心理知识
如何治愈回避型依恋风格，根据一位关系教练
建立与他人的安全和亲密感
依恋理论表明，我们的关系模式很大程度上受到我们与早期照顾者互动的影响。这些早期经历无意识地为我们如何接近亲密关系奠定了基础，从而形成了安全、焦虑、回避或恐惧型依恋风格。特别是，回避型依恋风格通常表现为过度独立、冲突避免和情感距离。
如果你有回避型依恋风格，你可能会培养不安全的关系，使情感距离得以延续。加深关系所需的亲近程度可能让你感到“太多了”，这会使你感到封闭和不知所措。然而，改变是有可能的。让我们探索回避型依恋风格的起源，并探讨成年期如何治愈和克服其挑战。
识别你的模式以打破它们
婴儿天生就有依赖照顾者的内在需求。不仅依赖他人最大化了我们进化的生存能力，而且它还提供了安全和保护。当我们悲伤、恐惧并发出求救信号时，我们会通过靠近行为来寻求安慰、舒适、触摸和陪伴。照顾者对我们的脆弱压力的反应形成了我们的依恋风格。
当照顾者始终如一地回应时，这会形成一个安全的依恋风格，在这种情况下，我们认为自己会被照顾好，并可以放心地将这种信任扩展到世界。
如果我们的主要照顾者在情感上始终不可用或对我们的需求无动于衷，我们会觉得向他们寻求身体和情感上的连接是不安全的，这导致了低信任度和高回避度。回避型的人因此学会了自力更生，并关闭了他们的靠近行为，导致了疏离、孤立和自我依赖。
作为一个回避型的约会者，你不介意单身。你可能渴望爱情，但害怕让别人太近，所以你会在别人放弃你之前先放弃他们。可能由于童年时期缺乏足够的一致性和真实的爱，你内心深处有一种扭曲的信念，认为自己是有缺陷的。
随着时间的推移，你可能会疏远他人，专注于培养强烈的自我意识。因此，你可能会忽视关系的重要性，以管理对亲密关系的恐惧，并预先打击拒绝。好消息是，你的回避并不是你根本的一部分，而是一种可以通过解构和重建来支持更健康、更快乐的关系的行为方式。
一旦你认识到自己的回避倾向，你可以通过给人们机会展示他们会如何对你，以及通过开放自己来实践深化脆弱性，来建立信任。随着时间的推移，你会变得更加适应满足和分享需求，而不感到不知所措或失调。一步一步地，你可以学会摆脱从童年发展起来的习惯性回避行为。
在亲密关系中感到安全
作为一个回避型的约会者，你可能看起来自主、自信、坚定且随和。你知道你是谁，你喜欢什么，并且可以保持低维护，因为你倾向于自己解决问题。
由于难以与他人分享感受和想法（出于被控制、被抛弃或不想依赖他人的恐惧），你可能需要付出有意识的努力来保持参与，因为你的本能是退缩，这可能导致了一段段浅薄、短暂的关系，而不是深入、亲密、长期的承诺。
这里有一个常见例子：你已经和某人相处了几个月，他们希望定义你们的关系。你可能真的很喜欢他们，但仍然感到强烈的推开他们的冲动，这会导致你的伴侣感到受伤和困惑。
一些疏远的策略可能包括：
- 关注小瑕疵和差异，以此为借口不让自己过于接近伴侣，破坏正在发展的联系。过分强调琐碎、可解决的问题，而不够欣赏有价值的一致性和积极方面。
- 压抑需求，不在关系中表达你需要什么，因为你不想依赖你的伴侣，或者你不相信他们会满足你的需求。因此，你可能有非常严格的界限，阻止你放下防备。
- 觉得自己在约会中占上风，因为你不会屈服于强烈的情绪表现，也不在意问题。因为你不受影响，你感觉自己掌控一切，无论关系发生什么，你都会很好。
- 基于你脑海中的理想爱情标准来比较你的伴侣，当他们达不到标准或犯错时，你怀疑这段关系的长期成功，并幻想与其他人的关系会更好。
- 在关系升级时撤退，这时冲突和更深层次的情感可能表达出来。因为你不想暴露自己，你可能会评判他们的脆弱性为要求过多、窒息、触发、粘人、依赖或强烈。
- 保持对话轻松，以免过多交流、计划未来和进入情感亲密。因为你没有分享你对彼此的看法，他们一直保持着一定的距离。
治愈发生在你克服这些旧本能并以前所未有的方式行事时。你可以选择敞开心扉，分享你的恐惧、不安和需求，并建立你的耐受窗口，以便在联系加深时能够保持在场。随着时间的推移，当你感到安全地靠近，说出边界并得到尊重，分享需求并得到满足时，你就不会感到需要在情感上退缩。
这看起来像是说：“我珍视我们在一起的时光，并想诚实地告诉你我的情感。当你想要更多时，我有一种强烈的冲动要推开你。我在努力改变自己，我需要你的支持。我们能谈谈吗？我们可以慢慢来，互相检查，了解我们来自哪里吗？说这些对我来说很难，所以我很感激你的耐心。”
通往安全关系的道路
回避型的人通常会被焦虑型的人吸引，因为这两种类型的人倾向于在游戏中相互作用，而不是以真实的自我进行约会。
从表面上看，这种吸引力源于每个人所拥有的互补特质：
- 回避型的人被焦虑型人的脆弱性、深度和可用性所吸引，这让他们能够感受到他们通常不允许自己感受到的即时和迫切的联系。
- 焦虑型的人被回避型人的独立性和自给自足所吸引，这符合他们个人对自主的需求。
虽然这种动态可以提供成长的机会，但对于竞争性的不安全依恋来说，除非他们的自我意识和沟通非常强，否则很难维持健康的长期关系。
治愈一个不安全的依恋风格——回避型、焦虑型或恐惧-回避型——需要“赢得”一个安全的依恋风格。正如我在上次关于治愈焦虑型依恋风格的文章中提到的，这通过情感矫正经验实现，这些经验通过内心工作、反思、治疗、辅导和关系实现。
虽然寻找一个安全型依恋的伴侣作为安全港是一件好事，但培养这些技能仍然是至关重要的。重点是要达到平衡，而不是让伴侣填补空缺，这样你才能找到一个与你互补而不是完成你的人的充实关系。
以下是你需要关注的一些关键领域：
关注自己的情感
学习如何忍受情感上的不适，使用呼吸练习、正念、写日记和接地等技术。这也可能意味着寻求治疗师的帮助，并培养一种自我护理的例行公事，让你能够与自己的内心世界相连。通过增强你的情感智慧、意识和容量，你可以欢迎无条件的自我爱，减少羞耻感。
练习自我同情
一旦你确定了回避行为的表现形式，在旧故事出现时，请给自己恩典、关怀和理解。改变根深蒂固的行为需要时间，所以接受这是在学习追求不同、安全的反应时，拥有你的感受是正常的。
以你希望一个爱你的人对你说话的方式对待自己——无条件、充满爱和同情的语言。当你能够保持在场、感受自己的感受并与人沟通时，庆祝你的进步。
表达你的内心想法和感受
通常，你可能会想把情绪埋藏起来——如果有的话——独自处理。重要的是练习处理你的情绪，然后在你准备好时与你的伴侣分享你的想法。至关重要的是，让你的伴侣知道这不是拒绝，而是你需要时间来接触你的脆弱性。随着亲密关系的发展，定期检查和沟通。
接受你对独处的渴望
你的回避模式，比如独立性和自我导向，可以成为你个性中美丽的一部分——当它们平衡时。承认你多么需要独处的时间可能会让你感到羞愧，这反而会让你更加渴望。为了尊重你对独立的需求，主动与你的伴侣讨论这意味着什么。也许是一些独自度假，或者需要早晨用于自己的日常。接受这些渴望，不要为此编造故事。
在关系中承诺
过去，你可能认为承诺伴侣会侵犯你的自由。这不一定如此。通过清晰的沟通，你可以与你的伴侣一起创造一个以心为中心的关系，在这种关系中，你对空间和安全感的渴望被接受。通过朝着这个真相前进，你会感觉更舒适地留在关系中，而不是寻找出路。
拥有一个支持系统
一个伴侣可以成为一个极好的资源，帮助你赢得一个安全的依恋风格，但学习如何信任和爱他人需要一个村庄。这始于公开分享你的恐惧、不安全感和需求。向一个值得信赖的社区求助。一个支持圈可以帮助你探索你的感受，理解回馈他人的需求的重要性，发展更健康的情感反应，并学会信任和依靠他人。
记住
通过拥抱你值得爱的事实，并承认你值得与他人亲近，你可以编织一个不混杂着焦虑和恐惧的连贯故事。你可以超越过去的经历，找到最亲爱的关系中的满足感。