对他们的某些行为或感受感到不适或内疚时，他们会将这些负面情绪投射到另一个人身上，经常指责那个人具有那些不受欢迎的品质或意图。
投射帮助自恋者维持他们理想化的自我形象，并保护他们免于承认自己的缺点或缺陷。
如果你造成了自恋者的伤害怎么办
造成自恋者的伤害并不是可以轻易预测或控制的事情。在正常的互动中，例如表达不同的意见、设置边界或提供建设性的反馈，可能会无意中导致自恋者的伤害。
很难预测自恋者会对特定情况做出怎样的反应，因为他们是高度敏感的人，自尊心脆弱。
如果你认为自己无意中对具有自恋特质的人造成了伤害，用共情和敏感的态度处理这种情况是很重要的。以下是一些可以考虑的步骤：
缓解紧张局势
如果对方以愤怒或攻击性的方式回应，尽量不要进一步激化局势。保持冷静和镇定可以帮助自恋者从愤怒中平静下来。这可以保护你的安全，避免进一步的虐待。
- 避免参与对抗或激烈的交流
- 不要责怪（他们总是会把责任推回给你）
- 专注于倾听而不是说话
- 表达对他们情绪的共情和认可（例如，“我理解你为什么感到生气”）
- 不要期望道歉
- 转换话题，谈论一些你知道他们会喜欢或熟悉的话题
- 不要把他们的侮辱放在心上
设置边界并优先考虑自己的福祉
如果对方的反应变得过度或具有攻击性，优先考虑自己的福祉并设置适当的边界。如果情况变得情绪上难以承受或不安全，退一步是可以的。
优先考虑自己的福祉，从自我关爱的角度做出决定，而不是为了取悦自恋者。
确保自己的安全很重要。应对造成自恋者伤害的后果可能很具挑战性。如果你发现自己难以独自处理这种情况，可以考虑向朋友、家人或心理健康专业人士寻求支持。
必要时离开
如果你觉得自己的身体、心理或情绪安全受到威胁，不要犹豫离开。必要时可以报警。
对于自恋者：如何克服伤害
承认和处理情感上的伤害可能很困难。你必须接受完美是一种幻觉，认识到自己的触发点，并确定你想成为什么样的人。
如前所述，我们每个人都会时不时地经历自恋性的自尊和自我意识的伤害。然而，对于自恋水平较高的人来说，这些伤害更加深刻，随之而来的情绪也更为强烈。
自恋，像大多数其他人格特质一样，存在于一个光谱上，自恋型人格障碍 (NPD)位于极端的一端。如果你在自己身上发现了自恋特质，这并不一定意味着你患有个性障碍。
然而，这可能意味着你有一些对你和周围的人产生负面影响的特质。尽管如此，他们可以采取一些措施来应对情感上的伤害并促进个人成长：
心理治疗
与治疗师合作可以帮助你了解自己的触发点、信念和行为。
有时，我们很难认识到自己思维和行为中的不利模式，因此寻求心理健康专业人士的支持可以在探索情感和解决潜在问题方面提供宝贵的帮助。
专业心理治疗或咨询通常是支持自恋特质个体的个人成长和应对情感挑战最有效和建设性的方法。
自我意识
发展自我意识是理解伤口如何影响思想、行为和关系的关键步骤。认识和接受自己的情感、脆弱性和缺点对于个人成长至关重要。
识别触发点
触发点指的是任何引起你强烈负面情绪的情况、言语或行为。是什么让你感到受伤，为什么？
列出所有伤害你自尊和自我意识的事物。例如，“当人们批评我时，我会感到愤怒。”
然后，思考你是否可以用其他方式解读他人的行为。他们是否有意伤害我？给他人以信任，尽量不要把事情放在心上。
练习共情
培养对自己和他人的共情对自恋个体来说可能很有挑战性。练习共情涉及考虑他人的感受和观点，这有助于建立更有意义的联系并改善人际关系。
尝试生动地想象他人的生活视角。想象他人会如何体验你的话语和行为。如果别人这样对待你，你会作何反应？
保持好奇心，试着倾听他人的观点。
识别行为
你的行为有哪些方面导致了问题？有没有你希望改变的行为，比如变得愤怒或报复心强？列出你想要放弃的行为。
寻找替代方案
识别和挑战防御机制，如投射或否认，可以为个人成长和改变打开机会。
闭上眼睛，想象你希望成为什么样的人，你希望如何对待自己和他人，以及你希望别人如何看待你。关注结果，而不是问题。
付诸行动
当我们被触发时，往往会回到旧的模式。如果我们感受到威胁，很可能会有强烈的情感反应，进入自动驾驶模式，按照旧的方式行事。
这时你必须干预：暂停一下，数到20，记住我们希望如何反应，以及我们希望成为什么样的人。
参与促进个人成长、自我提升和自我反思的活动也很有帮助。这可能包括写日记、正念练习或追求兴趣爱好。
保持耐心
改变我们的信念和行为需要时间、努力和耐心。庆祝小胜利，继续努力，永不放弃，记住个人成长是可行的。
参考文献
Green, A., & Charles, K. (2019). Voicing the Victims of Narcissistic Partners: A Qualitative Analysis of Responses to Narcissistic Injury and Self-Esteem Regulation. SAGE Open, 9(2).
Levin, J. D. (1993). Slings and arrows: Narcissistic injury and its treatment. Jason Aronson.
引用来源
本文翻译自以下网站：
simplypsychology.org
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