心理知识
这里是你配偶不听你的原因，以及如何解决这个问题
当你的伴侣不注意时，沟通就会出现问题
成功的婚姻在于健康的沟通和彼此倾听。然而，夫妻在交流中遇到挑战和缺乏倾听的情况并不罕见。
当你或对方没有回应时，可能存在问题。如果这种缺乏倾听的情况持续下去，它可能是你们婚姻出现危机的一个信号。幸运的是，无论这种行为是有意还是无意，都有方法可以解决这一问题，让你和伴侣重新回到感觉被听到、支持和连接的状态。
这些问题背后的原因是什么？
在思考导致这种忽视行为的可能原因时，请务必考虑你是否也在倾听并为你的伴侣留出空间。记住，很容易责怪你的配偶，但通常情况下，糟糕的沟通是双向的问题。
“这种问题通常涉及关系中的双方。一个人可能会变得指责、攻击，并且由于长时间感到不被听见而变得情绪失调。”——阿维盖尔·莱夫博士，湾区认知行为中心的创始人兼主任。
然而，莱夫也指出，重要的是避免因为伴侣感到不被听见而责备他们未能倾听。
婚姻中出现的倾听问题可能与许多不同的问题有关。常见的因素包括你的（或你的伴侣的）表达方式、个人问题使得你或伴侣无法或不愿意倾听，或者这些因素的某种组合。
如果你觉得你的伴侣没有在听，那么告诉他们这一点是值得的。不要假设他们知道你在想什么。他们可能根本不知道你在感到被忽视。
关键是要诚实和友善——也就是说，说出你的意思，但不要伤害到你的伴侣。同时，你需要分享对你来说真实的东西。
常见的沟通障碍
我们说的话的方式往往和我们说的内容一样重要。负面的、争论性的语气、绕弯子说话或被动攻击性等都是你可能无意中破坏对话的一些方式。
以下是一些可能导致你的伴侣难以听你讲话的原因：
- 使用攻击性或评判性的语言；
- 在谈话过程中情绪失控；
- 责备、指控、投射、攻击、使用内疚诱导技术；
- 没有使用有效的沟通方法。
— 阿维盖尔·莱夫博士，湾区认知行为中心的创始人兼主任
以下是10个可能导致你的配偶忽略你的沟通问题，以及修复这些问题的建议，以便你们都能感受到尊重和被听见的感觉。
话太多
你可能花了太长时间才说出你想说的话。有时，当我们紧张或预期会有负面反应或冲突时，我们可能会说得比必要时更冗长。这可能会让对话伙伴感到沮丧或无聊——你的意思也可能在这些话中丢失了。
尽量直奔主题。然而，一个爱你的伴侣应该有足够的耐心来听你的心声。
独占话语权
如果你很少有机会说话，你的配偶可能会走神。在试图让他们听你说话的过程中，你可能会无意中独占对话。好的对话应该让双方都有机会参与。
审视一下当你的配偶讨论一个重要的话题时你是如何倾听的。以你希望看到的方式倾听——他们可能会效仿。
给你的配偶一个说话的机会并真正倾听他们，这可能会鼓励他们也这样做。
伤害性评论
如果你过去经常说一些伤人、侮辱、恐吓、轻视或不尊重你配偶的意见、信仰和感受的话，你的配偶可能不想听你说什么。
同样地，如果你们的对话经常迅速升级成紧张的争吵，他们可能会在这些对话中感到保护、防御、愤怒或失控。
他们也可能通过不参与你们的谈话来尝试避免对你说出负面或伤人的话。理想情况下，你们双方都应该努力进行文明的对话，在其中都可以表达自己的观点而不互相伤害。
考虑制定一些双方都能接受的基本规则，比如轮流发言、不打断对方、设定每个发言的时间限制，以及永远不要使用伤害性的话语。
隐秘动机
你的伴侣可能认为你对他们说的话有一套操纵模式——并预先决定要忽略你。避免操纵或被动攻击性，并意识到你的伴侣可能觉得你在利用他们。即使你不是故意这样做的，仍然重要的是要保持坦率。
诚实可能会让人害怕，但它对于参与对话和婚姻至关重要。说出你的意思。要求你想要的东西。承认你的感受，并给你的伴侣留下思考、愿望和情感的空间。
讲课式讲话
一种听起来像是布道、讲课或质问的说话方式可能会让你的配偶不愿听。你可能会感到自己未被听见和忽视，这完全可以理解，可能会让你觉得你的伴侣表现得像孩子，把你置于“老师”或“老板”的位置。
但是，在婚姻中扮演教授或律师的角色不会帮助你被听见。相反，居高临下的态度很可能会引起怨恨。
相反，清晰地解释你的担忧或问题，而不要声称你知道最好。然后，让你的伴侣发言。
不要假设你已经知道所有答案，或者你的意见是唯一正确的。带着开放的心态和平衡的态度去倾听，会让你的伴侣更愿意听你说的话。
泛泛而谈
很容易陷入泛泛而谈，但它们往往不公平或不真实。无论如何，它们不太可能有助于你被听见。如果你在陈述中使用了太多的负面泛泛之谈，你的伴侣会感到被攻击，并认为你只看到了他们的错误。
使用“总是”、“从不”和“不断”等词语的评论可能会让你的配偶对整个对话失去兴趣。
他们可能会觉得你只看到他们所做的一切都是错的，并且把它们视为你用来谴责他们的模式。即使事实站在你这边，没有人喜欢听关于他们所有错误的大肆渲染。相反，专注于具体问题、当下和你们可以改变的事情。
不良时机
另一个问题可能是你的时机不对。你的配偶很可能在疲惫、压力大、思绪纷乱、匆忙或忙于其他事情时不会专心听你讲话。告诉你的配偶你想和他们谈谈，并问问是否是合适的时机。如果你的配偶说不是，尊重他们的选择——并安排一个更好的时间。
旧事重提
任何关于以前多次讨论过但反复提起的话题或问题，都可能导致你的配偶忽略你。如果你一直在提起旧问题或话题，考虑一下你为什么要这么做。
是否有未解决的问题需要解决？是否有某些你不能原谅、解决或放下？如果是这样，进行那场对话，并然后放下问题。
尽量一次就处理完问题。翻旧伤口只会让你的伴侣进入防御状态——而不是促进开放的沟通。
过度消极
你的配偶是否会抱怨你总是抱怨、诉苦或说话消极？你可能会觉得这是合理的，或者认为那是他们在试图转移对自身消极情绪的关注。
无论如何，考虑一下你说话的语气和你谈论的话题的方式。即使你“是对的”，也许有一种方法可以以较少指责、更积极（或至少是中立）的方式讨论问题。
总是关注负面（即使这是合理的）可能会让别人忽略你。相反，试着关注解决方案而不是纠结于问题。
此外，与其只是做出指责性的陈述，如“你做了”这件事或那件事，不如使用"我感觉"陈述来引导对话进入不同的领域。例如，“我觉得被忽视了，因为你不听我说”可能比说“你从不听我说”更能引起你的伴侣的注意。
反应过度
另一个导致你的配偶忽略你的关键原因是，你过去有过反应过度的对话历史。他们可能认为你想推他们的按钮，或者不喜欢你们的对话很快从平静的讨论升级为争吵。不听可能是他们应对或试图避免这些反应性争斗的一种方式。
如果你发现自己难以控制反应，试着在说话前深呼吸，或者在你弄清楚自己真正想说什么之前，心里数到10，并考虑你刚刚从伴侣那里听到的话的其他可能含义，然后再下结论。
如果你们中任何一个变得过于生气而无法继续建设性地交谈，请暂停并休息一下。记住，你们彼此相爱。
你们对话的目标应该是学习、支持和倾听对方，而不是仅仅为了赢得争论。
你配偶自己的个人问题
你的伴侣也可能因为完全与你无关的原因而忽略你。相反，他们可能不愿意或无法倾听，无论你多么努力地去沟通。一些例子包括：
- 你的配偶可能对你正在谈论的话题不感兴趣。考虑找其他人谈论这个话题。
- 他们可能害怕亲密。“不听”可能是他们回避你想谈论的困难情绪的方式。
- 你的伴侣可能不同意你，或不想听你的建议、想法或意见。
- 他们可能出于好意，不想告诉你他们真正的想法。
- 你的配偶可能精疲力尽、分心或注意力不集中，使他们很难给你全部的关注。
- 你的伴侣可能习惯于在你说话时就想如何回应，而不是积极倾听。
- 他们可能认为忽略你说的话会使问题或情况消失，或者他们可能不喜欢你所说的话。
- 你的配偶可能觉得被认为不听比说“不”更容易。
- 他们可能感到受威胁，或觉得表达反对意见不舒服——忽略是一种更容易的选择。
何时寻求帮助
如果你怀疑你的配偶可能有个人或情感问题阻碍了诚实和有效的沟通，你肯定希望提出这些关切，并解决那些妨碍健康对话的问题。
鼓励你的配偶分享他们的意见，即使他们不同意你，也可以帮助他们感到更舒适地全面参与对话。
此外，如果你的努力没有奏效，夫妻咨询可能是一种帮助你们清除障碍、更好地倾听的方法。