我有妈咪问题吗？
妈咪问题的迹象
识别这些模式是解决和潜在改变它们的关键步骤。
这通常需要自我反思，在许多情况下，需要专业帮助才能完全理解和处理这些根深蒂固的关系模板。
通过意识到这些模式，个人可以开始有意识地选择他们在关系中的行为和期望，而不是无意识地重复熟悉但可能不健康的动态。
妈咪问题往往始于婴儿期和童年。如果存在虐待、忽视或不健康的关系，这些经历可能会在你的生活中造成一些挑战。
模仿早期母子互动的关系模式
模仿早期母子互动的关系模式是妈咪问题的一个关键指标。这些模式通常无意识地复制了一个人在童年时与母亲经历的动态。
最重要的是，这些模式有风险被传递下去，因为个人可能会无意识地在自己的孩子身上重现类似的动态，从而在几代人之间延续母子问题的循环。
以下是对此主题的更详细探讨：
1. 依恋风格
依恋理论描述了早期与照顾者（在这种情况下，是母亲）的经历如何塑造一个人对他人和自己关系的期望、信念和感受。
个体可能根据与母亲的关系发展出不安全的依恋风格（焦虑型、回避型或混乱型）。这些依恋模式通常会延续到成年关系中。
因此，依恋风格会影响一个人生活的各个方面，从关系、自尊到育儿。
焦虑型依恋：过度需要认可，害怕被抛弃
一个经历了母亲不一致的爱和关怀的孩子可能会发展出焦虑型依恋风格。
育儿不一致表现为有时支持和响应孩子的需要，但在其他时候，他们冷淡、冷漠或情感上不可接近。
孩子们学会通过过度寻求安慰和认可来应对。他们往往自尊心低，害怕被抛弃，这使他们对关系高度警觉和关注。
作为成年人，他们表现出渴望亲密，同时又害怕情感上的拒绝。
当他们的母亲不在场时，他们可能表现出高情感反应，这种母性模式会在成年后影响其他关系。
回避型依恋：难以情感亲密，害怕承诺
一个母亲在身体上或情感上不可接近、专制或过度控制的孩子可能会发展出回避型依恋风格。
他们通过避免亲密和情感亲密来应对（无论是作为孩子还是成年人），更喜欢独立和疏离。
由于早期的经历，他们很难信任别人，体验和表达自己的情感。
混乱型依恋：关系中的行为不一致，难以信任
经历过母亲虐待和高度不一致的爱和关怀的孩子可能会发展出混乱型依恋风格。
像混乱型儿童一样，混乱型成年人在关系中会体验到焦虑和回避之间的冲突情绪。
他们渴望但又害怕亲密，这导致内在冲突和令人困惑的行为（例如，忽冷忽热）。
他们可能会经历频繁分手、冲突和情感波动的紧张而不稳定的关系模式。
2. 情感反应
母亲对孩子情感的回应方式会影响这个人成年后如何管理和表达情感，尤其是在亲密关系中。
与母亲的不健康关系意味着你没有学会如何安抚或应对强烈的情绪，如愤怒、悲伤或恐惧。
现在，作为成年人，你可能仍然发现很难自我安抚并在情感低谷或高峰后恢复稳定。相反，你可能学会了压抑自己的情感，难以理解自己的感受。
- 对感知到的侮辱或拒绝过度反应
- 在亲密关系中难以调节情感
- 当关系动态变化时，体验强烈的焦虑或愤怒
3. 不健康的应对机制
如果你没有学会如何安抚或应对自己的情感，这可能导致不健康的应对机制。
孩子也会模仿父母，所以如果你的母亲自己有不健康的应对机制，你也可能会学到。
物质滥用、工作狂、自残、情感回避以及强迫性消费或赌博是一些不健康的应对机制的例子。
- 工作狂：对工作的痴迷以避免情感问题。为了职业而忽视个人生活和关系。仅从职业成就中获得自我价值。
- 控制问题：微观管理他人、完美主义以及严格遵守例行公事或规则。
- 自我破坏：故意在工作或学习中表现不佳。当关系变得严肃时破坏关系。设定不切实际的目标，然后因失败而责备自己
4. 伴侣选择
人们往往会无意识地倾向于选择那些让他们想起母亲的伴侣，无论是在个性特征还是行为模式上。
即使母子关系有问题，这种熟悉感也会感觉“正确”，尽管可能是不健康的。
- 一贯选择情感上不可接近的伴侣。
- 寻找与母亲形象相似的伴侣（情感上或外貌上）。
- 被需要“修复”或过度照顾的伴侣吸引。
- 重演功能失调的动态（例如，照顾、依赖、情感距离）。
- 寻求感觉熟悉的甚至不健康的关系。
- 寻找代表理想化母亲形象的伴侣，希望通过新关系“纠正”或治愈过去的伤痛。
5. 沟通模式
从与母亲的互动中学到的沟通风格通常成为未来关系的模板，影响一个人如何表达需求、处理冲突或分享情感。
- 复制从母子互动中学到的沟通风格。
- 难以果断或倾向于被动攻击。
- 冲突解决的困难。
- 权力动态:
母子关系中体验到的权力平衡可能会无意识地在成年关系中重现，导致过度主导或顺从的行为。
- 重现母性关系中的不平衡权力动态。
- 在关系中难以实现平等。
- 控制或顺从的倾向。
7. 信任和亲密问题：
与他人建立信任或允许情感亲近的困难可能源自早期与不可靠或情感疏远的母亲的经历。
- 由于早期背叛或不一致的经历而难以信任伴侣。
- 对潜在的遗弃或拒绝迹象高度警觉。
8. 自尊和认同：
如果你的母亲对你有虐待、忽视、高度批评或拒绝（身体上/情感上），这可能会影响你的自尊和自我价值感。
你可能会觉得自己永远不值得美好的事物（如爱和幸福），对自己的身体或自我感到不安全，并且很少觉得自己足够好。
然而，低自尊和自我价值感可能有许多原因，因此并不是明确的“妈妈问题”指标。
如果母性的认可是有条件的或不一致的，个体可能会在关系中寻求不断的认同或在自尊方面挣扎。
相反，如果你的母亲总是对你给予赞美和赞赏，你可能会希望在关系中重现这一点。
9. 决策困难
如果你的母亲在你成长过程中过于专横或控制欲强，并为你做了很多决定，你现在可能会独立做决定时遇到困难。
你的母亲可能仍然过度参与并影响你在生活各个方面（如关系、职业或生活方式选择）的决定。
当你面临一个决定时，你可能会感到焦虑和不确定，并觉得有必要打电话给母亲征求她的意见。
- 将重大决定交给伴侣，反映与母亲的关系动态。
- 难以设定界限或对朋友的要求说“不”。
- 不咨询他人就无法做出育儿决定。
- 允许兄弟姐妹或其他家庭成员为你做决定。
应对母性人物
源自母性经历的对女性的负面情绪
母亲的行为和对待你的方式可能会潜意识地影响你对女性的看法。
这种早期关系作为未来互动的蓝图，可能导致在情感上与某些女性建立联系的困难。这些问题通常源于：
- 与母亲或主要女性照顾者的负面早期经历：这可能包括（i）情感、身体或心理上的忽视，（ii）虐待，（iii）不一致的照顾，（iv）对孩子需求的情感不可用或轻视，或（v）过度批评或苛求的教养方式。
- 目睹父母之间的不健康动态：观察功能失调的关系可以塑造一个人对性别角色和互动的理解。这可能包括：（i）观察到言语或身体虐待，（ii）见证持续的冲突或敌意，（iii）观察到不平衡的权力动态或控制问题。
- 缺乏积极的女性榜样：缺乏健康的女性关系的接触会限制一个人形成与女性的积极关联的能力。这种缺失可能表现为：（i）与养育和支持的女性的互动有限，（ii）缺乏女性在领导或受尊重职位的例子，（iii）缺乏观察健康平等伙伴关系的机会。
这些基础性经历可以形成深刻的心理模式，影响未来在各种生活领域中对女性的感知和互动。
女性关系：
负面经历可能导致对女性的普遍不信任、焦虑或怨恨，即使在不相关的环境中也是如此。
这可能表现为难以与女性建立情感联系，或对权威位置的女性产生不成比例的负面反应。
- 对女性的普遍不信任或不适。
- 难以与女性建立亲密友谊。
- 与女性的浪漫关系中的挑战。
- 与女性权威人物打交道时的焦虑或愤怒。
- 倾向于将负面特质泛化到所有女性。
心理机制：
负面的母性经历常常导致心理防御机制，作为心理保护自己免受情感痛苦和管理压倒性情绪的方式。
- 投射：这种防御机制涉及将自己的不可接受的想法或情感归咎于他人。在这种情况下，对母亲的负面情绪可能会投射到其他女性身上。例如，假设其他女性具有与自己母亲相同的缺点或意图。
- 移情：当过去关系（尤其是与父母的关系）中的感受、期望和态度无意识地转移到当前关系中的其他人时，就会发生这种情况。例如，由于控制母亲的记忆而在女性老板周围感到焦虑。
- 认知偏差：这些是判断中系统性的偏离规范或理性的模式。在这种情况下，它们可能导致选择性关注确认对女性的负面信念的信息，而忽略矛盾的证据。
对职业生涯的影响：
这些问题可能会显著阻碍职业发展，尤其是在女性代表力强的领域或组织中。它可能导致错失指导、合作或晋升的机会。
- 与女性同事或上级合作困难
- 避免女性主导的职业或工作环境
- 与女性导师-培训生关系中的挑战
悲伤
如果你体验到与母亲相关的悲伤症状，这可能表明存在“妈妈问题”。例如，如果她过早去世或在你生命中的大部分时间里缺席。
然而，如果你觉得与母亲没有亲密或支持的关系，也会体验到悲伤。
如果她不关心你，情感上缺席、竞争或虐待，你可能会哀悼你未曾得到但需要的爱和关怀。
母性悲伤的类型：
- 因死亡而失去：母亲的过早失去可能导致未解决的悲伤和发展挑战。关键生活阶段缺乏母性指导可能会留下持久的空白。未完成的情感事务或未解决的冲突可能会使悲伤过程复杂化。
- 情感缺席：哀悼从未形成或始终缺乏的情感联系。这可能发生在母亲虽然在场但情感上不可用的情况下。这可能导致对养育和认同的深切渴望。
- 身体缺席：哀悼在成长过程中不在场的母亲。这可能是由于遗弃、工作承诺、监禁或其他因素。这可能导致被拒绝的感觉和依恋困难。
- 未实现的期望：哀悼从未拥有的理想化的母亲形象。这涉及哀悼“本应如此”或“应该如此”的失落。通常伴随着失望的感觉，有时还有对这些感觉的内疚。
母性悲伤的表现：
母性悲伤以各种复杂的心理模式表现出来，可以深刻影响个人的生活。
一种常见的表现形式是持续的悲伤或忧郁情绪，这种情绪在与母亲相关的事件（如母亲节、生日或家庭聚会）时往往会加剧。
这种悲伤可能伴随着对从未拥有或过早失去的母性关系的失落感或渴望。
对母性人物的愤怒和怨恨也是这种悲伤的常见表达。这些负面情绪有时会泛化，延伸到其他女性，并影响一个人在个人和专业环境中对女性的感知和互动。
这种泛化可能源于对自身母亲的未解决情感被投射到其他女性身上。
许多应对母性悲伤的人经历了深刻的被遗弃或被拒绝的感觉。这些情绪通常源自早期与母亲的经历，但会对当前关系产生重大影响。
信任问题、害怕亲密或在他人离开前推开他们，都可能源自这些未解决的情感。
与女性建立亲密关系对那些经历母性悲伤的人来说尤其具有挑战性。这种困难可能表现为情感距离、无法脆弱地连接，或短暂或动荡的关系模式。
对重现痛苦的母性动态的恐惧可能导致有意义的联系的回避或破坏。
另一种常见的表现是对母性的两极化观点。一些人可能将母性理想化到不切实际的程度，将所有母亲置于神坛上，并在现实生活中母亲未能达到这一不可能的标准时感到持续的失望。
相反，另一些人可能对母亲持有极端的批评态度，通过怀疑或鄙视的眼光看待她们。
最后，许多人会在母性关系中经历希望和失望的周期。这种情绪的过山车往往涉及反复期待积极的变化或和解，但当这些期望落空时，只能面对失望。
这个循环可能是情感上耗尽的，并强化悲伤和失落的感觉。
母亲哀伤的触发因素
生活转变可以触发母亲哀伤：
- 成为父母自己：这一重大生活变化常常会引发未解决的母亲问题。新父母可能会发现自己在如何育儿的问题上挣扎，因为他们缺乏一个积极的母亲榜样。
- 达到重要的年龄里程碑：达到母亲在关键时刻（例如，她生育孩子或去世时）的年龄，可能会触发哀伤。
- 职业晋升或挫折：通常会与母亲分享的成就或挑战可能会突出她的缺席。
- 进入或离开浪漫关系：这些转变往往会引发与母子关系相关的依恋问题。
见证积极的母子关系可以触发母亲哀伤：
- 在公共场所观察到母亲与孩子的养育互动
- 看到媒体或广告中理想化的母子关系描绘
- 听朋友讨论与母亲的亲密关系
- 参加庆祝母子关系的活动（例如，学校活动、婚礼）
性别差异
尽管男性和女性受“妈妈问题”影响有许多共同点，但由于社会和文化的影响，可能存在一些性别特定的差异。
男性中的妈妈问题可能表现为：
- 对母亲的过度依赖（常被称为“妈宝”）
- 寻找能够扮演母亲角色或具有类似特质的女性建立关系
- 由于对母亲的未解情感而避免情感亲密或连接
- 承担母亲对成为一个男人的期望压力，即过度阳刚化。这可能导致认为作为一个男人要有价值就必须身体强壮、好斗、异性恋、从不哭泣等信念。
- 如果这种男性理想被鼓励，他可能会发现体验和表达自己的情感很困难，导致沟通问题。
- 抑制情感也可能导致过度愤怒和攻击性。
女性中的妈妈问题可能表现为：
- 建立独立性、做出自己的决定和与母亲设定界限的困难
- 如果母亲否定或不支持，自尊心会受到影响，这可能导致她通过其他方式寻求认可，例如完美主义和过度追求成功。
- 寻找与母亲及关系相似的伴侣，试图解决复杂的情感和冲突。
- 一般或特别与女性之间的信任和亲密关系的困难。如果母亲不可靠、竞争性强或恶意，她可能会认为其他女性也是如此。
- 担心在自己的育儿过程中重复负面模式
妈妈问题的原因
妈妈问题的发展通常是复杂的，通常没有单一的原因。每个人和每对母子的关系都是独特的，但有一些常见的经历和行为可以促成这些问题：
1. 忽视
身体和/或情感忽视可能导致依恋问题，如害怕被抛弃（预期他人会离开）和依赖。它可能使孩子产生自己无关紧要的信念，从而导致低自尊和自我价值感。
“我的妈妈虽然身体上在场，但我总是感觉她在情感上是疏远的。她因为自己的问题而分心，从不倾听我。她经常告诉我‘快点忘掉它’。我从未觉得我的感受重要。”
2. 虐待
在童年经历心理、身体、情感或性虐待可能会对一个人造成长期的严重影响。
他们可能会发展出依恋不安全感、心理健康问题、物质滥用问题，并且难以过上充实的生活。
“每次我犯错，她都会打我。当我不知道某些事情时，她会取笑我，说我笨。我尽量避免与她接触，说实话，她对我很糟糕。”
3. 母亲的情感不成熟
情感不成熟的母亲可能无法调节自己的情绪，难以提供一致的情感支持和指导。
她可能会有频繁的情绪波动、不可预测的反应或难以共情孩子的情感。
情感不成熟还可能表现为难以表达情感和情感疏离（或情感不可用）。
结果，孩子可能难以理解和表达自己的情感，这可能导致设定界限的困难、身份认同受损和情感不稳定。
这使得建立健康的关系更加困难。
缠结
当母亲过度介入孩子的生活，不尊重界限并过多控制时，可能会导致“缠结”。
这意味着孩子可能难以找到自己的身份（因为它与母亲的身份交织在一起），并成为一个自主的成年人。
“她读我的日记，总是想知道我在做什么。如果我不想告诉她或想和朋友一起度过时间，她会说‘你不爱我’或‘我应该是你最好的朋友’。我总是感到内疚。”
亲子角色颠倒
当孩子不得不承担成人的角色（亲子角色颠倒）时，可能会影响他们的情感和心理发展。
他们可能会感到对照顾母亲负有过度的责任，并因无法满足她的需求而感到内疚。
这可能导致慢性焦虑、人际关系困难、身份问题和依赖症。
“我14岁时，妈妈变得非常抑郁，我不得不照顾她。她告诉我所有的问题，我觉得解决这些问题是我的责任。我照顾弟弟妹妹，做了很多烹饪和清洁工作。我不能出去玩或做正常的青少年活动，所以我也失去了很多朋友。”
批评和高期望
不断受到批评或感觉自己永远无法达到母亲的期望，可能导致无能感和低自尊。
这可能导致完美主义和过度寻求他人的认可和肯定。然而，即使得到了认可，也永远不会觉得足够。
“我小时候有点胖，妈妈总是对此发表评论。她在我朋友和家人面前经常告诉我减肥。我对体重变得痴迷，交替进行不吃东西和暴饮暴食及催吐。即使现在按社会标准我已经很瘦了，我仍然在为此挣扎。”
缺席或失去
如果母亲长时间不在、离开家庭或过早去世，可能会导致孩子感到被抛弃和失去。
这种哀伤可能对一个人的生活产生持久的影响。
例如，这可能导致依恋问题和形成健康关系的困难、心理健康或物质滥用问题，以及深深的失落感。
“妈妈和爸爸离婚后，她就消失了。她不再想和爸爸有任何关系，所以我猜她觉得也必须离开我们。我当时5岁或6岁，不理解。我一直觉得她一定是不再爱我们了——否则她怎么会那样做呢？”
心理健康问题或物质滥用
患有心理健康或物质滥用问题可能影响母亲为孩子提供稳定和养育环境的能力。
这可能导致忽视、亲子角色颠倒、虐待和不一致的爱与关怀。尽管这并非出于恶意，但它可能损害孩子的社交、情感和身体发展。
例如，如果母亲有焦虑症，孩子可能会觉得自己在小心翼翼地行动，以免引起进一步的焦虑/压力。
或者，如果母亲患有抑郁症，孩子可能会觉得自己需要照顾和支持母亲，这可能导致亲子角色颠倒。
自恋
自恋的母亲可能会言语或身体上虐待、控制、嫉妒和竞争、贬低、不可预测和操纵。
在这种环境下成长可能会对一个人的心理健康、自我价值感以及建立健康关系的能力产生长期的影响。
“我从小就不能放松，因为我永远不知道妈妈会是什么心情。她总是必须成为关注的中心，如果她觉得有人抢了她的风头，她就会生气甚至暴力。如果我哭了，她会嘲笑我，但如果我心情好，她会尽一切可能让我难过。”
代际
家庭模式和未解决的创伤可以从一代传给另一代。因此，你的妈妈可能从她自己的母亲/父母那里学到了某些行为和情感反应。
如果她没有治愈自己的创伤，她可能（潜意识地）以同样的方式对待你。
“我妈妈说，她妈妈对她要求很高，非常严格，这帮助她成为了现在的成功女性。她说她也希望我这样，‘严爱会让你为生活做好准备’。所以我能理解，但看到朋友们从他们的妈妈那里得到拥抱、亲吻和赞美时，我忍不住感到嫉妒。”
如何应对和解决妈妈问题
如何应对和解决妈妈问题很大程度上取决于你与妈妈的独特关系、你的偏好和期望的结果。
在许多情况下，寻求专业帮助（如咨询师或心理学家的帮助）是有帮助的，因为独自解开和解决这些问题可能会很复杂。
尽管如此，你可以自己做一些事情来帮助你踏上旅程。
以下是一些建议：
1. 反思和建立意识
了解你的一些挑战从何而来始于反思。写日记或记录下来会有帮助，但你也可以只是思考。
- 例如，你小时候与母亲的关系是怎样的？
- 你是否感到被支持、被认可并无条件地被爱？
- 什么是困难的？
- 什么是好的？
- 你现在与她的关系是怎样的？
- 你能看到你与妈妈的关系与其他关系之间的任何模式或相似之处吗？
2. 探索潜在的情绪
- 当你与妈妈在一起或想到她时，你有什么感觉？
- 你会经历身体上的感觉（比如胃紧绷或心跳加速）吗？
- 探索这些情绪和感受——你认为为什么会经历它们？
无论你体验到什么都是有效的。母子关系非常重要，所以对妈妈感到强烈或困惑的情绪是正常的。即使你的妈妈做了很多好事，对于她做过的某些事情或说过的话感到受伤或愤怒也是可以的。
探索你的情绪有时可能会触发和压倒你。
因此，与你信任的人或训练有素的专业人士一起进行这一过程会有帮助，他们可以帮助你调节情绪。
3. 教育
了解依恋理论和母子关系可以让你感到赋权，并帮助你更好地理解自己的情况。
有很多关于这个主题的在线资源和书籍，或者你可能会发现与专家交谈有帮助。
4. 设定界限
如果你认为自己有妈妈问题，那么你与妈妈的关系可能仍然很困难。这种动态是在多年中形成的，你可能仍然难以以健康的方式与她建立联系。
如果你想建立更健康的关系，可能需要设定某些界限。这些界限取决于你独特的情况，但这里有一些建议：
- 识别让你感到不适或造成压力的问题、具体行为或互动。
- 考虑哪些界限可以帮助解决这些问题。例如，你可能希望避免谈论某些敏感话题或限制与她分享的内容。
- 找到一种向妈妈传达界限的方法，要坚定、明确且尊重。
- 尽量一致地实施你的界限——即使很难也要坚持你的限制。你们两个适应新界限可能需要时间。
- 准备好面对反对——你的妈妈可能不会接受你的界限。尽量坚持下去，否则改变会很困难。
- 设定界限有时意味着减少接触或远离妈妈一段时间，以便处理和获得对情况的视角。
- 学会说不而不感到内疚。你有权优先考虑自己的福祉——每个人都有责任管理自己的感受。
- 与其他人的治疗师交谈以获得支持和指导。
5. 宽恕和接受
在某些情况下，实践宽恕和接受是有帮助的。
根据你的个人经历和情况，宽恕你的妈妈可能会给你带来解脱和自由的感觉，就像肩上的重担被卸下了一样。
你可以：
- 认可并允许自己感受到出现的情绪。
- 尝试理解妈妈的背景、经历和成长环境，这可能有助于你理解（而不是为她的行为找借口）。
- 与妈妈进行一次开放而诚实的对话，表达你的感受。你也可以问她的感受，并倾听她的观点。
- 最好不要带着指责的意图进行这次对话，因为这可能会使情况变得更糟。
- 找到一种方法接受她的缺点和错误。
- 理解宽恕更多的是释放自己，而不是纵容行为或“让她轻易逃脱”。
- 对自己有同情心——宽恕是一个过程。
6. 自我照顾
解决妈妈问题可能是一个艰难的过程，所以对自己和出现的任何情绪要有同情心。你今天面临的挑战是你试图应对无法控制的情况的结果。
无论你是独自解决问题还是在支持下解决问题，确保你留出时间进行自我照顾。这意味着有意地采取措施照顾你的心理健康、情感健康和身体健康。
例如，定期锻炼、均衡饮食、优先保证良好的睡眠、与人交谈你的感受、写日记、进行正念活动或精神实践、做你喜欢的事情、学习新事物并挑战你的思维——无论什么让你感到健康和平衡。
引用来源
本文翻译自以下网站：
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