心理动力学疗法:冷漠回避型依恋风格:迹象与治愈方法

冷漠回避型依恋风格:迹象与治愈方法

冷漠回避型依恋风格是依恋理论中提出的四种主要依恋风格之一,描述了个体如何形成和维持与他人的感情联系。

具有冷漠回避型依恋风格的人通常表现出在亲密关系中情感上远离他人的倾向。这些人经常否认亲近和亲密的重要性,保持高度的自立,并因防御性地忽视依恋需求而忽视或压抑情感联系。

冷漠回避型依恋风格描述了一种与他人交往的方式,这种方式是疏远、自立且不信任的。

冷漠回避型依恋

具有冷漠回避型依恋风格的个体通常将独立和自主置于情感亲密和联系之上。

这通常是因为这些人在童年时期情感匮乏,成长过程中父母没有提供足够的情感支持和温暖。

然而,许多具有冷漠回避型依恋风格的人并没有意识到情感上的距离感。他们往往有繁忙的社交生活,充满朋友和性伴侣,甚至常常被认为自信和满足。

但他们的关系、社交生活和情感参与往往是浅薄的——在自信的表面下隐藏着脆弱性和认为自己不值得被爱的信念。

因此,重要的是要努力治愈依恋不安全感,以建立和维持安全和令人满意的关系。

幸运的是,依恋风格不是固定或永久的特质。它们可以随着时间的推移而发展和变化,受到个人自我意识、个人经历、关系动态以及改变其信念和行为的承诺的影响。

成年人的迹象

冷漠回避型依恋特征是倾向于避免或忽视与他人的感情亲密和联系。

具有这种依恋风格的个体可能因为早期的经历和环境而发展出这种应对机制,使他们相信依赖他人获得情感支持是不安全或不可靠的。

然而,尽管这些应对机制有其目的,但它们可能对一个人在成年后形成健康稳定关系的能力产生负面影响。

与冷漠回避型依恋风格相关的适应不良信念的例子包括:

  • 自给自足:冷漠回避型依恋特征是极端的自给自足、独立和避免依赖他人。这源于对拒绝和情感脆弱的恐惧,导致强烈需要自主作为自我保护机制。
  • 不信任:回避型个体倾向于持有一个潜在的信念,即他人不可信或不可依赖。他们通过不依赖他人获得情感支持和抑制对亲密的需求来应对这一信念。相反,他们可能更喜欢独立解决问题。
  • 缺陷感:虽然他们可能表现得自信,但回避型个体通常持有自己有缺陷且不可爱的信念——好像自己有什么根本的“问题”。因为他们不想让别人看到自己的缺点,所以避免任何深层次的情感联系。
  • 被抛弃:回避型个体倾向于相信,当他人注意到他们的缺陷时,会抛弃他们。因此,为了避免被抛弃,他们会先避开并抛弃他人。
  • 情感抑制:具有冷漠回避型风格的个体经常抑制或忽视自己的情感,可能难以识别和表达自己的感受。他们认为情感是脆弱和软弱的表现。
  • 优越感:冷漠回避型个体经常表现出优越感并批评他人以掩盖自己的脆弱。这可能表现为过度自信、过分强调职业成功或普遍认为自己比他人更好。

尽管这些信念主要在潜意识层面自动激活,但它们仍然可以改变。

为了能够积极挑战这些信念并将其转变为更积极和有益的信念,您必须首先识别和承认它们。

要识别适应不良的信念和随之而来的回避行为,了解您的触发因素并知道何时您的依恋系统已被“激活”是有帮助的。

情感触发因素

冷漠回避型个体发现使他们感到失控的情况(如冲突或情感波动)极其触发。当有人变得依赖他们或期望脆弱时,他们可能会感到不适并寻求距离。

如果您从小学习到他人并不总是安全和可靠的,您更有可能发展出冷漠回避型依恋风格。

这意味着,当您的[依恋系统]被激活时,您不会寻求他人的亲近或支持,而是依靠自己寻求安慰。

回避型依恋触发因素

来源:@attachmentfocusedhealing

这些情况可能包括:

  • 另一个人希望你更加开放
  • 有人频繁给你发短信或打电话
  • 有人要求你给予大量关注
  • 未来的承诺计划(例如婚姻、孩子或夏季旅行)
  • 浪漫举动
  • 被拒绝或被抛弃的经历
  • 朋友或伴侣过于依赖、情绪化或过度依赖你
  • 物理接触和亲密(特别是在你没有心情的时候)

您可能会认同其中一些情况并感到不适或不知所措。

它们可能会触发您避开这个人并将他们推开,因为您觉得自己无法满足他们的期望。您可能会变得[被动攻击]或批评,或者完全避开他们。

这是您学会应对自己不可爱和有缺陷的潜在信念以及他人最终会抛弃您的方式。对您来说,避免亲密和依赖更容易也更舒适。

然而,您的行为可能会伤害他人,您可能会错失亲密的好处以及允许自己在亲人面前表现出脆弱的机会。

解除激活策略

冷漠回避型个体理想化自己的独立性,希望与人保持情感距离,他们通过(潜意识地)采用“[解除激活策略]”来实现这一点。

他们解除对亲近和安慰的需求,以保护自己免受痛苦,并抑制任何令人不安的想法、感受或记忆。

当依恋系统被激活时(即当存在情感触发因素,如另一个人想要接近时),解除激活策略会被触发。

激活策略的例子包括:

  • 拒绝某些形式的身体亲密,如拥抱、牵手、坐得很近或性接触
  • 拒绝承诺但保持关系(例如,说“我不准备好承诺”或“我们顺其自然”)
  • 不忠(例如,出轨/欺骗,与其他人的调情,故意让伴侣嫉妒)
  • 当事情进展顺利时破坏关系(例如,专注于并指出问题,引发争执和冲突,和/或不沟通)
  • 通过不友善、伤害、批评以及消极和怨恨的态度推开伴侣
  • 幻想过去的恋情和伴侣或幻想单身生活
  • 情感上疏远(例如,不沟通,对伴侣的生活、思想和感受漠不关心;更喜欢远离伴侣)
  • 让对方感到不重要和不被爱
  • 当事情变得严肃时与伴侣分手

轻蔑回避型个体降低亲密的重要性,并拒绝他人以保护自己。不幸的是,这种行为往往会对其他人和回避者本人造成代价。

因此,治愈依恋不安是有价值的,可以学会享受亲密关系和亲密感。

轻蔑回避型依恋的发展

为了最大限度地提高生存机会,婴儿天生具有依恋驱动。当他们感到害怕或痛苦时,他们的依恋系统会被激活,从而产生向照顾者寻求亲近的行为(例如,哭泣、紧抱)。一旦他们获得了亲近和安全,他们的依恋系统就会被停用。

因此,主要照顾者在婴儿期和早期儿童期的响应性和可用性在塑造孩子的依恋风格中起着关键作用。

依恋安全感的循环

轻蔑回避型依恋风格的发展通常可以追溯到童年经历,当时照顾者未能提供一个安全的基础。

在健康的亲子关系中,照顾者为孩子提供了一个安全的港湾,孩子可以从中探索,并在需要时返回寻求安慰、保护和情感支持。

然而,对于发展出轻蔑回避型依恋的孩子,他们的照顾者可能在满足他们的情感需求方面反应迟钝、拒绝或不一致。

当这些孩子寻求安慰或表达痛苦时,他们的照顾者可能会阻止、忽视甚至羞辱这些脆弱的表现。结果,孩子学会了照顾者不是一个可靠的安全和支源。

为了应对缺乏安全基础,孩子通过抑制自己的情感需求和发展过早的自立来适应。他们学会了避免寻求连接或表达脆弱,因为他们相信自己的需求不会得到满足,或者会遭到拒绝。

这种情感抑制和独立的防御策略延续到成年,塑造了他们在关系中的轻蔑回避型依恋风格。

需要注意的是,依恋风格不仅由早期儿童经历决定。遗传、先天性格特征和生活经历也可以与照顾环境相互作用,形成依恋风格。

此外,依恋风格不一定随时间稳定,后来生活中的关系也会显著影响依恋风格的形成。

例如,在青少年时期拥有健康和高质量友谊的人在成年后更有可能安全依恋。

治愈轻蔑回避型依恋风格

尽管有不安全的依恋风格,仍然可以过上幸福而有意义的生活。然而,你的不安可能会阻碍你享受健康和有益的关系。

发展更安全的依恋风格与许多好处相关,包括:

  • 对社交互动和人持有积极的期望
  • 与他人互动时感觉更满意
  • 享受更健康、更持久的浪漫关系和友谊
  • 感觉值得被爱
  • 发展更健康的应对机制

那么,如何发展更安全的依恋风格呢?

人脑可以在一生中改变和重新布线(称为“神经可塑性”),因此我们可以学习新的思考和行为方式——但这需要持续的努力、实践和耐心。

这就像学习骑自行车一样;一开始需要努力和集中注意力,但最终会变得自动。

学习新的思考、行为和交往方式是一个需要自我意识、自我同情和愿意挑战和改变根深蒂固的交往模式的过程。这个过程可能会非常困难和不舒服。

但是,通过专注于期望的好处并经常且有目的地练习,你可以发展出更安全的依恋风格。以下是一些建议帮助你开始:

识别和表达情感

因为你在年轻时形成了对他人和关系的期望,所以你的思维、情感和行为模式大多是自动和潜意识的。

这意味着你可能不知道为什么你会以某种方式思考、感受和行为。因此,要创造变化,你必须首先意识到你的轻蔑回避型依恋风格及其在关系中的表现。

如果你确定自己有回避型依恋风格,请密切关注使你感到不适并引发关闭或逃跑需求的情况。

你脑海中闪过什么想法?你的身体感觉如何?你的大脑告诉你做什么?

当你对这些情况和你的感受保持正念时,干预就容易得多。问问自己:我是否因为害怕接近而推开某人?我是否因为害怕被拒绝而不寻求支持?

花时间观察在反应之前你的头脑和身体发生了什么。写日记记录这些想法有助于处理情感、设定目标和跟踪进度。

留出时间进行自我护理

转变依恋风格是一项艰巨的工作,因此请确保对自己充满同情心,即使遇到挫折或障碍也不要放弃。

留出时间进行自我护理和对你有益且你喜欢的活动。与自己建立联系,当你的身体和心灵告诉你休息或放慢速度时,倾听它们。

你可以多花时间在大自然中,每周锻炼几次,冥想或写日记。

考虑接受治疗

有不安全依恋风格可能是你在童年和青少年时期经历了困难的迹象。因此,与治疗师合作,探讨无益的信念、情感触发因素和回避行为是有帮助的。

治疗提供了一个安全的空间,可以探索你的依恋风格,处理过去的经历,并发展更健康的与他人相处的方式。

有专门针对依恋的治疗方法,如图式疗法或基于依恋的疗法,但任何类型的治疗或咨询都是有帮助的。

了解依恋

依恋理论是一个研究充分且有证据支持的主题,因此有很多信息可以帮助你更好地理解你的依恋风格。

关键是将理论与你的生活和关系结合起来,以便识别模式并应用知识。

了解你依恋模式的起源可以为你为什么发展出轻蔑回避型风格提供见解,并帮助你解决潜在问题。

建立支持网络

一个安全依恋的角色模型可以帮助你学会在关系中感到更加安全。这可以是朋友、伴侣或导师——任何能够帮助强化积极变化并在需要时提供情感支持的人。观察并学习那些具有安全依恋风格的人。注意他们如何处理情感亲密、沟通和应对关系挑战。

总是问问自己:一个安全依恋的人会怎么表现?

例如,一个安全依恋的人会开放地沟通,不会回避情感对话和冲突。

他们能够从他人的角度看待世界,并反思自己的行为和心理状态。他们信任他人,渴望并给予关爱,并且在关系中相对一致。

他们认识到亲密关系的价值,不害怕承诺,并建立和维持长久的关系。

放下被拒绝的恐惧

具有回避型依恋风格的人可能显得自信且自尊心强,但他们往往对来自他人的拒绝和冷落非常敏感。

这实际上是低自尊和潜在的“不值得爱”的信念的表现。这通常源于童年时期需求未得到满足。因此,他们避免亲密是为了避免进一步的拒绝而发展出的一种防御机制。

治愈回避型依恋风格的关键一步是放下这种被拒绝的恐惧,学会信任他人。

这意味着重视并寻求亲密关系和亲密,并理解表达情感并不会让你显得软弱或有求于人。

学会脆弱

拥有安全依恋风格并不意味着你必须放弃独立;它只是意味着你可以扩展自己,让别人进入你的生活。

允许自己在关系中更加开放和脆弱。这并不意味着你必须一次性分享所有的事情,但逐渐开放关于你的感受和需求可以促进与他人的更深层次的情感联系。

重要的是找到一种方法来面对你的情绪,并允许自己感受它们,而不是回避它们。

调节情绪

当回避型个体感受到情感亲密的压力或觉得期望过高时,他们会以自动的方式做出反应:退缩和关闭。

接地技术可以帮助你管理在感到不知所措时出现的困难情绪,并让你学会新的应对方式。正念、呼吸练习和写日记是有用的接地技术,你可以尝试。

接地技术

定期并尽可能频繁地练习接地技术将随着时间的推移发展你调节情绪的能力。

这些技术在你感到不知所措或被困住时,或者在测试安全行为时也非常有用。

练习安全依恋行为

改变适应不良的信念的最佳方法是拥有与这些信念相矛盾的证据。这就是行为实验有用的地方。

例如,当你的伴侣或朋友希望你更加开放时,你可以留下来沟通你的感受,而不是退缩和逃跑。

这些实验可以帮助你意识到让别人进入你的生活并变得脆弱并不一定会导致被拒绝。通过这种方式,你可以学习新的行为和思维方式。

其他行为实验的例子包括:

  • 允许自己接受来自他人的感情支持
  • 当你感到低落或压力大时寻求帮助(例如,告诉某人你的感受并请他们提供建议)
  • 与某人谈论你经历过的困难
  • 倾听他人的担忧,而不退缩或转移话题
  • 列出你喜欢对方的事项

掌控局面

通过掌控自己的感受和行为,从过去中解脱出来。其他人做什么是你无法控制的,但你可以学会控制自己的思想和反应。

当然,这需要时间和练习,但这是一个赋权的过程,最终会让你更信任他人并更加珍视亲密关系。

让你的疗愈之旅成为你的责任,将更加安全依恋的目标放在首位。

以下是治愈回避型依恋风格的简要总结:

  • 发展自我意识
  • 记住拥有情绪是正常和健康的
  • 学会舒适地表达你的感受并倾听他人的感受
  • 沟通你的需求和愿望
  • 练习接地技术和行为实验
  • 尝试看到并关注他人身上的积极面
  • 承担起对自己感受和行为的责任

如何与回避型依恋者交往

这里有一些与回避型依恋者交往的建议:

  1. 耐心并慢慢来:不要给他们施加承诺的压力或期望过快的深度亲密。让关系按照让你的伴侣感到舒适的节奏发展。
  2. 尊重他们的独立性和独处时间:避免过于依赖或要求他们不断关注和保证。给他们空间去充电并追求自己的兴趣。让他们表达自己的界限,并设定开放的节奏。你可以在给予他们所需的空间的同时,向他们展示你在他们准备好的时候愿意倾听而不带评判。
  3. 开放和无评判的沟通:冷静直接地沟通你的需求,专注于事实而不是意见或指责。使用“I”陈述来表达你的感受,而不是使用“你”陈述,这可能会让他们感到受到攻击或批评。
  4. 避免最后通牒、夸张或使用绝对的表述如“你总是”或“你从不”。与其要求立即全面改变,不如提出具体的你需要的东西。
  5. 如果你是焦虑型依恋者:努力调节自己的情绪并自我安慰,而不仅仅是依赖伴侣。提醒自己,他们对距离的需求并不是对你的拒绝。

记住,一段充满爱的关系是可能的,但需要关心、耐心和相互承诺,理解彼此的需求并支持彼此的成长。但不要忽视自己的需求——一段关系应该丰富你们两人的生活。

回避型依恋者能坠入爱河吗?

是的,回避型依恋者可以坠入爱河,但他们可能在伴随而来的脆弱和亲密感方面挣扎。

他们可能会因情绪感到不知所措而推开伴侣,以维持一种独立感和情感距离。

然而,通过自我意识、沟通和愿意改善依恋风格,回避型依恋者可以学会应对自己的感受,建立更健康、更安全的关系。

回避型依恋者如何表达爱?

回避型依恋者可能通过实际支持来表达爱,例如帮助完成任务或提供建议。他们还可能通过给伴侣空间和尊重其独立性来表达爱。

身体亲昵和口头表达爱意可能较少见,因为回避型依恋者对情感亲密感到不舒服。

回避型依恋者通常更喜欢实际的爱的表达方式,如服务行为礼物,这些方式使他们在保持情感距离的同时仍能以具体、情感上不那么脆弱的方式表达和接收爱。

为了创造一个安全的空间,最好互相提问而不是坚持直接讨论情感,这样可以减少脆弱的压力。

然而,通过自我意识、沟通和努力理解伴侣的需求,他们可以学会以更情感连接的方式表达爱。

回避型依恋者如何处理分手

虽然回避型依恋者表面上可能处理分手得很好,但他们内心会经历一系列情绪。

然而,他们独特的处理情绪的方式以及倾向于将情绪分隔或压抑,使得很难定义明确的分手阶段或分手后的情感旅程时间表。

情绪和心理状态与分手阶段

与其经历明确的分手阶段,疏离型回避者在分手后往往会有多维度的情绪和心理状态。

他们可以同时感受到混合的情绪,如悲伤、受伤、解脱、后悔和愤怒。然而,他们会控制自己允许大脑关注的内容,并且如果感到不适,可以将情绪分隔或压抑。

疏离型回避者经历的情绪范围

  1. 悲伤和受伤(如果他们爱你):如果疏离型回避者已经建立了深厚的情感联系或爱上了他们的伴侣,分手后他们会感到痛苦、悲伤和受伤,但他们的悲伤可能不会像其他依恋风格那样深刻或持久。
  2. 内疚和悔恨:许多疏离型回避者会因为伤害了关心他们并试图爱他们的人而感到内疚和悔恨,特别是如果他们有自我意识并认识到自己在关系中的困难。
  3. 解脱和自由:疏离型回避者在关系结束时往往会感到解脱,因为他们很难维持一段关系,现在有时间和空间去做自己想做的事情,而不必考虑他人的感受、需求或期望。
  4. 后悔和失望:一些疏离型回避者会后悔分手,觉得如果满足某些条件,关系本可以继续,或者他们可能对自己无法建立亲密关系感到失望。
  5. 愤怒和不安:疏离型回避者在分手后可能会感到愤怒,尤其是如果他们觉得自己为了满足伴侣的需求牺牲了自己的独立性,或者如果伴侣违反了他们的界限或过于苛刻。
  6. 麻木和无感:一些疏离型回避者在分手后立即或逐渐感到麻木和无感,感觉与所有人和所有事物都失去了联系。

疏离型回避者以独特的方式体验这些情绪,强度和持续时间可能有所不同。他们可能不会在外表上表现出自己的情绪,因为他们已经训练自己避免显得脆弱或缺乏控制。

分手时间线和处理过程

对于疏离型回避者来说,很难确定一个明确的分手时间线,因为他们处理情绪的方式不同,甚至可能不记得分手的具体细节。

期望他们最终以典型的方式处理分手可能是不现实的,鉴于他们的依恋风格。

疏离型回避依恋风格与自恋的区别

虽然疏离型回避依恋风格和自恋人格障碍(NPD)可能因共同特征如情感距离和表面自信而显得相似,但它们的表现方式存在关键差异。

自恋者渴望赞美和钦佩,而疏离型回避者可能对赞美感到不舒服,认为这是试图建立情感亲密的尝试。

疏离型回避者更有可能表现出共情,重视他人的情绪,努力避免伤害他们,即使他们自己并不希望建立连接。他们也可能寻求帮助来理解自己的行为。

相比之下,自恋者很少为自己的行为负责,经常责怪他人,也不太可能寻求改变。

疏离型回避依恋有时被与回避型人格障碍相比较,但后者涉及更广泛的社交恐惧。疏离型回避者通常没有社交互动本身的问题,而是对关系的情感方面有困扰。

这些区别突显了理解这些状况细微差别的重要性,因为它们需要不同的支持和治疗方法。

参考文献

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Simpson, J.A., Steven, R.W. (2017) 成人依恋、压力和浪漫关系。当前心理学意见. 13: 19-24.


引用来源

本文翻译自以下网站:

simplypsychology.org

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