心理知识
《引发焦虑依恋风格的约会行为》
加上无数种应对方法
我们在这里不评判任何人。我们都曾有过在感情中感到不安全，并偷偷地查看前任、现任伴侣或约会对象的社交媒体账户的经历。人类是一种充满情感的生物，会经历各种各样的情感。但如果你总是浏览伴侣的社交媒体来获取他们的行踪信息，不断地寻求保证（即使你的伴侣已经给了你足够的保证），或者频繁地给他们打电话和发短信，那么你可能有焦虑依恋风格。
很有可能你听说过依恋理论——这个理论解释了长期关系是如何在人与人之间形成的？是的，心理学家John Bowlby在上世纪50年代末提出了这个术语，他发现儿童与照顾者之间的互动决定了一个人的依恋风格。
但尽管依恋始于童年，它也会在成年后显现出来，尤其是在浪漫伴侣之间，因为伴侣可以作为依恋对象。焦虑依恋（也称为焦虑-专注依恋）的特点是对与依恋对象的关系感到担忧。通俗地说，有焦虑依恋的人非常关注伴侣的需求，但需要不断的保证才能感到安全和安心。
这就是为什么焦虑依附者“可能会显得粘人、嫉妒或过度控制；然而，对焦虑依附的人来说，这是一种应对非常不舒服的情绪的方式，”Rachel Goldberg, MS，一位注册婚姻家庭治疗师，在Rachel Goldberg Therapy工作时说。焦虑依恋是三种不安全依恋风格之一，这种风格源于对被遗弃和拒绝的恐惧。
不安全依恋类型
焦虑依恋： 不断寻求保证和验证。容易讨好别人和难以维持边界。在非焦虑依附者看来，可能会显得依赖或粘人。
回避依恋： 在需要的时候很少向他人求助。对他人能够满足自己的需求有强烈的不信任感和强烈的独立欲望。
混乱依恋： 对关系有矛盾的需求，同时又害怕陷入关系中。经常觉得自己不值得被爱或不值得被接纳。可能会表现出焦虑和回避行为的混合体。
是什么触发了焦虑依附者……焦虑？触发某人取决于个体，因人而异。这就是为什么了解你的触发点并如何管理它们很重要。下面，我们将深入探讨常见的焦虑依附触发点以及可以帮助你应对的工具和技巧。
常见焦虑依附触发点
想知道你的触发点是什么吗？虽然我们不能识别出每一个触发点，但焦虑依附者有一些一致的触发点。
“可能会加剧某人焦虑依附风格的常见触发点包括感觉到沟通方式的变化、感到情感或身体上的疏远、一个外部因素或人可能会威胁到你们的关系、感觉被忽视、发生争吵并且没有得到足够的安慰或称赞，”Goldberg说。
例如，想象一下给你的伴侣发短信，但他们没有立即回复。对于有焦虑依附风格的人来说，你会感到被迫多次给你的伴侣发短信，这可能会加剧你们之间的沟通问题，Sgro说。
Sgro补充道，如果伴侣要求一些独处的时间，焦虑依附者可能会被触发。为什么会这样？因为请求空间会让焦虑依附者感到身体上的疏远。同样，不谈论个人的事情，比如工作进展如何，也会触发焦虑依附者，因为他们觉得在情感上被疏远了，Goldberg指出。
焦虑依附者对触发点的反应方式各不相同。一个人可能会因为朋友或家人忽略他们的电话或把他们转到语音信箱而感到不安。另一个人可能会对朋友忽略他们的信息无所谓，但如果他们的伴侣发送简短且冷淡的回复，则可能会生气。无论如何，所有焦虑依附的人都有触发点，这些触发点会使他们在与他们的关系（无论是友谊、浪漫关系还是家庭关系）中遇到困难。
沟通模式
当关系中的沟通模式发生变化时，这可能会触发焦虑依附者。焦虑依附者是高度警觉的，这意味着他们对沟通突然变化很敏感。
“焦虑的一方在这种恐惧的状态下互动，‘哦天哪，我做错了什么’或‘这个人对我生气了’，”Sgro说。“如果不进行沟通，这可能会导致他们之间的怨恨。”
Goldberg补充说，焦虑依附的一方会开始在没有任何证据的情况下对沟通的变化做出假设，这可能会进一步使他们陷入一种恐惧的状态，认为有什么事情不对劲。“这可能导致他们变得粘人、挑起争端或盘问他们的伴侣，而他们的伴侣可能只是忙于其他事情，并无意改变他们的沟通方式，”她说。
焦虑依附者并不是故意挑起争端或制造问题。正如Goldberg所解释的那样，他们只是想寻找关系中的威胁，以便能够提前一步。不幸的是，这会导致误解和误会，使焦虑依附者倾向于最坏的设想并夸大其词。
如何最小化这种触发：
- 沟通你的问题。 Goldberg说，告诉你的伴侣你倾向于在关系中感到焦虑，这将极大地帮助你感到不那么焦虑和更安全。
- 练习情绪调节。 调节可以帮助焦虑的人控制他们的情绪反应。调节可以包括写日记、分享感受、冥想和正念以及与治疗师交谈。
- 定期与你的伴侣进行检查。 Goldberg说，这是一个讨论任何关系焦虑的地方，这有助于焦虑依附者知道有时间进行这些对话。
- 使用“我”陈述以避免指责对方。 这种语言会让你专注于自己的体验而不是指责对方，Sgro解释说。
- 学会忍受更长时间的未知。 如果焦虑依附者能够忍受未知，他们可以更加冷静和适当地处理感知到的威胁。
害怕被拒绝和遗弃
害怕被拒绝 和遗弃是焦虑依恋的核心，并且源于童年时期照顾者不一致的关爱。Goldberg说：“如果一个孩子做家务并在一天晚上受到表扬，但在第二天因为做得不对而受到责备，他们可能会开始相信自己需要不断进步以防止照顾者变得生气。随着时间的推移，通过许多这样的经历，一个孩子会对他人的感知情绪变得高度敏感，并努力获得认可，相信他们的行为决定了表扬——爱——或批评。”
焦虑依恋可以延续到成年，因为我们常常无意识地寻找与我们在成长过程中与主要照顾者的互动相类似的亲密关系，Sgro说。即使这不是我们想要的关系，我们也对这些情况感到舒适。为了证明自己，许多人会继续同样的模式。
另外，焦虑依恋也可能在成年后由于不良关系的发展而产生。Goldberg解释说：“例如，如果有人发现自己被欺骗了，他们可能会开始相信这种情况会在下一段关系中再次发生，从而导致高度警惕和对更多保证的需要。”
如何管理你对拒绝和遗弃的恐惧
根据Sgro，焦虑依附的人可以通过以下方式管理这种触发：
- 平息你的身体。 注意你的生理反应，无论是心跳加速还是感到不安。试着通过深呼吸来平息你的身体。
- 挑战消极信念。 在你平静下来之后，看看你的一些消极信念，并质疑这些信念的来源。例如，你有什么证据表明你的伴侣对你生气了？你告诉自己的故事是否绝对、百分之百正确？如果不是真的，还有什么可能是真的？如果有证据支持这一点，那么是什么？
不确定性和模糊性
不确定性和模糊性可能会让焦虑依附者填补空白并用不准确的信息来填充。Sgro说：“大脑并不总能拥有最好的知识，因为它基于我们在童年时期学到的东西。所以，我们的大脑并不一定是我们的朋友。它试图保护我们，但它并不总是知道什么对我们最好。”
未知可能会触发可能错误的想法和信念。Goldberg说：“因此，焦虑依附的人可能会本能地走向最坏的情况，并在他们关系中出现黑白思维。”与能提供保证和清晰度的伴侣在一起可以缓解那些焦虑的感觉。这很难做到，因为它需要脆弱性，但清晰的沟通是第一步。“你希望与一个能为你提供空间的人在一起，”Sgro说，“一个能让你安心并能沟通‘嘿，我最近有这种感觉。这是真的吗？或者我们可以谈谈这个问题？’的人，并从他们那里得到反馈。”
焦虑依附者如何在关系中建立信任
- 保持沟通开放，并表达你真正的恐惧，而不是隐藏你需要的支持、安慰和保证。
- 明确具体地说明你需要从伴侣那里得到什么以及频率。
- 避免打破协议并潜在地损害伴侣的信任，不要反复要求超过商定的或侵犯伴侣可能请求的空间。
如何在关系中建立信任
- 保持沟通畅通，并表达你的真实恐惧，而不是隐藏你需要的支持、安慰和保证。
- 明确具体地说明你需要从伴侣那里得到什么以及频率。
- 避免破坏约定，不要不断要求超出约定的，也不要侵入伴侣可能要求的私人空间。
- 定期一起度过没有干扰的时间，这样在不确定、焦虑和痛苦的时候，你可以回忆起被关心、被欣赏和被重视的感觉。
情绪触发
有焦虑依恋的人可能经历过创伤，尤其是在童年。这可能包括忽视或身体、性或情感虐待。或者，你可能在成年后变得焦虑依附，即使你的童年很好，因为你处于有毒或不健康的亲密关系中，别人不断告诉你负面的事情。无论如何，有焦虑依恋的人难以信任自己和他们的伴侣。
Goldberg和Sgro都说，这会导致一系列情绪触发，包括：
- 感觉到情感或身体上的距离
- 争论或争执
- 伴侣关系的突然变化
- 你的伴侣对你生气
无论怎样，你的过去可能会导致你在自尊或自我价值方面挣扎，并在当前关系中隐藏你的感受。
应对情绪触发的策略：
- 增强你的耐受能力。 Sgro说：“不可能完全避免负面情况，所以你必须学会忍受这些时刻带来的不适。”
- 找到一条通过正念的道路。 根据Goldberg，你可以尝试冥想、锻炼或其他应对机制来帮助你对情境变得更加有意识。
- 健康地分散注意力。 当关系中的情绪过于强烈时，Goldberg说，试着玩宠物、听播客、去做美甲或任何其他可以帮助你分散注意力的活动。
个人界限和自主权
有焦虑依恋的人往往难以设置良好的界限。他们把伴侣放在第一位，害怕表达自己的需求。因此，他们可能会在不知情的情况下违反自己和伴侣的界限和自主权。同样，关系中的另一方可能会因为触发焦虑依附者而感到沮丧或不满。最终，双方都感到无法满足自己的需求。
在关系中保持健康的界限很重要，这需要培养强烈的自我意识和保持独立，而不是在关系中溶解自己。Sgro说，这是一个需要耐心的过程，但随着时间的推移和实践，你可以对自己有更清晰的认识，并学会清楚和友善地传达你的请求和界限。
如何在关系中保持自我意识
- 在关系之外找到爱好
- 拥有一个独立于关系的朋友群体
- 设定如何在关系中成为你想要的样子的目标，并朝着这些目标努力。例如，在与伴侣度过约会之夜后，你可能想享受一个没有担心伴侣是否会打电话或发短信的夜晚
- 为目标设定目标，这些目标是在关系之外的，如升职、跑马拉松或从事你热衷的志愿活动
自我反思和自我意识
许多人试图避免任何会让他们真正审视自己的事情。Sgro补充说，人们不想看到自己需要付出多少努力，所以他们避免内省。然而，要有效地管理触发点，接受好坏并参与自我反思和自我意识是很重要的。否则，你会重复同样的循环。
为了识别和理解个人触发点，Goldberg建议：“写下你在1到10分的焦虑程度以及触发它的事件。随着时间的推移，这将帮助你识别较小的触发点以及它们所属的更大类别。例如，回复太慢可以归类为沟通期望。”这将给你一个理由进行自我反思，并可能阻止情绪迅速失控。
Goldberg还建议自我意识和自我反思。你可以写日记或使用充满提示的工作簿来帮助你思考自己的情况。事实上，任何能让你从情感大脑转移到思考大脑的东西都应该帮助你培养自我反思和自我意识。
寻求支持和专业帮助
每个人在恋爱关系之外都需要支持，亲人和信任的人可以成为焦虑依附者的好选择。“亲人可以温和地挑战你自动产生的想法，也可以提醒你他们是爱你、珍视你和支持你的，”Goldberg说。“他们也可以成为一个理性的人，如果你认为的威胁通常不会被其他人看作是那样的。”
此外，治疗师或心理健康专业人士也可以帮助焦虑依附的人。Sgro说，治疗师可以帮助你发展健康的界限和沟通。
几种治疗模式可能特别适合焦虑依附的人，包括情感聚焦疗法、认知行为疗法和基于依恋的疗法，Sgro说。
最后的想法
无论如何，你可以治愈焦虑依恋并改善你的关系。虽然这需要艰苦的努力（就像生活中大多数事情一样），但有焦虑依恋的人可以通过识别触发点、关注情绪反应、沟通感受和需求以及请求和接收保证和支持来变得安全。耐心和大量的工作，焦虑依附者可以改变他们的依恋风格并在爱的关系中治愈。